Скрыть опции темы

для меня проблема в созе такая - что я совсем не знаю как будет лучше мне. я привыкла что я вся раздаю себя по кусочку для каждого для меня боль - подумать о себе как об отдельной личности - мне всегда кажется - я так и так счатливая родилась - а другим вон как плохо....всем надо помочь - хотя бы тем что о себе забыть и их слушать и слушать - а всех не переслушать - а потом уже у самой проблемы начались.теперь надо как то перенести фокус на себя! кажется это игра и я итак смогу играючи выбратся - а я теперь не могу) иллюзия была.
потерялась граница я считаю в отношениях с матерью - я видела как ей плохо и она страдает - я не хотела чтоб она страдала - больно было видеть.
я не могу видеть как люди страдают. мне больно так..
сейчас сама начала страдать - и мой ребенок от меня.
мой внутренний ребенок пострадал - и до сих пор страдает. наверно я вытеснила эту боль во вне, спроецировала на окружающих людей - и все их исцеляла..неужели это так?
я пострадала от собственного бездействия - не сделала что нужно было сделать во время, потом второй раз, потом третий не сделала - так это вошло в привычку! проблемы с маленьких выросли в большие, растраты с маленьких выросли в большие, все выросло как снежный ком - одно потянуло другое и все увеличилось.

спасибо!

А все же я могу с вами поспорить на тему отделяться от матери или нет. Физическое отделение не решит проблемы, а только усугубит. Появится чуство вины, предательства. Да это ее выбор, но она как никак мать. И не надо говорить она знает как ей лучше. Это полнейшая чушь. И явное прикрывание себя и своей совести. Без какой либо помощи она точно сопьется раньше и умрет. Надо себя эмоционально отделить. Научится управлять своей жизнью. Да мать пьет, но это не мешает мне отучится, найти нормальную работу. Да это не каждый муж выдержит, жить в этом кошмаре. Но это одновременно и проверка чувств.
На данный момент моя мама уже полностью спилась, и живя с ней я понимаю, что только я обеспечиваю ей нормальное существование, сама она уже не в состоянии. Хоть у нас еще не долгий брак с мужем 2 года, но мы ни разу не ссорились из-за матери. Он прекрасно понимает что это мое боьное место и потдерживает. Он ценит меня, а не мое "приданное".

И о каком Боге вообще может идти речь. О том который допустил, что маленьких детей "тыкали лицом в грязь" за то что они просто родились не у тех родителей. Я часто задавала вопрос глядя на нормальные семьи, почему я. Но потом поняла это глупый вопрос. Я просто не могу даверить свою жизнь Богу который доустил что мое детство прошло в полном аду, просто так, за красивые глаза. Никакой Бог не будет решать ваши проблемы, ему плевать. Вы сами пока себя не полюбите, пока не начнете брать под контроль свою жизнь. Никто не поможет. К сожалению я это поняла на своем опыте.

У меня как раз решило проблему именно физическое отделение. Радикальное физическое отделение. Пуповину трудно пилить, продолжая получать из неё "питание".
Только я к тому моменту уже дошла до самого предела - либо в окно, либо в дурку, либо в тюрьму. Никаких вариантов порассуждать на тему "а как же они без меня там выживут" у меня просто не оставалось. Свою бы жизнь сохранить. Вот так и отделялась. А силы отделяться появились благодаря тому, что я стала посещать собрания. Здравомыслие стало резко появляться.

И отделялась я не абы как, а сообщила маме сначала, что у неё алкоголизм, что я и мои дети (её внуки) от этого страдаем (она приходила к нам пьяная), что это излечимо, выход есть - и дала координаты ближайших собраний АА и там ещё лекции об алкоголизме читали специалисты. И сказала - "любишь меня? Походи на собрания АА три месяца и прослушай все лекции". Даже нарисовала подробно, как идти. Снабдила картой-маршрутом к трезвости - и досвидос
Больше я её пьяной не видела. Когда она приходила пару раз пьяная, я не пускала её в дом. Пьёт или не пьёт - за этим я тоже не следила. Но через какое-то время узнала, что мама на самом деле три месяца ходила на собрания и слушала лекции.

