Скрыть опции темы

Киса что то поменялось с того времени? Поделись опытом пожалуста.

А мой отец меня тупо не хочет знать равнодушен, как и всегда. Какой то статуйный чувак)) А дядя мой, которого я называла папой все детство (очень хотела чтобы он был для меня папой) спился и пропал без вести. Уж сколько пишу пишу реву не реву, а темы остаются больными (((

Уточни пожалуйста, с какого именно времени?

Хотя изменилось по-любому. И после возвращения в ВДА и после смерти папы.
Первое, что приходит - я стала бережнее к себе и своим близким. Я стала больше ценить моменты жизни и жизнь вообще. Я стала больше уходить в себя и стала более самодостаточной.

Много боли сейчас.
Отец...я для него любимой была дочкой...пока не стал подростковый период и у меня появилось свое мнение, что его противоречило.
И он стал осуждать меня, резко обрывать...нет, он ни разу не поднял на меня руку....
Но внутри рана, как будто он ...
Эмоциональное было насилие...депревация.
Он ни разу не просил прощение за резко сказанное слово.

А сейчас он на НГод мне деньги собирается подарить...а я не хочу брать...наверное и не возьму. и звонить не хочу. Мне всегда его было жалко.
Я его спасала...и от мамы...и от родственников...
и от милиции(во дура блин!!! злюсь на себя!!! )

Моего отца уже нет в живых...но он живет - во мне. У меня много его черт и качеств. Приняв их в себе, и искренне моля Бога избавить меня от моих (и его) недостатков, я принимаю потихоньку и его...

Несколько дней я "клокотала" по поводу отца, сначала он попал в больницу с прединфарктным состоянием, потом попросился к средней сестре, давит на чувство вины « такое время никто не понимает, никто никому не нужен...». Написала тем, кто мог реально дать проф.рекомендации, позвонила знакомой, которая знает нашу семью, написала младшей сестре, своему спонсору. Все откликнулись И я поняла, какая я созависимая, по прежнему реагирую, завожусь с пол-оборота, бегу спасать, сразу включилась в проблему, по ходу осудила жену, которая как и мама отдает полностью все себя ему. Вернее я подсела на чувство вины, вместо того, чтобы просить у Бога миролюбия и здравомыслия.
Помогать нужно, но в меру сил и возможностей. Человек без Бога,
вращается вокруг своей собственной оси, а после 50 впадает в маразм, в то время как человек верующий устремлен уже к Богу и ему с собой не скучно, потому что с Богом он не один.
Думаю, что обстановку прояснить можно и ведь для чего то это попускает Господь и от меня ждет какой-то помощи, и участия и сострадания. Я могу отделить проблемы другого человека от своих проблем и позволить ему пережить последствия своего поведения, включая чувство вины.
Возбудимый тип я не только унаследовала от отца, но еще предала и сыну. Я много лет с отцом не общалась, но после того как покрестилась, поняла что нужно прощение, началось возвращение "блудной дочери". И теперь, когда я в программе понимаю, что вся состою из папы и мамы. «Ведущими чертами возбудимых личностей являются крайняя раздражительность и возбудимость, взрывчатость, доходящая до приступов гнева, ярости, причем реакция не соответствует силе раздражителя. После вспышки гнева или агрессивных поступков быстро "отходят", сожалеют о случившемся, но в оответствующих ситуациях поступают так же. Такие люди вечно всем недовольны, ищут поводы для придирок, вступают в споры по любому поводу, проявляя излишнюю горячность и стараясь перекричать собеседников. Отсутствие гибкости, упрямство, убежденность в своей правоте и постоянная борьба за справедливость, сводящаяся в конечном итоге к борьбе за свои права и соблюдение личных эгоистических интересов, приводят к их неуживчивости в коллективе, частым конфликтам в семье и на работе. Для людей с этим типом личности характерны застреваемость, злопамятность. К тому же чрезмерный педантизм, аккуратность, властность, эгоизм и преобладание мрачного угрюмого настроения делают невыносимыми в быту и на работе. Они бескомпромиссны - либо любят, либо ненавидят, причем окружающие, особенно близкие люди, обычно страдают как от их любви, так и от ненависти, сопровождаемой мстительностью. В некоторых случаях на первый план выступают нарушения влечений в виде злоупотребления алкоголем, наркотиками (снимают напряжение), стремления бродяжничать". Чем человек старше, тем грех моложе, и теперь это становится более явным. Теперь я могу встретиться с реальностью и посмотреть на себя в зеркало, хоть и не всегда приятно.Есть над чем мне работать.
Мне поведала младшая сестра, что в Айюрведе это называется Питта-тип. Эта конституция наследуется от родителей и не меняется в течении жизни. И тут я на него похожа - избыток огня в организме, в просторечии - желчи :) Физиология прямо отражается на характере. Перекосы в организме и характере лечатся одним способом - охлаждающая, сладкая пища типа молочных продуктов и фруктов, и такое же отношение к человеку - ровное и ласковое, никакой борьбы, которая только разжигает огонь - это все равно что подсыпать ему перцу в еду :) Что странно, люди ведут себя так, чтобы еще сильнее разбалансировать свою конституцию. Этот тип всегда ест острую, возбуждающую пищу, алкоголь, занимается агрессивными видами спорта, борется или соревнуется с окружающими и т.п. В здоров теле здоровый дух.
Как много в характере человека объясняется его физиологией. И как просто поддерживать свою природу здоровой с помощью еды и образа жизни. Ему это врядли расталкуешь, но хотя мои условия не касаться политики и религии он принял.
Отец более чем адекватен. В его семейные дела точно не надо лезть. Он хорошо выглядит, ухожен, сразу видно, что окружен женской заботой. Требование жены ни брать в рот ни капля воспринял как ущемление прав и стал жаловаться. Плохо слышит и от этого страдает, не умеет просит и стыдиться переспрашивать.Внимания требует, наверное, материнского, которого не получил в детстве. Но никто и никогда этого внимания не восполнит и не должен восполнять. Как раз в статье про травмы поколений написано, что мое поколение - это дети, которые заботятся о своих родителях, как о своих детях. Абсолютно точно.

