Скрыть опции темы

Здравствуйте! Я Ната ВДА, и сегодня хочу послужить ведущей нашего открытого собрания.

Выступать можно один раз в сутки. Тема открыта для высказываний одни сутки: до 22.00ч. 15 июня (по Москве). Высказываясь, прошу не оценивать, не задавать вопросов, не давать обратной связи, говорить о том, что беспокоит лично вас, о ваших чувствах, употребляя местоимение «Я», т.е. - придерживаться рекомендованных правил выступления в ВДА.
Наше собрание открытое, и присутствие новичка и любого другого, кого волнует проблема созависимости, - большая радость.
Добро пожаловать высказываться!

15 июня.
Соревнование между мучениками.

«Да, я знаю, твой муж - алкоголик, но у меня алкоголик - сын. В этом есть разница. Это хуже!

Моя боль сильнее, чем твоя!».

Как легко мы попадаем в эту ловушку. Мы хотим показать другим, какие мы жертвы, как сильно мы страдаем, как несправедлива жизнь, и какие мы великие мученики. И мы не будем счастливы, пока это делаем!

Нам не нужно кому-либо доказывать нашу боль и страдания. Мы знаем, что нам было больно. Мы знаем, что мы страдали. Многие из нас позволяли делать из себя жертву. У многих были тяжелые, приносящие боль, обучающие уроки.

Цель выздоровления - не показывать другим, насколько нам плохо или было плохо. Цель выздоровления - прекратить эту боль и поделиться своими результатами с другими.

Если кто-то начинает Вам доказывать, как сильно он или она страдают, то мы можем просто сказать: «Похоже, Вы действительно страдаете». Возможно, этот человек ищет всего лишь признания своей боли.

Если мы обнаруживаем, что мы стараемся доказать кому-то, как нам больно, или показать кому-то, что наша боль сильнее, чем их, то мы можем остановиться и подумать, что происходит. Хотим ли мы сами увидеть глубину нашего страдания?

Не существует какой-либо награды за страдания, как многие из нас обманывали себя на вершине нашей созависимости. Наша награда - научиться останавливать боль, чтобы двигаться к радости, покою и исполнению желаний.

Это дар выздоровления, и он доступен каждому, не важно, была ли наша боль сильнее или меньше, чем чья-либо еще.

Господи, помоги мне быть благодарной за все мои уроки, даже за те, которые вызвали наибольшую боль. Помоги мне научиться тому, чему мне следует научиться, чтобы я могла остановить боль в своей жизни. Помоги мне сфокусироваться на цели выздоровления больше, чем на боли, из-за которой я начала свое выздоровление.

Вот я не очень понимаю, почему мы на форуме ВДА проводим открытое собрание по М. Битти, а не по Ежедневнику ВДА. Наверное, так исторически сложилось. Тем не менее, этот текст вызвал у меня сильные чувства.
Вот эти слова:

Нет, я не помню, чтобы я когда-то с кем-то соревновалась в мученичестве. Я понимаю, что боль у каждого своя, и моя жизнь мне наоборот казалась даже иногда слишком легкой. Я даже по юности как будто искала и желала, чтобы в моей жизни была какая-то драма, болезни там какие-нибудь серьезные. Зачем мне это нужно было, я не знаю. Но этот текст навел меня на мысль о том, что, наверное, внутри было много боли, на самом деле, мой ВР страдал и мучился, но эту боль невозможно было выразить, она была сокрыта ото всех, а мне хотелось, чтобы моя боль была очевидной и ее признали люди.

А боль эта в том, что я все детство, ну или значительную его часть, долгие годы, переживала сильный страх. Я боюсь, что моя мама умрет. Я была очень скрытной, не помню, чтобы я кому-то говорила об этом, даже самой маме, т.е. я постоянно переживала этот страх, о котором никто не знал. Но иногда он все-таки прорывался наружу. Так, однажды мы с родителями поехали на их общую родину в Н. Там они оставили меня дома у маминого брата, а сами ушли к друзьям. И вот уже вечер, стемнело, уже очень поздно, а их все нет. Я чувствую тревогу, страх, панику и ужас. Я очень боюсь, что с ними (особенно с мамой) что-то случится (это, кстати, 90-е, а дядя живет на окраине этого города на темной, не освещаемой фонарями улице). Я начинаю плакать и говорить: «Я хочу к маме», дядя спрашивает: «А тебе лет сколько?», я отвечаю плача: «Одииииннадцать». Он, смеется. Ну, мол, стыдно плакать-то в твоем возрасте. Запомнила эту историю так хорошо, так как она всегда пересказывалась им всей семье при каждой нашей встрече. И это только подтверждало мою замкнутость: выражать чувства не надо, будешь высмеян и застыжен.