А чувство вины и предательства, ну да, выскакивало. Но таки благодаря тому, что я уже не варилась одна в своей голове, а общалась с выздоравливающими людьми, тут опять же у меня начались проблески здравомыслия относительно этого моего чувства вины и ощущения предательства. Я чётко увидела, что я занимаю место Бога у своих родителей. Когда я это увидела... ну я не знаю даже, как назвать своё состояние в связи с увиденным ... для меня это был шок! Это же реально неподъёмно - быть Богом для тех, кто меня родил, для больших взрослых, пожилых людей.

И опять же меня осенило - у них же есть Бог! Не только у меня, но и у них. Настоящий Бог и отношения с настоящим Богом - для них это так же доступно непосредственно, как и для меня. Бог сам за ними присмотрит, как считает нужным, сам их может вести. Ему это по силам, а мне не по силам, это разрушает меня, мою семью, высасывает из меня жизнь. А моя суета на тему "как же они без меня" - это слишком мелочно и одновременно слишком высокомерно.

Вот после таких инсайтов мне стало легко отделяться, не выпадая в чувство вины.

Это неправда. Категорическая неправда! Богу НА МЕНЯ не плевать. Масса моих проблем была решена после обращения к Нему.
Но если я всё время сижу на чувстве вины и добровольно позволяю другим людям управлять моей жизнью - Бог не сможет мне помочь. Я же на Его место ставлю других людей.

Мне не удавалось контролировать мою жизнь. Пыталась много-много раз. И все призывы к этому для меня сходны с призывами - а полети-ка ты на Луну! Нейл Армстронг же летал!
Моя жизнь неуправляема, а я бессильна перед последствиями воспитания в ДФС.
Именно поэтому мне нужна Сила, более могущественная, чем моя собственная, которая только и может дать мне здравомыслие.

Евгения Алексеевна

Если ты ждешь какой-то знак, который сподвигнет тебя к заботе о себе. То вот он! Заботься о себе!

Моя жизнь изменилась удивительным образом, с тех пора как я начала заботиться о себе, учиться этому, начала любить себя. Теперь же я считаю, если человеку плохо живется- он будет меняться, если же он не меняется а просто тупо ноет- значит все его устраивает, и в позиции жертвы ему удобно ПОКА. Еще я убеждена в том, что у каждого наступает такой момент, когда прижимет так, что терпеть это более невозможно, ДНО т.е., и... появляется почва под ногами, можно оттолкнуться и что-то делать. Жалеть других- зачем?... Каждый человек сам за себя отвечает. Я несу ответственность за себя.
У меня попросят помощи- я помогу тем, что в моих силах. Поделюсь опытом, подскажу что-то. Но не более, я не буду забирать ответственность за свою жизнь у другого человека.

А за себя отвечать намного труднее, чем за других. Вот это якобы "бескорыстие" перед другими- всем помочь, потому что я добрая, а он несчастный. У меня механизм такой- помочь, чтоб не чувствовать одиночества, чтоб не подумали, что я плохая, чтоб загладить вину, которой вообще быть в принципе не должно. Так было со мной всегда, я сама этого не видела, мне казалось я лишь помогаю по доброте своей душевной, или же потому что я такая сильная! а они все бедненькие- несчастные НУЖДАЮТСЯ в моей помощи.... Это я во всех нуждалась, лишь бы страх покинутости не чувствовать. Я выросла в покинутости, в ненужности... в стыде, вине, и страхи. А теперь нет. Теперь у меня есть Покровитель, который сильнее всего и вся, котороый любит и прощает, который направляет и бережет. И как я могу Его дитя (я себя имею ввиду) обижать? Не могу:) Потому что люблю себя, ведь меня любит Такой Бог!)))

