Скрыть опции темы

эх..

Это сообщение отредактировал Рина - 4.12.2012 - 18:47

Я это состояние на себе испытала--вот такая заморозка чувств--ни плохо ,ни хорошо,просто дистанция. Но вот благодаря вере православной(а я где только не была) мои чувства начали оживать и конечно же начали всплывать не самые лучшие чувства,как я с ней только мысленно не расправлялась,хотя и физически я тоже позволяла это делать,но то была агрессия -эмоции,а чувства не знала какие скрываются за этим. А теперь пришло время проживать--это и одиночество и предательство и страх потери, все в кучу обострилось. Спасаюсь посещением храма и Таинствами и чувствую что сдвиг пошел уже в сторону прощения,но пока нее ,а мужа с которым дожились до скамьи подсудимых. А мать сейчас где-то пьет уж 3 недели и просто в игнор пускает мои звонки.

У тебя проблема как самому шкаф купить,а я вообще себя от денег оградила каким-то способом,что и в изоляцию себя повергла и живу только на алименты, а чтоб самой начать деньги зарабатывать --проблема для меня глобальная! хотя я раньше без кого-либо вообще с трудом что-либо преобретала и похоже еще есть что-то что заставляет ошибаться с выбором.а это уже с чувствами еще не совсем подружилась своими. Поэтому я решила уйти в затишье и не предпринимать никаких срьезных сделок с недвижимостью и прочими приобретениями--а то рискую опять дров наломать и опять остаться у разбитого корыта ,потому что я вдобавок еще лакомый кусочк для аферистов и мошенников-наивность мой порок и чрезмерная доверчивость к небезопасным людям.Но я верю,что Богом я хранима и Он-то уж мне поможет исцелиться и начать видеть и чувствовать опасность,в коей прибывала я все эти годы,т.к. родительский дом был для меня местом угоржающим и посягающим на мою жизнь. Я чувствую как у меня сейчас обострилось недоверие и я не пойму еще --ложно оно или истинно,но я просто наблюдаю ,проживаю и предпринимаю действия для того чтоб не быть обманутой. Наконец-таки приходит в мою жизнь ОТВЕТСТВЕННОСТЬ.

Я только недавно нашла этот форум. И тема ко мне очень близкая, мне 26 лет мама пьет с 7 лет и сейчас полностью деградировала. Почти все пишут - брось ее. Я их понимаю, то что устроила мне мать, это ад причем самый страшный. Она ничему меня не научила, так как времени на меня не было, она пила. Когда я была меньше, наверное до 14 лет, боролась с ней и пыталась уговорить. Сейчас я понимаю что зря, она меня не любила, так как поставила выше бутылку.
Но все равно я ее не бросила, и сейчас мы живем в двушке. Она со своим, а я со своим мужем. Муж знал почти сразу о моей поблеме и то что мы будем жить вместе. И пинял, за что ему спасибо.
Поверте, это мать и отказавшись от нее вы делаете больно прежде всего себе. Я научилась жить самостоятельно, главное научилась контролировать свою жизнь. С маминым алкогализмом почти смирилась, с этим никогда понастоящему нельзя смирится.
Бросив мать в беспомощном состоянии, я бы никогда не смогла смотреть в глаза детям.
И я хочу дать совет учитесь самостоятельности и независимости, если ты будешь постоянно искать помощи, ты ее будешь находить но не надолго. Я была маленькая цеплялась за всех кто проявлял заботу, но понастоящему я никому не была нужна.
Попробуй найти людей с похожей физической проблемой и узнай как они вживают. Да у тебя еще мама алкоголик, но есть люди у которых нет ни мамы ни папы, а они инвалиды. Пересмотри ситуацию, не мама уже дожна ухаживать за тобой - она не может. А ты долен искать пути. Есть много работы надому. Соц работники. Об этом тебе скажут люди с подобными физ. проблемами. Обстрогируйся от матери и забудь что она должна тебе помогать, этого уже не будет. И в ее положении будет только хуже.