Я считаю, что человек должен в первую очередь решать свои трудности, и просить о помощи. И мир вокруг станет светлее. А в чужих трудностях надо помогать, когда просят.
"Причинять добро" – еще мой метод, но я прошу Бога избавить меня от этого недостатка
Спасибо, что прочитали.

Я это мои мама и папа. Встретились 2 дисфункционала и родился третий дисфункционал.
Мне очень помогло отделение от родителей, в первую очередь отдельное жилье. А потом постепенно эмоциональное, я училась решать свои проблемы сама, а им позволяла решать свои проблемы самим. Вначале было трудно, как я справлюсь без них, а они без меня. Сейчас намного легче.
Папы нет в живых уже 3 года. За 2 месяца до его смерти он начал изменяться - становиться мягче, спокойнее.
До сих пор я не все понимаю, не все могу оправдать или объяснить в его поведении, не все могу принять.
Главное, сейчас, я занимаюсь своей жизнью, как могу. И в целом благодарна родителям - я -это мои мама и папа, влияние других людей и событий, плюс мой выбор и опыт. Что-то отпускаю, чему-то учусь, что-то болит, что-то радует.

К отцу отношусь ровно, то есть особых чувств нет, он живет в своем алкомире, я в другом, иногда вспоминаю плохое из детства, что принесло его пьянство, иногда хорошее. Мама всегда обвиняла отца, что все беды из-за него и его пьянства, а он почти всегда молчал в ответ или хлопал дверью и уходил. Он болен, да и закидоны его, которые в детстве меня сильно задевали, бесили, обижали не от того,что он желал мне зла, а он сам другого в своей семье и не видел, для него это норма. Последний год он стал пить меньше, но алкоголь уже сделал свое дело, деградация какая-то что ли, общаемся редко и односложно (впрочем как и всегда). Теперь не злюсь на отца, но не могу сказать, что люблю его

Я сейчас проживаю гнев на отца. Днем хожу и матерюсь на него(как если бы он был рядом), выругиваю и тд. Чувствую себя сумасшедшей. Но только так пока могу выразить гнев. Но, когда он позвонил(за полгода один раз), я чувствовала смешанные чувства: и радость и волнение и страх и гнев. Все вперемежку.