Надеюсь, мой опыт тебе чем-то будет полезен.
Мне мое только что написанное полезно:)

О! Слова мои раньше и слова всей моей родни!
Обычные созависимые убеждения:)

Я раньше так же думала. Если я уеду- мама умрет. А теперь я знаю, если мама умрет- значит так и будет. И пусть это жестко и цинично. Я люблю маму, но я не могу изменить ее.
А обеспечение нормального ей существование, я считаю, что это взращивание ее болезни. Все условия у мамы для этого есть. И дети рядом, и муж рядом, и накормят, и денег дадут, а я себе в употребе поваляюсь неделю-другую, почему бы и нет, ведь за меня все уберут, меня помомют, оденцт, в больничку свозят, кровушку почистят, от алколепсии спасут, позмелиться нальют, иначе же сердце остановиться, ой-ой. Тьфу!
Я жила в этом во всем. И только сейчас вижу, что творила безумные вещи. Безумие и неуправляемость моя в этом.

А насчет себя эмоцианально отделить и научиться жить своей жизнью с ней рядом. Мне это вообще кажется абсурдом. Рядом с мамой-аклоголиком это жизнь была в постоянном страхе, стыде, ущербности, одиночестве, ненужности, покинутости.... Вот как я с мамой жила. Отучиться нормально?... Как? Если мать нетрезвая орет, дерется, ломает и крушит все на свете, если нет, к примеру, денег на вещ-во?

Я считаю, что это не прикрывание своей совести, это "Мама, дай-ка мне ответственность за свою жизнь на мои плечики, а ты пей себе спокойно дальше". Поддерживать человека в его алкоголизме? Да это же то же самое, что наливать ему яды и ждать, пока умрет.

Я уехала от мамы, я чувствовала себя виноватой, мне было стыдно, на мен давила вся родня, я страдала, мучалась, но переживала все это. Благодаря Программе, Богу, Людям. И сейчас меня кидает в вину и стыд. В жалость и желание "спасти".
Моя мама начала выздоравливать. И пусть у нее бывали срывы, но она начала выздоравливать.


А я отвечаю за свою жизнь и это лучшее, что я могу сделать!)

Помню, смотрела лекцию Валентины Новиковой, Зависимость и созависимость, и там она так хорошо дает объяснение на примере. Человек стоит на стуле. Новикова говорит- вот, представим это зависимый стоит. И теперь встаньте все вокруг него, ты- мама, ты- папа его, ты- ребенок, ты-друг и тпп И держите его все за талию. А ты, тот который на стуле, зависимый, постарайся упасть, Ага, не получается, все же держат. А теперь отойдити все и ты снова попробуй, пробует и падает со стула. Вот оно! Вот после этого начнет что-то делать намного вероятнее, чем когда ему отвечать за жизнь свою не дают.
Рекомендую лекции к просмотру.:)

миранда

И я это понимала на своем опыте. Где был Бог тогда?... Рядом он был, всегда рядом, иначе как я выжила во всем этом? Как я с ума не сошла, как я не опшла по дороге преступной, к примеру, как я выжила после ежедневного насилия физического, эмоционального, духовного, как я остальнось разумной после всего этого? Именно благодаря Богу.
И даже за свое прошлое сейчас я могу благодарить, потому что не было бы оно менно таким- не было бы у меня сейчас всего того, что у меня есть, и меня бы такой не было:) Вот как я на это все сейчас смотрю!

Хорошо так говорить когда есть надежда. А если человек полностью деградировал, то он уже не вернешь его. Даже если он не будет пить. А еще говорить брось ее, если у нее есть муж, другие дети. Вы забыли что мама священое слово, даже если она не такакя как все.

