Скрыть опции темы

Привет, я Ксюша взрослый ребёнок и меня бесят потребители в сообществе, которые жалуются на других, критикуют и хамят, названивают во время служения, у меня чувства злости и ненависти, гнева. Я их просто ненавижу. Я отдаю со всей душой и здесь, и на скайпе, и в соц. сетях, а в ответ слышу поганые фразы, что типо я не выздоравливаю, вру и больная. Хочу чтобы такие люди катились нафиг отсюда.Я не собираюсь никому лизать заднее место, это не мои проблемы, что я кому-то не нравлюсь, одна тётка уже начала собирать петиции на меня , ага ещё и митинг после скайп группы устроят
Я считаю, что я идеальна для себя, такой какая я сегодня есть. Моя Внутренняя Девочка в ярости, конечно хочет чтобы я её успокоила и была с ней рядом, а я, если честно признаться, покидаю её и себя во время этих разборок с недовольными. Я никого не оскорбляю на ровном месте, я стараюсь строго соблюдать чужие границы, НО! Кто-то, например, считает нормальным комментировать в чате высказывание участника, непонятно куда смотрит ведущий, кто-то считает нормальным плеваться ядом в другого и считать, что в его полномочиях определять что человеку говорить на чайной. Я хочу, чтобы эти люди ушли их моей жизни, навсегда. Я ненавижу лицемеров и лжецов, я на сегодня выздоравливаю на чувствах, я говорю о своих чувствах, когда мне больно, но вот когда человек начинает это высмеивать и говорить, что и как мне делать, как мне служить, то я да, начинаю его мочить по полной программе. Ничего поделать не могу, это моя защита себя и ВР на сегодня, я не святоша и никогда такой не буду. Я не хочу, чтобы нарушались традиции, чтобы кто-то кого-то критиковал, но я полностью бессильна перед этими событиями.
Прошу Бога забрать.

Если у кого-то есть обратная связь в форме личного опыта, то дайте, пожалуйста

Привет, Ксюша! У меня был небольшой, наверное похожий опыт. Пару лет назад или больше. Когда служила техведом на скайп-группе. Тогда скайп глючил сильно и звонить на группу нельзя было, все "падало" сразу. Одна АС позвонила, группа "упала". Я ей написала об этом, но она не согласилась со мной, ну и тон письма был не очень дружелюбным, так скажем :) Я помню свое состояние, прописывала его потом и проговаривала. Почему-то это задевает намного сильнее именно в служении. Не буду сейчас углубляться в анализ, если захочешь, сама это сделаешь

Ксюш, а мотив твоего служения какой? Почему тебя эти фразы так больно цепляют? И они к твоему служению относятся или к тебе лично?
Ты правильно на мой взгляд обратила внимание на своего ВР, что ты покидаешь ее во время разборок. Может лучше оставить всех вариться в своих эмоциях, кому это нравится и пообщаться со своей Девочкой? Для нее это важно и необходимо, остальные и без тебя проживут :) А конфликты...меня они раньше пугали, эмоционально раскачивали, я думала, что это неправильно, что так нельзя, это нарушение Традиций. Но вот вчера прочитала в КК:

и поняла, что это нормально. Неприятно, затратно, но у меня есть выбор - участвовать в этом или пройти мимо, не пытаясь никому ничего доказать. Всем ВС на место мозги поставит, так или иначе, не моя это функция :)

Это сообщение отредактировал lv2003 - 22.04.2019 - 18:56

Привет, спасибо больше спасибо Людмила за то, что поделилась, я поняла что так болезненно на эту реагирую, т.к., ожидаю всегда благодарностей за служение, а не такое, возможно что до сих пор ищу одобрения. Эти фразы обращены ко мне, мне писали эту в личку.
Сейчас я ушла с тех групп, где мне небезопасно, поняла что очень много концентрировалась на служении, хотя это и важеыя часть выздоровления, но вовсе не обязательная..
Спасибо тебе!

Меня раньше было много в служениях. У меня было такое представление, что я могу сделать всё наилучшим образом и только я. Конечно, я старалась, тратила время, я была очень активной в служениях.
Из за того что меня везде было много, люди начали противиться. Получается, что я своей активностью не давала другим людям проявиться, хотя на первый взгляд, ни кто не хотел делать то, что я делаю. Тогда мне пришлось заставить себя позволить собраниям не состояться, потому что небыло тех.ведущего или ведущего, а то и обоих сразу, то бишь меня.
Через пару несостоявшихся собраний ведущие нашлись среди робких. Они почувствовали себя лучше и...я позволила им проживать всё что им нужно, а группам существовать по их истории, без моей активности. Было сложно. Я испытывала ревность, ненужность, отверженность, потерю. Но потом оказалось что так приятно быть рядовым участником, что больше служить не тянет.

Ксюша Тортик, поддержка! В такие моменты для меня очень важно поддержать себя от имени ЛР, сказать себе, что я молодец, ничего страшного не произошло, это полезный для меня опыт, который помогает мне расти.

Сфера, спасибо за опыт.

да, из-за этого у меня включался контроль на поведение всех участников, чтобы они мне не мешали служить наилучшим образом :) И ВС конечно мне подкидывала ситуации например с неадекватом, вообще не из ВДА, который приходил на группы и писал обратки в чате, советуя и критикуя. Меня трясло просто. И до сих пор чувствую сопротивление при мысли про служение техведа, страх остался. Пора видимо посмотреть на него...

Спасибо всем!

