Скрыть опции темы

Ребят, спасибо вам за ответы, очень поддерживают. Я хочу докопаться до истины)), не знаю зачем это но очень хочу. Должен быть ключ от замка. Если есть закрытая дверь, и на ней замок висит, значит где-то черт побери должен быть ключ. Я, может быть, и жертва насилия, но я очень упертая)
Мне очень много дает психология и психологи, "знание - это то, что делает нас сильней", статьи читаю и даже вот на лекции начала ходить (не знаю правда насколько меня хватит)) )
но психология, вероятно, пока не может окончательно "провернуть фарш обратно". Хотя у меня было ощущение, что как будто собираюсь по кусочкам после терапии))
ВДА помогало не меньше, а это уже другая плоскость, и в ней я не чувствую себя "фаршем", а человеком себя чувствую среди других.
Где не может наука психология, может быть сможет ВС?)
Да и вообще.. а как же птица Феникс)
Это лирическое отступление было.
---------------
И про любовь еще хотела я написать. Некоторые из моих старших взрослых меня любили, я знаю это точно. Я видела их любовь, я знаю какая она. Думаю именно поэтому я еще живая). Когда дома становилось тяжело, я шла вовне и научилась находить поддержку в мелочах. Перекинуться словом с соседкой. улыбнуться продавцу и он улыбнется тебе в ответ. Училась дружить. Это давало поддержку. Я добывала поддержку из воздуха. Но я не заметила своей ошибки. Эти самые двойные послания, знакомые с детства, я не распознавала их как жестокость - я распознавала их как знакомые. Сама не заметила КАК. Это все равно что опоздать на важную встречу, высадить себя на чувство вины, услышать внутри родной злобный голос Критика и почувствовать - я дома. А сама сколько успела наотправлять??
Надеюсь не слишком много наговорила.Еще хочется что-то хорошее вам сказать.
Всем нам духовной силы. И любви)

Это сообщение отредактировал meu - 3.07.2019 - 02:57

Привет. Извини, что не в тему. Мне очень понравились эти слова. Это как подсказка мне, что, если вернутся тяжелые времена, в семье, я могу получать поддержку и из воздуха, если что

Ната ВДА очень даже по теме..)
это, может, и хорошая способность, получать поддержку вне дома.
Но во мне какой-то вектор есть, который показывает направление, что я хочу и что не хочу. Так вот хочу я получать поддержку дома, а не бродить где-то в поисках.. образно выражаясь. Я хочу теплый дом. Разве не нормальное желание ребенка) ??
И когда в моем нынешнем доме, в реальности, происходит отклонение от этого вектора, от моего ощущения теплого дома, я это чувствую. Что происходит что-то не то. И ищу объяснение.
Как-то так

meu
Привет. Да, я тоже, конечно, хочу получать поддержку дома. Я скорее про ту ситуацию, когда дома поддержки нет, и ее вообще нет, и я даже не понимаю, что ее где-то можно получить, попросить в конце концов. Т.е. про полную изоляцию и беспомощность, в котороя я жила много лет. Теперь я сильнее, потому что, даже если дома не будет поддержки, я знаю, что ее можно получить на стороне :)


Сразу отслеживать, что что-то не так и сразу искать объяснение... В моем нынешнем понимании, это залог близких отношений. Но я еще так не умею...

meu
Спасибо тебе за тему.
Я поделюсь своим опытом.
Когда возникает моя болючая реакция, я иду в детство (иногда дневник чувств пишу, раньше очень часто это делала. Сейчас больше говорю с ВС, приглашаю его вернуться вместе со мной туда, где все начиналось и побыть там вместе со мной)
Например, в последнее время у меня было постоянное неудовлетворение своим состоянием, я все хотела испытывать покой и просто жить, но вместо этого я постоянно контролировала свои чувства, т.е. пытаясь удержать покой, я наоборот была в тревоге и страхе, что я его могу потерять. Все происходит с точностью наоборот, когда я пытаюсь что-то проконтролировать.

И вот я с ВС иду туда. Что я вижу. Что бы я в детстве не делала, все не так, ничего маму не устраивает. Она орет на меня, указывает, что мне делать. Только она может знать, что мне делать и я все делаю не так как ей надо. Я испытываю одиночество, боль, я никчемная и я никак не могу заслужить ее любовь, никак не могу угодить ей, чтобы я ни делала. Мне никогда не говорили, что меня любят просто так, просто потому что я есть. Я должна была заслужить любовь. И я чувствую, что не могу просто жить, не могу брать от жизни все просто так, я недостойна, я должна заслужить это.

Я оплакивала свои боль и потери, я говорила ей как она была жестока по отношению ко мне. Я проговаривала все чувства, что были во мне, все о чем я думала и как бы я хотела чтобы ко мне относилась мама.

Я понимаю и вижу, что тогда я ничего не могла сделать, я была ребенком, все было как было. Важно, что я освободила себя пусть хоть немного от боли, которая была во мне. И мне становится легче, внутри меня приходит понимание, что это было и я не могу изменить того, что было, мама тоже отпускается.

Потом, когда я успокаивалась я снова обращалась к ВС. Я вижу, что поведение моей мамы, ее контроль надо мной я переняла в свою жизнь, я контролирую себя, вою жизнь.

И теперь я обращаюсь к ВС помочь мне избавиться от этой потребности, потому что я не знаю как это сделать самостоятельно, я не знаю и я переживаю, что займет это место вместо контроля, но все же я пробую и прошу. А там видно будет.

И после этих событий, когда внутри возникает напряжение (контроль), я уже не вхожу в него, т.е. не цепляюсь за это состояние, а могу наблюдать за ним как бы со стороны. Для меня это значит, что я приняла свой контроль, я не борюсь с ним. И когда я могу его видеть, он не причиняет мне вреда. я как бы здороваюсь с ним, типа я тебя вижу)) и он сам вообщем-то куда то испаряется.

Наверное важным я для себя сказала бы, что сначала я опираюсь на желания, что я хочу от людей и от жизни и от себя и когда это не происходит и мне больно из-за того, что я не получаю это, тогда мне нужно увидеть послания из детства и прожить все, что я чувствую по этому вопросу, увидеть, почему я не могу получить желаемого. В моем случае я увидела, что чувствую себя недостойной.

Но я достойна, просто так достойна, потому что я получила эту жизнь просто так, у меня есть все блага этого мира и я могу взять, все что мне нужно, просто так, потому что я есть. Я могу просить все, что хочу, я могу делать все что хочу. Это моя жизнь, я ее живу, и я ее буду жить, а не кто-то за меня. Никто не может распоряжаться ей кроме меня, это им (другим) кажется, что они могут, могут мне указывать, что мне делать или не делать. Вопрос в другом, позволю ли я им это делать?
Обнимаю тебя.

Яра, спасибо. Да, это сильный способ, увидеть послания из детства. У меня несколько посланий "выскочили" просто так, во время написания шагов. Но некоторые вещи я до сих пор не могу "вытащить" - что все-таки хочет сказать мне эта маленькая девочка.
Но то, что чувствую себя недостойной - это вообще аксиома)

Rastlos прошла я ихний тест. Тест AQ называется. Набрала 14 баллов - вроде не про меня, получается.
На сайте Аспергерс прочитала много интересного, что заставило задуматься.