Скрыть опции темы

Странно. Ты среди людей , но тут же накрывает ощущение что ты на фиг не нужен ни кому.
Лето солнце хороший день и в самом центре Красной площади так накрыло, что хотелось завыть от боли покинутости.
Сегодня на дне рождения знакомого снова то же:кругом люди и им вроде весело , а меня разъедает одиночество. Я себя среди них гуманоидом чувствую. Правда теперь уже (благодаря программе ) я не ругаю себя за это и нет желания всем понравиться и всех к себе расположить.

отзывается...
в таком состоянии я думаю Куда и к кому бы приткнуться? так хочется на что-то или кого-то опереться, обычно кажется, что объект зависимости - муж и есть спасение, так хочется чтобы своими объятиями утешил и оберег
понимаю, что это заблуждение
сейчас хоть в таком состоянии не пишу и не ищу его, знаю, что он не даст и вообще это не выход

Очень свежо. Буквально вчера испытывала чувство покинутости и четко отследила, что оно вынесено из детства. Точно также меня оставляли одну спать в своей кроватке. Я застопорилась, потом очнулась, давай писать программным, что с этим делать. Я уе взяла себе за привычку молиться сразу, если мне не комфортно и я не знаю как быть дальше, а тут что-то так накрыло и тупик какой-то. Напомнили, что у меня есть ВР, позаботиться о нем и о себе в том числе. Как здорово сработало Потом мультики, велик и я опять свободна и в хорошем настроении.

Сегодня вспоминала как мама отзывалась ором на мои обращения к ней. Кричит:"Что надо?! Мама-яма!" Мне очень больно, она отшвыривает меня, она ненавидит меня. Как же я одна выживу без нее, маленькая девочка? И так было очень много раз. Конечно, я боялась к ней обратиться, боялась - снова будет больно Сегодня я хочу принять Решение и надеюсь, что эти мысли, что пришли мне на смену обидам закрепятся во мне. Я ЗНАЮ, У МЕНЯ ВСЕГДА ЕСТЬ ВЫБОР. И ЕСЛИ МНЕ ОТКАЖУТ В ЧЕМ-ТО, Я НАЙДУ СПОСОБ КАК РЕШИТЬ СВОЮ ПРОБЛЕМУ, Я ОТВЕЧАЮ ЗА СЕБЯ И Я ЗАБОЧУСЬ О СЕБЕ, И Я ЛЮБЛЮ СЕБЯ

Переживаю покинутость. Месяц как. Тяжело. Колбасит то вверх то вниз. Тупо накрываюсь одеялом, сворачиваюсь в клубок и скулю. Обычно вечером и полночи. К утру настроение лучше. работа, какие-то дела, оргвопросы по работе. К вечеру начинается.
Похудела...ничего не ем.
Стала искать корни в детстве. Стало еще хуже. Рыдания душат, безумно жаль маленькую девочку, которая ждет маму в круглосуточном садике, а потом в пионерском лагере. Каждый вечер....
Проанализировала свои чувств. Нет, это не обида на мать...это чистой воды жалость к ребенку... как к брошенному щенку.
С мамой в прекрасных отношениях. Она всеми силами пытается помочь мне во всем бытовом и интересуется делами. И я не могу сейчас ей рассказать о моих переживаниях детских. она даже не догадывается.
Считает козлом того, кто меня бросил. Говорит: все наладится. И даже мыслей нет, что меня бросает не первый дорогой человек. Я не умею строить отношения...я их программирую на разрыв, а потом жестко страдаю.

Котти, прими мою поддержку. Отзывается. Тоже колбасит то вверх (окрыленности, доверие богу, благодарность), то вниз - опять больно. Но когда больно, я уже знаю, что она пройдет. Отпустит через время

Ребята, хочу обнять Вас всех. Спасибо, что Вы есть.
Ваши слова и ситуации помогают не отчаиваться. Это настоящая поддержка. Это заменяет семью, то тепло, которое не дополучил. Спасибо.

ух ты. Про меня. Я как то всё время варюсь в этом чувстве и проецирую выход из этого сотояния на определённого человека. Живу надеждой на встречу какое то время. Потом встреча не происходит и меня накрывает ощущение поражения и увеличивается моя покинутость в 10 раз. И ещё поняла почему ненавижу телевизор.

Котти

тоже самое переживаю....... все накрыло. и детские переживания и текущее переживание - все огромное чувство покинутости

Большое спасибо всем, кто здесь пишет! Я даже не задумывалась об этой покинутости сто лет уже. А сейчас, Когда уже нечем прикрываться (зависимостью, созависимостью), она прёт со всех сторон.
Последние дня три сильно меня мучила.
Проследила, что самой тяжкое время было, когда над нашей семьёй нависла опасность быть поглощенной гиперопекой мамы мужа. Она причиняет нам столько добра, что я (не знаю, как муж) просто не выношу. У него хватает агрессии иногда послать ее подальше, а у меня с этим большой пробел. В этот раз у него тоже включилась выученная беспомощность, и мой ВР совсем запаниковал. Вот только вчера отпустило нас обоих, когда муж (43-летний бородатый верзила) собрался с духом и сказал маме "Спасибо, нет".
Мне очень не нравится зависеть от таких вещей.