Ксюша, привет!
Отозвалось
В свое время я достаточно служила
И вела группы и их открывала
Помимо рядовых недоразумений , когда кто-то недопонял правила, дал на группе обратную связь, перебил высказывающегося, затянул по времени, я столкнулась с непредвиденным и болезненным для меня.
А именно с завистью в мою сторону.
Когда люди завидовали тому, то я, как ведущий, получаю внимание от людей с группы. Сами вести не брались, но иголки в спину я получала.
Зависть, ревность.
Да, было такое.
Зависть к тому, что я общительная, общаюсь, разговариваю с людьми.
Еще раз моя поддержка.
Как показывает мой опыт - путь служения и активности в сообществе не устлан розами, а совсем наоборот. Но активных не только в сообществе не любят, как показывает практика.

Ксюша Тортик
Спасибо тебе за твою тему, мне отзывается.

Мой опыт. Я довольно долго была в служении и сейчас служу. Но тогда было несколько иначе. Я была ведущей и чувствовала свою ответственность за то, чтобы на группе было всем безопасно. Я следила за соблюдением правил и это хорошо. Я просила не комментировать, не ссылаться на выступления других, не давать советов, останавливать тех, кто использует чужое время для высказываний и это объясняется программой, почему мы должны соблюдать эти пункты. Самым больным было отбиваться от нападок, все защищались от меня, а меня это ввергало в ужас. И мне думалось, что они не справедливы ко мне, я хочу как лучше и пытаюсь всё для этого делать, но...

Позже я увидела, что это мой контроль включается. Моя гиперответственность за других людей, за группу, за всё, что происходит на ней, и в этот момент, когда мой фокус лежит на поведении других людей, я не вижу главного, что именно происходит во мне, почему (причину) я обвиняю других в происходящем и не вижу причины своей боли. И, когда я не вижу, тогда я злюсь, раздражаюсь, во мне нет принятия и есть желание доказывать свою правоту, я спорю, а если кто-то уходил из группы, я испытывала покинутость, было чувство несправедливости.

Я приведу пример того, что было из перечисленного со мной. ВДАшка постоянно давала советы мне, другим. Я злилась на нее, она нарушает правила, она не должна так делать, я напоминала о правилах. Она переставала это делать на какое-то время, но потом снова все повторялось. И даже когда я попросила ее не давать советы мне лично, она продолжала их давать остальным. Я продолжала злиться. Пыталась всячески уходить из этой ситуации, выходить из помещения, думать, что другие, кому она дает совет, должны сами увидеть, что это мешает и остановить ее. Но другие молчали, а она продолжала (у нее есть совет на любую ситуацию в огромном количестве))), а я продолжала злиться.

Мне надоела моя реакция и я стала ее для себя рассматривать, что же такое совет для меня, почему он меня так задевает?

Когда я делюсь с кем-то своим сокровенным, иногда болезненным, а это основная причина почему я делюсь, ведь меня это беспокоит, я открываю свою израненную душу, в этот момент я очень уязвима и чувствительна.
И вот, в этот момент, мне дают совет, т.е. рассказывают как мне поступить, какой я должна быть, т.е. подтверждают и так постоянно сомневающуюся в себе девочку в том, что она недостаточно хороша, подтверждают, что я не справилась.

А мне что было нужно? Только внимание другого, желание, что бы меня услышали, быть рядом со мной в этот трудный для меня момент и по возможности поддержать.

Я смотрю в свое прошлое. Все повторяется. Я была не важна, мои детские тревоги были никчемными и не важными для родителей, я ведь всего лишь ребенок. "Иди в свою комнату, не говори ерунды, глупости какие!"

Я нуждалась тогда в них, в родителях, в их поддержке, она была жизненно необходимой для меня, чтобы я могла стать самостоятельной, уверенной в себе личностью, которая сможет в взрослом возрасте сама о себе позаботиться.

Чтобы ушла моя реакция на советчицу, мне достаточно было увидеть:
*как обходились со мной в детстве,
*увидеть свою незащищенность во время, когда я делюсь с кем-то,
*увидеть, что я могу поддерживать себя.

Иногда я использую словарь положительных качеств и выписываю и проговариваю себе все, которые мне откликаются, даже если я так в данный момент себя не чувствую, но я знаю, что это есть во мне, хотя бы иногда.
Тем самым я нахожу баланс своему состоянию, мне важно уравновесить весы между своими не очень положительными качествами и положительными. Я вижу, что во мне есть все!!!! И это здорово!!!

Что происходит потом на группе?
Уходит реакция злости и раздражения.
Я вижу только нарушение правил, внутри меня покой, и я могу помочь группе уже с совсем другим посылом, они важны для меня, я - для них.
И я делюсь своим опытом.

Обнимаю. Спасибо всем, кто прочитал

Ксюша Тортик: Когда я делюсь с кем-то своим сокровенным, иногда болезненным, а это основная причина почему я делюсь, ведь меня это беспокоит, я открываю свою израненную душу, в этот момент я очень уязвима и чувствительна.
И вот, в этот момент, мне дают совет, т.е. рассказывают как мне поступить, какой я должна быть, т.е. подтверждают и так постоянно сомневающуюся в себе девочку в том, что она недостаточно хороша, подтверждают, что я не справилась.

Доброго времени суток. Мне подумалось, может быть эти люди обращаются к вам взрослой, а в вас это все воспринимает ВР и поэтому так больно? Может быть, надо беречь своего ВР и не давать ему реагировать болезненно - напомнив себе, что все происходящее имеет целью улучшение вашего состояния. Если что то из замечаний, советов не ваше, не подходит, можно об этом сказать от лица взрослого и сказать, что цель вашего высказывания - сочувствие и поддержка. (?) / в плане размышлений