Скрыть опции темы

Здравствуйте. Мне недавно исполнилось 27 и я понял что я потратил всю свою жизнь(по крайне мере лучшую её часть) на оплату часть счетов своих пьяных родителей, еду, дешёвую одежду, кредиты. У меня нет ничего чем я мог бы гордиться, ни собственной квартиры, ни машины, ни семьи. Я пытался и пытаюсь выучить хоть английский или японский язык или 3D моделирования, но я постоянно только и делаю что унижаю себя, постоянно чувствую вину за всё. Это уже продолжается 3-4 года, я просто не могу себя простить за столько упущенных возможностей, за впустую потраченное время. Я просто не могу смириться с тем фактом что если я сейчас начну что либо делать или учиться то мне будет уже глубоко за тридцать, а я ведь мог и хотел быть 23-25 летним специалистом в своём любимом деле! Сейчас я вообще не вижу смысла продолжать хоть что либо делать.Что мне делать?

Привет. Вот несколько моих нездоровых фантазий:
1. Ну раз оплачивал счета, значит голова и руки на месте...
2. Родители, когда рождали ребенка могли уже решать свои проблемы и оплачивать свои счета сами.
3. 27 лет... До 40 лет ещё 13... То есть можно стать специалистом в любом деле.
4. Можно оплачивать свои счета и съехать на отдельную квартиру...




А что тебе делать я не знаю, думаю, что ты сам решишь. Ведь тебе уже 27.

Дело не в этом. Я уже в 24-25 понял что потратил свою жизнь в пустую. Я уже 3-2 год не могу с этим смириться. Когда я вижу что все остальные сверстники живут припеваючи, мне очень плохо от этого становиться и я не могу из-за этого ни заставить себя учиться ни найти другую работу.....

Ишимура
Привет. Твоя мука вселенская, понять её можешь только ты. Это очень очень тяжело. Это настоящее твоё горе. Горюй по полной, потому что ни кто никогда не испытывал такой боли за бесцельно прожитые годы, как ты.
Да, жизнь прошла напрасно. Ничего не вернуть. Это очень тяжело. Как же тебе больно и тяжело!
😢😢😢😢😢
Столько лет "коту под хвост"!. Как же так?!. Почему такая несправедливость именно с тобой?!
Это настоящая необратимая беда. Сверстники живут припеваючи, ты видишь. Ты знаешь всю подноготную, они ведь открывают тебе всю свою правду, им незачем перед тобой красоваться, выставляться. Они мудры и естественны, они прекрасны как боги и жизнь у них прекрасна. В их жизнях нет ни боли, ни своих скрытых тёмных сторон. Они не проходят потери, иначе бы ты о них обязательно бы знал. Ими ни кто не манипулирует. Их никто никогда не использовал. Им незачем рвать ж...у, что бы кому то что то доказать, либо умереть. Потому у них всё хорошо.
А у тебя беда.
Интересно, а через 20 лет где будут эти твои сверстники, которые сейчас припеваючи? Что с ними будет? А что будет с тобой через 20 лет, когда жизнь только начнётся, настоящая жизнь, а та, которая у тебя сейчас, когда ты просто отрабатываешь то, что в тебя заложено. И сверстники твои отрабатывают то,что в них заложили, а когда программа кончится, и автопилот отключится, как кто будет жить ещё не известно.
И кстати, люди до 28 лет ещё дети. Так вот. Посмотришь, что будет с теми припевалами лет через 10. Желаю тебе на то время что бы небыло сожалений о бесцельно прожитых годах.

Ага, точно. Мне мутит сразу и тошнить начинает. Полагаю, что у меня зависть. Что у тебя я не знаю, тебе ещё предстоит с этим разобраться.
Я завидовал, что у моих друзей есть крутые игрушки, заботливая мать, трезвый и мудрый отец. Что их накормят, выслушают, поддержат и спать уложат. Я не упускал ни одной возможности остаться у них на ночь. Мне у них дома было хорошо и уютно. В чужом доме... представляешь!?
Мне завидно, и у этого есть причины. Я не дурак и не сумасшедший, я в этом не виноват. Причина в насилии дома.

Я вышел из Ада. Дорога лежит только в Рай. Идти по ней, или нет я уже решил. В гуглмеп этот путь не указан. Зато в моей Красной Книге ВДА я нашел описание какого-то пути... Не знаю, в Рай или нет, но точно не в Ад. Ведь я знаю, где он.
Пока меня всё устраивает, чувствую себя сильно лучше.

А как у тебя?

Потерян. Это скорее не зависть а обида на жизнь.

Начинай ходить на группы; большие и малые+ работа по 12ти шагам.

Само собой. Зависть у меня к ним, а обида за себя. Ведь во мне убили ("задели" по-програмному) самоценность (самоуважение, в АА), чувство безопасности, отнимали часть моих доходов, от всего этого разрушались отношения с окружающими и сильно занижались мои планы, мечты и амбиции.

Естественно это вызывает во мне злость и негодование, ненависть к насильникам. Но и любовь к ним, ведь это мои близкие и родители. Это в свою очередь разрывает мозг. И пришлось отделить насильников от любимых. И если они ведут себя как насильники, то мы не общаемся, а если как любимые, то велкам (как говорится)...


Прям спикерская понеслась))

Что тебе ещё рассказать, я много о себе уже узнал.. Задавай вопросы, я с удовольствием отвечу)

Это сообщение отредактировал Артём - 28.07.2019 - 07:10

Ишимура
Очень отзывается. Постоянная тоска и боль за бесцельно прожитые годы. Но когда у меня был пик этого состояния, оно было всеобъемлюще, это было дно. И в течение пары дней после этого глубокого сокрушительного осознания своего дна я нашла ВДА.
Боль стала тише со временем, появляются лучики надежды время от времени.
Так что ты на верном пути.

добро пожаловать ! Мне нравится японская поговорка что старость начинается в 90 и даже у меня еще достаточно времени .27 это был прекрасный возраст я 3й год тогда жил без наркотиков .А в 18 я собирался умереть . С точки зрения того парня я как то справляюсь. Относится к себе с пониманием я учусь здесь в ВДА. Обида на жизнь ,бога ,родителей ,несправедливость, "всех этих" мое второе имя .Но ,тут о счастье это оказывается разрешается . я и поверить бы раньше не мог ,что мне можно ненавидеть тех кого я ненавижу ,обижаться когда обидно и грустить когда грустно. Здесь много хорошего в программе .То что я сюда попал и иногда могу видеть ясно ,считаю везением ну или Бог все таки не равнодушен и ко мне ,ну хоть чуть чуть ? И можно ценить даже самые маленькие шаги.