Скрыть опции темы

Обсуждение было давно, но я присоединилась к Вам только вчера, а тема для меня очень животрепещущая. Сколько раз думала если бы отец не пил, насколько бы моя жизнь и жизнь моей семьи была бы другая... Я была ба уверенным человеком, не хватает его поддержки, совета, вместо этого упреки. обиды. оскорбления. Уставшая. измученная мама, уж не говорю о материальной стороне. Сколько хорошего, доброго, светлого он лишил свою семью и себя самого. Он не понимает меня, а откуда возьмется понимание? Зациклен на своем: где взять выпить и какой я хороший, а вы тут все.... Я не хочу с ним общаться, я презираю его. Зачем он вообще живет?

Катрин,я никогда не задумывалась о том ,что программа-это сила.....И действительно-это сила,это опора,это фундамент .Ведь действительно уже не тот маленький ребёнок или заплутавшая душа,какой я была полгода назад,я выздоравливаю,а значит приобретаю силу для того ,чтобы отстаивать себя.Спасибо за то ,что поделилась своими мыслями.

завтра еду в город Ковров, из которого уехала как только мне исполнилось 16 лет.

попрощаюсь с ним, т.к. так и не сделала этого. говорила, что ненавижу его и пыталась забыть все что с ним связано

там остался только отец - на кладбище. не была у него 12 лет. страааашно. со вчерашнего дня, как поняла, что точно поеду, так и плачу от страха.

если бы не программа, у меня бы не хватило смелости

надеюсь, что увижу, что это город как город, самый обычный, а все страхи - в моем прошлом, которое пока в моей голове... ещё один шаг... пусть прошлое остается в прошлом

спасибо вам, что вы есть!!!

O.K., так мы почти земляки

Привет Коврову!

У меня там очень много родни похоронено. Может где-то рядом.
Бабушки, дедушки, дяди, тети ...
Давно не была на кладбище. Может в этом году. Собираюсь летом.

Прими мою поддержку.

Это сообщение отредактировал Киса - 12.05.2011 - 12:38

У меня совсем оффтоп.
Чем-то мне это знакомо, хотя мой муж не пьет. "Какой я хороший, а вы тут все" - аж резануло...

Мой отец 5 лет назад умер от рака. Боец. Пить не мог в последний год. Боролся,я помогала, но было поздно. Последние дни мучался и умер как праведник, после бани... Простила,благодарна, люблю,чувствую его помощь и поддержку. Однажды было так плохо, дико болела голова. Завернулась в его халат и в слабости почему-то сказала "папа,помоги". Задремала на пол-часа, проснулась как огурец. Чудо какое-то...
Недавно была на могиле... Очень не хватает. Умный был человек. Мы с ним были не близки, и обиды и все остальное как положено в ДФС. Но я знала, что он любит и гордится мной. И благодаря ему я чего-то в жизни добиваюсь.
В день похорон от родственников узнала такое, за что простила многое... В молодости не пошел учиться, надо было мать и 4 братьев и сестер поддерживать, работать пришлось... Старший брат уехал, не помогал. Старшая сестра училась в институте. А он так и не выучился, хотя учителя прочили ему институт... Ну и т.д и т.п.

все так и есть, все страхи, все защитные реакции и недостатки - это только в голове, в мозгах.

была на кладбище, готовилась к любой своей реакции. а оказалось, что все светло и тепло. спасибо программе.

так же и с городом - нигде не осталось того, о чем я помнила. все по-другому, обычно, как и в других городах

Киса, спасибо за то, что тебя услышала перед тем как поехать

Я не общаюсь с отцом много лет, так как кроме отвращения к нему ничего не испытываю, он причинил мне много горя и прощения не достоин.

У моего отца совсем нет воли к жизни. Мотивация отсутствует. Живёт автоматически. А когда идёт в запой, то с концами. Пока не вытащит кто-нибудь не вылезет. А мне надоело вытаскивать, тем более одному не справиться. Так что или умрёт , или жить начнёт . Благо из семьи ушёл сам живёт отдельно.

У меня сегодня очень насущная тема отношений с отцом.
Хочу прописать в надежде, что придёт ясность. Подвернулась возможность познакомить отца и моего МЧ. Я как-то не продумала хочу я этого или нет, или боюсь больше, чем хочу. Но для меня крайне важно получить одобрение отца моему выбору, а критики я боюсь. В общем, первый шаг, очень уязвимое состояние сейчас.
По итогу на данный момент уже утро субботы, через пару часов приедет папа, а у меня нет решения.
С другой стороны: можно отправить МЧ домой. Но тут я опять же боюсь, что он обидится на меня. А если познакомлю, то для папы будет стресс и я боюсь, что он запьёт снова. А у него на руках мой несовершеннолетний брат. И я вот лежу и мечусь, что мне делать не знаю.
Ааааааааа

Kirusha , привет.
Прежде всего, принять бессилие в отношении поведения других людей. Не в твоих силах контролировать поведения папы, в твоих силах поменять свою реакцию на его поведение. И от тебя не зависит, будет папа пить или нет. Это его выбор и он взрослый человек. То, что ты так реагируешь на его поведение - это как крючок для него. Таким образом, он может частично перекладывать с себя ответственность за свой алкоголизм (мол, это вы меня довели, вот и пью). Но твоего вклада в это нет.
Ты боишься критики отца - вот именно в этот момент, когда боишься, насколько лет себя ощущаешь внутри? Может всплыть, что дав-три-четыре года. Посмотри на это, что это за страх.
Ничего не бойся, это твоя жизнь и ты в праве решать, с кем тебе быть, а с кем не быть.
Я своего отца тоже боялась, и запои его болезненно переносила. Делала всё для того, чтобы он не пил, а он всё равно пил. Только сейчас я понимаю, что моего вклада в это нет, это его жизнь и я с уважением отношусь к тому, как он её прожил.