А еще можно на дом пригласить специалиста, он и замер сделает и нарисует шкаф с внутренностями, обсудите сколько полок и варианты ценовые, что больше вам подходит

Как близка мне эта тема.
Моя мать алкоголик, начала пить (это как я помню), когда мне было лет 7-8.
Сначала по пару дней, потом по неделе, далее и того хуже. В общем, я знаю, что меня тут поймут, и эта ужасы, в которых я жила знакомы многим.

Я уехала от мамы 3,5 года назад. Думала, все, я так больше не могу. Не могу отвечать за нее, все делать за нее. И уехала, но запои прекратились и контроль мой никуда не делся. Я живу в другом городу, 2,5 часа езды от мамы. И каждый ее запой я срывалась с универа, работы, от своей личной жизни и бежала "спасать". Спасать... какзалось мне. А нет. Теперь я понимаю, я забирала у мамы ответственность за ее жизнь, не давала ей скатиться, не давала ей подняться, не давала ей ощутить свое разрушающее поведение. И всем этим, под покрывалом "помощи и спасения" я уходили в такую жуткую созу, что сферы моей жизни начали страдать. Здоровье, выгнали с универа, работа, личная жизнь... ведь всегда в разъездах. Слзависимые отношения... постоянные чувства вины, страха, отверженности, покинутости, ущербности... Так я пришла в Программу. Полтора года хожу на группы, общаюсь, пишу шаги, пока только по Коде (созависимые), ходила к консультанту, прописала границы на мать в употребе алк. или таблеток *мама еще "сидит" на всяких психотиках.
Было тяжело, чувствовала себя жестокой по отношению к маме и остальным, мне постоянно звонили родственники с разговорами, мол, ты ДОЛЖНА помогать маме, ты ДОЛЖНА о ней заботится, если ТЫ НЕ ПРИЕДЕШЬ она запьет и многое-многое другое... Первое ввремя я с пеной у рта и слезами на глазах доказывала, что я БЕССИЛЬНА перед ее алкоголизмом, я пыталась их НАУЧИТЬ, что и они бессильны, что и ОНИ должна отвечать за СЕБЯ. Теперь я вижу, что и это мой контроль. Сейчас же.. я не общаюсь с мамой, если она в употребе, мне никто не звонит с наставлениями спасать, я не рвусь это делать, я принимаю это... со смирением и бессилием... Больно. Все равно хочется помочь, но я понимаю, что Я БЕССИЛЬНА. Принятием бессилия я силу обрела. И отношения с мамой улучшились. Я люблю ее. Я не виню ни себя, ни ее. Я благодарна ей за то, что она родила и отпуская все обиды на нее.

Спасибо Богу, Программе, Вам за все это!
Я знаю, что я не одна в своей проблеме. МЫ ВМЕСТЕ!)

Это работает!

А у меня похоже не боль-имею ввиду сострадание, а мое ЭГО.которое не хочет принимать и смиряться,оттого что другие не хотят меняться. Я бьюсь как рыба об лед,не могу в покое оставить того.кто теперь на место мамы пришел,т.к. с ней я перестала какую-либо борьбу вести,так выбрала муженька такого,который все сделал возможное от себя,чтоб мне начать на себя смотреть и в себя,а мне все-равно хочется контроль держать,хоть и в разводе почти 4 мес.-продолжаю обиды ему свои высказывать,делаю вид что мне не плохо без него,а мне плохо и сама не знаю от чего,ведь я была несчастна с ним,а может и не он виновен в моем несчастии,а я сама ,что терпела столько времени,а теперь хочу его раскаяния за все,а он не кается ,да и не особо торопится в семью возвращаться,сказал ,что не готов пока еще и от этого мне еще хуже становится,хотя я изначально была инициатором развода,потому что сил не было так больше жить. и зачем мне его раскаяния? ведь для прощения не обязательно чье-то извинение. короче опять каша в голове. опять плохо спала.опять плачу.

