Скрыть опции темы

Всем привет. Я, wolchik, ВДА. Хочу поделиться. Решилась. Вчера собрала вещи и уехала от своего мужчины. С концами, навсегда. Он в недоумении, его мать вставила свои пять копеек. А мне стало легче. Я распустила крылья. Меня больше не ограничивают, не используют, не критикуют с периодическими проглаживание и по голове для отвлечения. Я снова свободна. Он не пишит, не звонит. Этим я довольна. Но... В груди есть... Дыра с болью, виной, обидами и ещё много чем. Поделитесь, было ли что-то подобное или испытывать боль в данной ситуации не уместно и надо только радоваться уходу? Не знаю, как начать лечить себя.

Капитулировать перед болью, прожить её, больше никак. Никуда не убежишь. У меня боли целый океан, берегов не вижу, не знаю, куда плыть, принимаю это.

Привет.
Испытывать боль уместно всегда, раз уж она есть.
Боль от расставания пройдёт 100%, но на это нужно время от 28 дней до полугода.
Ты сейчас проживаешь очень ценный опыт, не убегай от него. Неприятно, понимаю. Но если не убегать, а наоборот как бы усиливать эту боль и смотреть на неё, то в какой то момент это занятие покажется бесполезным, именно так, тебе надоест эта боль и ты её откинешь.
И помни, ты ушла, потому что тебе было плохо. Правильно сделала.

Сфера
Спасибо большое за слова.
Atlanta
Обнимаю и желаю принять боль.

wolchik

Привет . Эта дыра - начало моего пути по ВДА . В нее больше не вливается алкоголь , наркотики, дисфункциональные отношения переедание, недосыпание, литры кофеина, часы игр и интернета.
Дыра, одиночество, пустота, даже когда я пьян и люди вокруг, она всегда была со мной. Просто я предпочитал не замечать ее, заделывал употреблением всего и вся. Но все отваливалось и снова дыра..
Именно от нее я убегал во все это употребление. Как когда-то хотел убежать из дома. От них, от насилия, несправедливости. .. покидания, стыда, унижения. ..

Мой родительский дом, как черная дыра, куда уходит тепло моего тела, ценность моей личности, уважение к себе, любовь и поддержка. Все это поглащается стенами и атмосферой дисфункциональности ... Крики, скандалы, ругань, унижение всего и вся наполнили меня внутри и с момента совершеннолетия я стал этим домом для себя внутри самого себя.
Я хотел убить, отключить, убежать из этого сумасшедшего дома внутри.

Бегство. .. я бы в названии темы "бегство " в конец перенес... по моей логике в таком порядке логичнее.
Я не родился с дырой. Ее проковыряли.
Я утратил контакт со своей здоровой частью, когда со мной потеряли контакт мои близкие. Я не виню их, они со своими дырами не знали что делать.
Я перестал повторять за ними и покидать себя, стоять к себе попой, стыдится себя и критиковать, пугать и запугивать.. .Кроме того я нашел в этой пустоте и безмятежности Бога .теперь могу приходить сюда за душевным покоем, даже, когда за окном буря.

Потом допишу. ... побежал

Это сообщение отредактировал Артём - 23.02.2019 - 10:15

Артём
Спасибо. Огромное спасибо. Читаю и вибрирует всё внутри. Ещё чуть-чуть и у меня бы лопнуло сознание. Каждое слово поняла и прочувствовала.