Скрыть опции темы

Здравствуйте, я работаю с психологом и сейчас читаю и делаю задания по книге Сьюзан Форвард «токсичные родители». Мне предстоит написать письмо своей маме ( алкоголичка). Несмотря на то, что мама давно умерла, у меня есть страх писать письмо - страх столкнуться со своим гневом, болью, страх открывать «шоры» ( как ты смеешь писать о своей матери плохо ! И вообще не надо *Открывать семейные тайны!). Чтоб было понятно - мама умерла 13 лет назад, власть ее надо мной продолжается в виде внутреннего критика, который активизировался в этой непростой ситуации пандемии, отсутствия работы - короче поднялись старые паттерны.
Пожалуйста, поделитесь опытом сепарации от родителей, от живых или мертвых, ругались ли вы или писали письмо. Мне важен любой ваш опыт - как вы это делали. Хочу набраться смелости.
Спасибо заранее.

Та да, стремно. Самое жесткое было с покинутостью.

А внутренний адвокат с кляпом во рту и связанный валяется? Где он? Может его поднять, обтрусить, посадить на рабочее место...

Препятствовал насилию. Обвинения, стыжения, критика... я запретил вначале себе, а ротом и всем моим собеседникам. В том числе и маме. Заканчивал общение, если замечал это. Ей было очень тяжело. Мне очень жаль. Но тут нужно выбрать было. Или я, или она. Я отделился.

MissKorny, привет! Мои родители живы и они до сих пор пытаются нарушать границы, давать советы и пр. Учитывая их возраст, я не делаю резких движений, но они живут в другом городе,общение в основном по телефону, поэтому я могу брать паузы, не звонить, когда я не в ресурсе и т.д. А в разговоре с ними не развиваю темы, которые меня могут задеть и прекращаю, если родители пытаются их развивать. В общем, это не совсем тот случай, что у тебя. Но мне все равно отозвалось, потому что в шагах ВДА я тоже чувствовала сопротивление говорить о родителях плохо, об их эмоциональном насилии, пренебрежении и пр. Потом пришло понимание, что я делаю это для себя, а не с целью обвинить родителей. В сегодняшнем ежедневнике ВДА есть очень тоные слова, мне отозвалось

вот в этом моя цель - зачем я говорю о своих травмах, а не для осуждения родителей. Хотя, был конечно период, когда я злилась на них и проживала эту злость. Потом само ушло.
И еще, извини что выглядит как совет - можно попросить психолога дать какие-то инструменты для безопасного проживания гнева, который может вылезти? И сделать это перед тем, как писать письмо? Если я знаю, как мне справиться с чем-то, то я перестаю бояться

Это сообщение отредактировал lv2003 - 8.05.2020 - 14:22

Сначала был папа (он умер 7 лет назад). Алкоголик, психический, буйный. Долго я от него сепарировалась) Около года активной работы с гневом, обидами, болью, страхами. Сначала просто начала выговаривать словами обиды на группах, у психолога, потом были злобные письма. Потом работа с гневом, ходила по квартире выкрикивала все гадости, которые во мне сидели (представляла как будто он сидит в соседней комнате), била кресло-грушу сильно!и с чувством, в какой-то момент я даже костяшки пальцев себе разбила((( При этом пила много воды, как бы вымывая те химические вещества, которые при работе с чувствами выплёскиваются в организм. Много говорила, просто зачитывала гневные письма на текущую воду, или программным попутчикам. Это всё помогло уменьшить градус бушующих чувств. И конечно работа по шагам, зачитывание в малой группе упражнений, идентификация других участников очень помогали принять себя как человека. И понять, что папа был очень не здоровый человек, а работа с программным психологом помогла мне расцепить связку "папа и его болезнь" т.е. папа отдельно, его болезнь отдельно. Молитва ВС давала мне ресурс. Ездила на кладбище, "разговаривала" с ним, ну т.е. сама с собой больше. В какой-то момент ко мне пришёл его образ, лицо из темноты и попросил прощения, за всё что он сделал. И мне в тот момент стало понятно, что это не игра моего ума, это именно что-то вот реальное. Ещё интересный момент, на тот период времени, я стала замечать, что пара людей которые мне ассоциировались с отцом стали просить у меня прощения, хотя до этого они никогда это не делали.
И дальше ко мне пришло принятие, да мой папа был таким. Мог ли он жить по другому, скорее нет, если учитывать как складывалась его жизнь с самого детства. Он был инфантильным взрослым ребёнком, который жил как мог. Я ему благодарна за то, что они с мамой дали мне жизнь и худо-бедно меня вырастили, как смогли, как сумели, хотя им тоже было очень тяжело, но они нас с сестрой не бросили и не забили на нас несмотря на всю свою дисфункциональность.

С мамой (она жива) было сложнее что-ли, в силу того, что видимых проявления не было, т.е. побоев или оскорблений не было. Была постоянная покинутость с её стороны ко мне, а у меня глубокое отрицание, что можно по другому. Мама всегда была на работе или спасала отца или уходила в депресии из-за своих психозов (в 1 год я одна по ночам лежала в больнице, в мои 3 года её мама умерла и ей было не до меня, 6 лет 90е пошли, а там лишь бы выжить, 11 лет я 1,5 года жила в санатории) В общем маме всегда было не до меня ))))
Когда я пыталась прорабатывать чувства на маму хотела пойти тем же путём, что и на папу. Ничего не получилось, потому что на маму у меня не было агрессивных гневных чувств, была невыносимая тоска и горечь. Горечь невысказанных обид и какой-то гробовой тоски. Я всегда ждала маму, что она придёт, что она меня покормит, что решит мои проблемы, что расскажет мне, т.е во мне всегда жила установка "надо только подождать и мама придёт". Конечно работа по шагам давала возможность хоть как-то идентифицировать мои чувства, потому что их просто не было, они настолько были задавлены отрицанием, что казалось я робот и у меня всё хорошо. Но нет, по-тихоньку вылезали и гнев и обиды и слёзы, кстати плакать я могла только в компании психолога))) в другие моменты не могла, слёз просто не было... Здесь я просто выговаривала, писала письма и их тоже проговаривала программным попутчикам. Меня накрывала вселенская тоска и скорбь по своему детству, ну тут конечно большое спасибо психологу, она меня поддерживала, помогала проживать. Я лежала несколько дней и горевала, полностью погружалась в горе, потом видимо всё что надо отживалось и мне становилось легче.
В какой-то момент ко мне пришло очень четкое осознание, что мама больше не придёт, совсем. С одной стороны это было очень больно, а с другой это дало мне эмоциональную свободу. Возможность внутреннего роста и возможности брать ответственность за свою жизнь самой, а не ждать что придёт кто-то и сделает за меня всё.
И после этого мне стало всё равно, что она говорит. Я стараюсь её слушать и учитывать её мнение, но оно больше не является для меня решающим. Если я не хочу с ней говорить, я не говорю, я четко могу сказать ей нет в какой-то теме, я перестала её спасать и отдала её Богу. Здесь отдельное спасибо программным, что они на группах делились своими историями и выслушивали меня.