Ребята привет! Как вы думаете может быть моя мама алкоголиком, если она не уходила в запой, но теряла контроль над собой когда пила?
Например не могла до дома дойти сама надо было ее идти забирать, или выставлялась в дурацком свете при людях - могла на четвереньках ползать и изображать собачку, теряла вещи, вела себя так что мне было за нее стыдно.. и т.д.
Но она не уходила в запой. Но если она пила то чаще всего почти до отключки . Может она тоже быть алкогоилком?
Или все таки если она не уходила в запои то нет?

Они мама и папа обычно опохмелялись на след день, но дальше не пили.

Oze
тут важен не диагноз мамы, а как на тебя это всё действовало

Oze, одно из лаконичных определений алкоголизма - "проблемное пьянство". Оценивается на шкуре самого пьющего. Проблемы окружающих - не в счёт.
То есть, пока человеку алкоголь не создаёт проблемы, он не будет считать себя алкоголиком.

Я считаю своего отца алкоголиком. Одна рюмка в день, но ежедневно. И невозможность остановиться при возможности много употреблять. Это мой взгляд на мою семейную ситуацию.

....Знаете, что я думаю про все это?...
Алкоголизм партнера - урок по отделению для созависимого...
Возможно, жестко - зато правда. Я хлебнула горя по полной со своей дисфункцией... да и хлебаю до сих пор... Однако, чем дальше, - тем больше мне становится это очевидным до крайности.
Ведь почему должно беспокоить, что человек пьет? Ну нравится ему, его это выбор, может, не может он по-другому, и не хочет переучиваться. Устал деньги зарабатывать... Или еще от чего устал... От мыслей грустных... Или тоски по недостижимому... Сознательно или нет - Его право.
А вот почему беспокоит меня этот факт? Потому что доверять не могу, подводит в трудную минуту, выглядит неэстетично, воняет, спит, когда мне весело, и хочется прыгать, или наоборот... ну неудобно мне с ним. Может, не хочет выздоравливать по моей программе, может другой способ знает... А может, ему и так хорошо. Моя проблема.
Отделяться так, чтоб мне хорошо было. А то получается, что я его под свой каблук загнать пытаюсь... Мне надо, чтоб он/она не пила, деньги зарабатывала, поила/кормила, и всю жизнь со мной провела. И умерли мы в один день. Или я попозже... Ну как пример... Несправедливо...
И про квартиры-дома тоже хрень получается... Моя больная тема, кстати. Почему я не размениваю общую с пьющей мамой жилплощадь? Почему бы мне не отпустить ее на волю?? Пропьет? ЕЕ право. А вот если я боюсь, что пропьет, а потом ко мне придет.... И я не смогу не пустить ее.... Моя проблема, получается. Которую я не знаю пока как решить. Ну и пока не надо, значит.)
Всех люблю.

я все еще зависимая! спасибо - прочитала тут что отделится - это правильно! боюсь бросить ее и испытать чувство вины - ей будет еще хуже! я знаю! попробую поверить что так будет лучше для нее - останется одна - накнец то начнет дуумать!
я то я так уже измоталась!!!!!!!!!!

Своя

Переключиться на кого-то, по моему мнению, обычное дело для созависимых. Я сама сначала с мамы на сестру переключилась, и начала её учить уму-разуму. Могу лишнь сказать - это проходит. Главное, полюбить себя и искать себя, слушать себя и заботиться о себе. Бог поможет! На личном опыте убедилась и каждый день подтверждаю это- работая по Программе, доверяя Богу, жизнь становится лучше с каждым днем, с каждой минутой!)

Алёна

Спасибо за каждое слово! Так отзеркалило мои имысли и страхи! И пусть жестко, но так и есть и глупо это отрицать)))

Евгения Алексеевна

А я в этом случае отделения о себе думала, как будет лучше МНЕ, потому Я могу повлиять на СВОЮ жизнь, могу меняться САМА и Я не знаю, как будет ЕЙ, ЕМУ, ИМ лучше- они это САМИ знают. Как-то так)