Скрыть опции темы

Привет, я Рыбка Лю, ВДА.

Меня кроет страхом. Конкретно: боюсь открывать письмо заказчика. Вчера выставила ему жесткие границы - что я не буду работать на его условиях, потому что они издевательские.
Вчера он не ответил, а сегодня прислал письмо - и я не могу зайти в почту уже несколько часов.

Полезли черты из Списка грязного белья. И боязнь разгневанных людей, и жертва, и чувство вины из-за того, что не защитила себя.

Но прежде всего - страх.

Чего я боюсь? Я боюсь, прежде всего, чужой агрессии. Вчера я проявила агрессию сама - написала довольно резкое письмо. Считаю ли я себя правой? на 100%. Мягкие границы с этим человеком не сработали, пришлось действовать жестко.
Может он ответить тем же? Конечно, может.

Чем это для меня грозит? - Материальным ущербом. Мне не заплатят деньги за проделанную работу. Но я это знала прекрасно, и была к этому внутренне готова. Если деньги - цена, которую надо заплатить за границы, то я могу ее заплатить. Невеликая там сумма, в конце концов.

Так чего же я боюсь на самом деле?
Я боюсь своих внутренних критиков. Боюсь, что они правы.

Что говорят эти голоса:

- что я непрофессионал, и водила за нос людей, которые мне заказали этот проект. На самом деле я ничего не знаю, не умею, не хочу (ленива до крайности). Я их обманула.

- что я просто психопатка. Заказчик прав, а я слишком бурно реагирую на его замечания, потому что у меня срабатывает ПТСР, меня триггерит, я переношу образ родителя на заказчика. Короче - у меня с головой не в порядке, а я все сваливаю на других людей.

- что я на самом деле очень плохо сделала работу, это они правы, а я - нет. И вообще, какая разница, правы они или нет? Правота априори на стороне заказчика, потому что он платит деньги! И я обязана исправлять все, что мне сказали. Даже если мне это кажется бредом. Даже если это на самом деле бред.

- Что я недальновидная дура. Такой резкий выпад - это явная агрессия, после которой рабочие отношения уже невозможны. Мне больше никто ничего не закажет, я останусь одна, и даже в дворники меня не возьмут.

- что я не умею нормально общаться с людьми. Дикая. Мало ли какие бывают люди! Со всеми надо уметь ладить, быть более дипломатичной. Быть умнее, тоньше, гибче.


Во всей это ситуации я вижу, насколько я не доверяю себе, своим чувствам. Считаю себя ненормальной, не соответствующей никаким критериям - ни деловым, ни человеческим. Правота всегда на чужой стороне.

Это проявляется еще и в том, что я ищу подтверждения того, что со мной все хорошо. Вчера посвятила этому сессию с психотерапевтом, и она подтвердила - да, я права, и имею право отстаивать границы.
Звонила доверенным. Просила поддержки в чатах. Правда, с поддержкой вышло не очень: пара человек встали на сторону моих критиков. И от этого меня вынесло еще больше.

Но все это говорит об одном: я ищу опоры вовне. Внутри меня опоры нет, я не считаю что ценна сама по себе, не даю себе права на ошибку, на отстаивание своего мнения.

Мне было важно это прописать.

Прошу ОС.

И да, я все еще не открыла письмо...

Рыбка Лю, прими мою поддержку!

Мне знакомо подобное (может, не в таком жёстком варианте) - когда приходит важное письмо, или сообщение на телефон, а я не рискую сразу открывать, отвлекаюсь на другие дела... Но в конце концов всё же открываю - для этого может потребоваться перешагнуть через свой страх, а может, к тому времени он сам пройдёт.

У меня то же самое. И этим мной можно манипулировать

Мне тоже.
Но в моём случае не всё так просто - я могу отказаться из-за издевательских условий от одной из задач по работе, порученной мне, но сразу встаёт вопрос - а кто этим будет заниматься? И тут ответить "а это ваши проблемы" я не могу, так как испорчу отношения с непосредственным начальством, а это чревато последствиями вплоть до увольнения.

Вот-вот. И у меня похоже. Мой "внутренний критик" в такой ситуации говорит, что:
- во-первых, я сам виноват, что не могу организовать свою работу (организовать места для хранения важных документов, держать в голове важные сведения и т.п.);
- во вторых, опять же сам виноват, что нахватал разных нагрузок по работе (тут, впрочем, ситуация неоднозначна, ибо есть у нас реальные примеры, когда сотрудников, отказавшихся от подобных нагрузок, в итоге сливали с работы).

Вот поэтому я и не прошу поддержки нигде, кроме как на самых проверенных ресурсах, и даже не прошу поддержки, а просто выговариваюсь там. Возможно, там даже и не будет ответа на мои сообщения, но это всё же лучше, чем получить ответ вроде "сам дурак" или "ну чё ты разнылся".
Даже когда я делюсь с мамой этими проблемами, обычно не получаю поддержки, опять же ответ в стиле "сам виноват" (несколько раз у меня после такого случались нервные срывы )

Я стараюсь искать опору прежде всего внутри себя.
Здесь для меня важно чёткое понимание, что я сделал всё, что мог в этой ситуации (ну или почти всё).

Пацак спасибо за поддержку и ОС!

Мне было важно это прочитать, именно эти слова. Действительно: я сделала все, что могла - и это правда.

Письмо я все-таки открыла. Результат абсолютно неожиданный: заказчик признал свою неправоту! Деньги он мне выплатит за работу, претензии сняты!

Я в шоке, если честно.

Рыбка Лю

Супер.
Я пока твой пост сегодня читала, тоже боялась.
А как ты всё таки решилась открыть письмо?

Сфера

Я позвонила анонимной сестре из ВДА и попросила ее повисеть на трубке, пока я открываю письмо. И читала вслух. До меня даже не сразу смысл дошел!
Страшно было - не передать)) А потом снова критик включился: "видишь, очередное подтверждение, что ты сумасшедшая, и нормальные люди с такой психованной просто боятся спорить".

А я ему ответила: вот и правильно! пусть боятся!
И послала критика в известном направлении)

Рыбка Лю
поздравляю!

lv2003

спасибо!