Скрыть опции темы

ВДАшки, поделитесь пожалуйста, что у вас с 6 обещанием.

«Мы будем наслаждаться обретенным чувством стабильности, покоя и финансовой защищенности».

Сколько себя помню, я всегда боюсь остаться без денег, с годами этот страх только разрастается. Мне очень тяжело тратить. Даже если деньги есть, часто я себе машинально отказываю в том, чтобы просто взять что-нибудь к чаю в магазине, чтобы побольше накопить.

Обязательных платежей нет, крыша над головой есть, но страх такой, будто я могу сдохнуть на помойке.

Я фрилансер и веду проекты. Мне постоянно страшно, что все проекты отвалятся и я не найду новые или я в них капитально облажаюсь. Или что в моей сфере всё так сильно изменится, что я не смогу так дальше зарабатывать. Куда-то устраиваться не хочу.

Много выживальческой тревоги, бывает сложно засыпать, отдыхать и вообще здраво мыслить. Кажется, будто сейчас это самая большая моя больнуха, которая мешает жить.

Есть ли успешный опыт, как справляться с этими страхами и обретать спокойствие? Или идентификация.

В чем причина страха?
У меня, например, в том, что я не смогу сам себя обеспечить и попаду под влияние насильника с деньгами (мать и др. из детства, когда я от них зависел).
То есть я не без денег боюсь, а насилия надо мной, когда я не могу ответить, или уйти ,как в детстве.

Но... Ведь это было в детстве. Когда нет паспорта, образования, трудового возраста. Да хоть улицы мести..., я то точно сейчас смогу)
Да, у меня сейчас есть нормальная работа, но я и улицы мести пойду, если придется...

Это сообщение отредактировал Артём - 29.10.2019 - 22:55

Годы находился в состоянии, когда залип в одной компании, причём после нескольких как-то успешных лет никакого развития. Было ощущение шаткости, тревоги оказаться без работы, понимания, что зарабатываю меньше окружающих... и это были правильные ощущения. Направление закрылось, моя специальность оказалась не у дел, переквалификация сделала меня ещё более уязвимым, так как я оказался внутри очень узкого, конъюнктурного рынка труда. Фактически фриланс только хуже, разовые подряды в крупных компаниях, но без своих связей, рекомендаций и только милостью одного человека.
Тоже самое ощущение заставило меня изучать программирование. Нашёл стажировку по дистанционке, жутко неэффективно, но несколько лет тратил на это дело по несколько часов в день. Было крайне сложно решиться, но начал искать работу поперспективней. Нашёл ее. Выиграл по всему, деньгам, условиям, отношению, графику, нагрузке, реализации итдитп..
И понял, что больше всего мне мешали:
а) виктимность, несмотря на недопустимые вещи сидел и ждал, может наладится, может меня заметят, предложат, помогут
б) неумение оценивать масштаб разрухи вокруг, привычка жить внутри постоянного хаоса не давала понять, что оно все вокруг накрывается
в) проецирование страхов, из перенос во внутренние переживания и неспособность оценивать реальные риски.
г) заниженная самооценка, которая на самом деле просто неадекватная и по факту завышенная там где не надо. Заставляла меня ждать милостей там, где мною явно пренебрегали и страх получить реальную оценку своим навыкам. Желание заработать угодничеством а не квалификацией и трудом.
д) лень, неумение доводить до конца, неспособность быть последовательным, отсутствие примера вокруг себя в создании чего-то большого, долгого и перспективного.
Сейчас я нахожусь на куда более рисковых проектах, но это уже реальная трезвая оценка ситуации, а не тревожность. Финансовая стабильность в моих обдуманных действиях и мало зависит от отдельных неконтролируемых мною обстоятельств. Провал возможен, но для меня это расходы а не трагедия. Я понимаю что я делаю, я прогнозирую результат, я знаю свою цену на рынке труда, я не боюсь работы.

berserk
По моему опыту, когда есть тревога такая, значит есть какой-то фактор, который приводит тело в ужас.
У меня это было связано с едой и здоровьем, но вообще не осознавалось! Была фоновая только тревога!
Тело так подавало сигналы, что я не правильно питаюсь, не вдоволь, что что-то не так со здоровьем, я им не занимаюсь. Короче, такой вот финт бессознательного!
А в уме это было как страх бедности, гибели, смерти.