Сейчас я готова к тому, чтобы открыто сказать, мне было очень страшно и очень больно… Легче мне не становится пока, у меня просыпается гнев, я думаю сейчас, что мама просто не могла не знать о моих чувствах, она видела это, и, возможно, ей было приятно мучить меня.

Привет, я Сфера, ВДА.
Эта тема точно не про меня. Я всегда скрываю свою боль от других, как только могу это сделать.
Пишу, потому что решила размышлять над каждым текстом открытого собрания, даже если по началу кажется, что ничего не откликается.
Я сама могу послушать о чьей то боли, как о факте, и о глубине боли тоже как о факте. Когда человек обвиняет, упрекает меня, что он то что пережил, а у меня всё цветочки! чувствую себя неловко. На самом деле, дать подтверждение "вижу,что вы действительно очень сильно страдаете" отделяет меня от страдающего и даёт ощущение понятности страдающему.
Мне кажется, я не сталкивалась с подобным явлением. Всё что я написала - от головы.
Но, оомню, у меня был период, который являлся сплошной болью. После развода. Я тогда никому не доказывала, что моя боль сильнее вашей, мне просто было очень тяжело и я не могла одна нести эту боль.
Только один человек, совершенно посторонний, дал мне подтверждение, что то что я сейчас переживаю это очень тяжело. И я благодарна за те несколько часов облегчения, которые мне принесли эти слова.
Спасибо.

Это сообщение отредактировал Сфера - 15.06.2019 - 05:57

Я Яра, из ДФС.
Мне так больно. Я говорю об этом, когда не могу выносить ругательства например или когда нарушаются мои границы. Меня слушает муж, но потом все равно происходит тоже самое. И мне кажется, что я не могу по настоящему донести насколько мне плохо в такие минуты, потому что все повторяется. Я хочу услышать что меня понимает, может оценить мое состояние, может понять, что я чувствую. Но видимо не может, раз продолжает.
Я хочу чтобы меня слышал и не делал мне так больно. Что я еще могу?
Я уже не могу относиться к нему так же как раньше, я начинаю его ненавидеть за его поступки, во мне много гнева. И страх, что все повториться. Нет доверия, нет чувства безопасности. Думаю все чаще, что надо развестись, но как мне осилить это. Мысли, вот было бы хорошо если бы кто-то сделал это за меня, чтобы не проходить этот процесс самой.
Я устала от боли, которая все повторяется и повторяется.

Вот, похоже я в состоянии жертвы. Я хочу чтобы меня пожалели, посочувствовали, я хочу того, чего не было в детстве и в чем я нуждалась тогда. Все свои болезни и травмы я переживала в одиночку, боясь рассказать маме как у меня болит, я боялась, что она снова будет на меня орать и обвинять меня в моих болезнях. А я так нуждалась в ней, в ее словах любви и понимания как мне плохо.
Боже, можно ли остановить все это? я не вижу выхода. Вижу, что мне будет больно если мне делают больно. Но это и есть правда. Я живая. Для чего ты даешь мне эти отношения? Прошу, достаточно боли, больше не хочу, прошу у тебя сил и мужества разорвать этот круг. Прошу у тебя руководства. Аминь.

Привет всем! Людмила, ДФС.
Я не стремилась показать другим, какая я жертва. Я вообще это долго отрицала - что я в жертве. И сочувствие других людей мне не помогало, я и не искала его, потому что муж продолжал пить и эта ситуация загоняла меня в состояние жертвы. Подавляя свои чувства, я не могла сочувствовать другим людям, да и сейчас на жертву я реагирую часто резко. Когда у меня есть страхи, что из меня хотят сделать спасателя, манипулируют - я начинаю злиться. Возможно, именно потому что запрещала себе жаловаться....
Спасибо