Пришло время мне еще раз посмотреть на мои отношения с отцом.
происходит все так вот - уже жестких обид нет и я даже порой чувствую принятие его таким каков он есть, и даже порой чувствую что соскучился и хочу удивиться, но как только мы встречаемся, как только я его вижу глазами, все тут же вспыхивает и я его снова ненавижу и мысли что тебе надо от меня что ты ко мне приперся и тп и тд
тема очень болит и мне еще только только предстоит заглянуть в свои реакции на его вид и образ в реальной встречи, понять свои реакции и изменить их, понимаю что время подходит и чувствую трепет и тревожность что скорее всего придется столкнуться с новым пластом боли и обид и страхов, и все откладываю этот момент.
но думаю в ближайшие дни я погружусь в медитации на эту тему и анализ и отработаю тему.

а я недавно поняла, что все, что делала в своей жизни - делала для того, чтобы заслужить признание отца. даже после его смерти все "правильные" стороны моей жизни были посвящены ему. когда это осознала, у меня было ощущение, что я получила наследство - то, что сейчас у меня есть, такая жизнь, какая есть - и этого по ощущениям было много, прямо таки богатство. наверное, это и есть отделение от отца...

Я с удивлением начала обнаруживать, что мама и папа в основе, в корне слиты в моих представлениях в симбиотической связи.
Мои родители скончались. Я предполагаю, вернее сказать, знаю, что у них была симбиотическая связь, удушающая любовь. Когда в подобном союзе всё-таки появляются дети, то чаще всего они могут стать заместительными или переходными объектами этой самой удушающей любви.

Я всё чаще начинаю склоняться к тому, что в ситуации моего воспитания - гиперопёки в основном - оптимально подготовиться и сделать кат офф, по крайней мере в качестве первого шага. А не пытаться разобраться, продифференцировать, пронаализировать родительскую любовь. И может быть потом вернуться к этой теме со временем и с других позиций.

Бывает, что слишком мало любви, а бывает, что слишком много. Но всегда это самое - с лишком.

Мне кажется, что в "Анне Карениной" уже почти всё описано про это - миф про любоффь-морковь и миф о материнстве-предназначении. Это навязанные удушающие мифы по своей сути, и они не могут указать человеку верный путь к смыслу, к плодотворному самоосознанию. И если следовать на поводке этих мифов - остаётся один выход - лечь под поезд или харакири по-русски.

Написал некоторые воспоминания об умершем Отце в журнале. Вот тут:

http://www.detki-v-setke.ru/journal.php?user=654&comm=18803

Добро пожаловать!

Мой отец умер год назад, а кажется, что уже очень давно. Из моей жизни он выпал, когда мне было лет 13-14. Он меня ударил, мы перестали разговаривать и так и жили в одном доме, не разговаривая годами... Я так его ненавидела, просто челюсти сводило... Он тоже старался мне по-мелкому напакостить - то цветы сломает, то еще что-нибудь... Сейчас я в этом вижу отношения двух обиженых детей.
Потом я вышла замуж, иногда виделась с отцом, приезжая к маме, разговаривали кое-как... Отец неожиданно умер - сердце. Чувство растерянности, удивления, беспокойства... Столько всего неясного для меня было в наших отношениях, теперь и не прояснить... Довольно часто снится, будто бы я кричу на отца матом, хочу ударить... Просыпаюсь со злостью... Понимаю, что очень много мне надо проработать в вопросе отношений с отцом.

У меня тоже очень тяжёлые отношения с отцом.Столько ненависти,обид и гнева.Я даже не знаю,что со всем этим мне делать.Срываюсь на него,скандалю и провоцирую,а всё из-за того,что понимаю,что это он меня моей болезнью наградил.Я родилась в этой семье и из-за его глупого равнодушия,злобы,я боюсь выстраивать отношения с противоположным полом.Меня пугают проявления знаков внимания со стороны мужчин,сразу начинаю принимать защитную стойку.И столько злобы ,что была глупа и тратила время на спасение своего отца от его дисфункциональности.Очень жалею о потраченном времени-ведь мне его никто не вернёт.Наверное,поэтому и злюсь...........