А это истинно золотые слова. Все несчастья не от того что мама плохая, а из-зи отношения к себе. Мама это мама, а я это я. Это разные понятия. И каждый строит свою жизнь сам. Нельзя венить в своих несчастьях маму.
И Объясните мне тогда, неверящей в бога но заботящейся о маме, которая уже спилась.
Как можно говорить я верю в Бога. У нас с ним понимание. Но я брошу маму пусь она умрет. Ведь заповеди почитай отца и мать, и такое бросание равносильно убийству мамы. Вот и противоречие.

Если у вас не получается, не значит абсурд. Это значит у вас не получается.
Я пережила этот ад и научилась любить мать. А эти чуства мне прекрасно знакомы и стыд и страх. Маленькая я вообще почти каждый день о смерти думала. Но бросить это не победа это поражение. Иногда женьщины бросают пить, но большенство не справляется, и это фвкт. Женский алкоголизм невылечивается. Я это прекрасно понимаю и принимаю.
Я отделилась эмоционально и начала строить свою жизнь. У меня на данный момент есть почти все. Ребенка планирую года через 2. Надо все к нему подготовить и ремонт сделать и дачу хочу купить. Все в моих руках, не смотря на то что дома у меня живет мама алкоголик.

Алкоголизм вообще не вылечивается, это хроническое прогрессирующее заболевание. Однако знаю много женщин среди анонимных алкоголиков, которые прекратили пить.

миранда

Все истории выздоровления индивидуальны, я считаю. И да... про абсурд, простите за оценку, это мое личное мнение, сложенное из МОЕГО опыта.
МНЕ было нужно так, Я сделала именно так.
И, если же действительно ты отделилась от мамы, научилась жить рядом, но в стороне эмоционально, пусть так и будет. Это твой опыт, я не хотела ничего доказывать и заставлять бросить мать. У меня было так. Я предприняла такие действия и моя жизнь круто изменилась.

А как это? Полностью деградировал? Она лишена разума?... Или обездвижена? Мне просто интересно.

И еще раз скажу, если я задела личности, прошу прощения. Дело в принципах. Для меня было хорошим скачком вперед переезд от мамы. Но это у меня так. У каждого свое:)

миранда

У меня было так- если я не уеду от мамы, я умру сама. Оставаться жить в таких условиях для меня было равносильно суициду, я увидела свою жизнь как со стороны в один момент и ужаснулась "Что я творю?!". Я медленно себя убивала. Эмоционально, духовно и физически. Я спасалась сама. И, слушая опыт других выздоравливающих, верила и надеялась, что так будет лучше, хоть и дико боялась, и чувствовала вину и ответственность перед мамой. Но если взглянуть сейчас на мою жизнь- разве это все не под покровительством Бога было. Именно под защитой Его. Да, я верю в Высшую Силу, и да, я уехала от пьющей матери. Но я уважаю маму и люблю. И благодарна ей. И это намного прекраснее того, нежели бы я сейчас о ней "заботилась" и тихо ненавидела, и обвиняла всех и вся "за что мне это", (у меня так и было раньше). Это МОЙ опыт:)

полная деградация личности это тяжело. у нее уже не бывает отходника, т.е. организм уже не борится. когда она не пьет, то все равно многое не понимает, она не сможет сказать какой год, сколько мне лет. может это в сравни с болезней альтсгеймара в коей мере. она ходит, но при этом часто падает. тело ее расслабленно постоянно в не зависимости пила она или нет, как нормальный человек в очень сильном опъянении.
она деградировала у меня на глазах. начала пить когда мне было 7 и сейчас мне 26. я боролась с ней как могла, очень часто мечтала умереть. но я поняла что она уже не бросит и тогда я осталась, чтоб она хоть умерла нормально. а не одна от голода, потому что упала и встать не может.
я взяла свою жизнь под контроль. и отделилась от матери эмоционально. я построила свое счастье. высшее образование, хорошая работа, муж надеюсь скоро и дети.