Скрыть опции темы

Прикольно.... Спасибо, значит, Спаси Бог, в моей интерпретации.... Значит, когда я кого-то благодарю, конкретно, за что-то хорошее, что человек для меня сделал, значит, что я благодарю Бога, по большому счету... А человек есть просто суть проводник Божественной воли, получается... посредник. )) И если рассматривать все события и людей как происки Высшей силы, особо застревать в треугольниках не будет времени... ))) и смысла...
Спасибо)!

O.K.

Я могу тебе сказать, что я всю жизнь жела в неосознанном "лушее средство защиты это нападение". Я была очень агрессивна и напориста (гораздо -гораздо больше, чем то, что сейчас выдаю в мир). Потом наступил момент в программе - рухнули все защиты, новых не выборсло и я была максимально уязвима. теперь вот растет Любящий-Защищающий Родитель. Он - другой, чем просто Агрессор, у него и мотивации другие.
Вот в промежутке, когда защит не было, то там была полная жертва, там - "лежачего не бьют", потому то ну не было других вариантов - по старому не могла, по новому не умела))))

Именно в этом случае - на нарушение моих границ при моем здоровом поведении должен был вылезти именно гнев, т.е. - защита своих границ, без эгоцентризма, а такая... естественная защита.
А т.к. вылезла жертва, т.е. позиция я "под", я как бы поделилась со значимой своими чувствами, но при дальнейшем рассмотрении это было про манипуляцию - ты мне сделала больно, теперь изменись - извинись-почувствой себя виноватой за содеянное, я тебе ща подробно расскажу, как мне было плохо, а ты мучайся - я тебя наказываю виной. Т.е. борюсь как могу из позиции жертвы.

Ксо, да меня зацепила эта ситуация с профессоршой. Я вчера шла с работы и думала, как говорить "нет", чтобы потом можно было при необходимости сказать "да".
У недавно меня всплыла ситуация, когда понадобилась помощь человека. Этого человека я послала в прошлом году, сказав ему твердое "нет" и удалив после этого его контакты. Хотя адекватный человек, помог бы, если бы обратилась. А после своего "нет" я сама не могу теперь передвинуть собой же поставленные границы... вот так...

Гибкие границы есть в обещаниях, и, я надеюсь, будут и у меня и у всех, кому они нужны

На том примере, о котором думала вчера (с мужчиной) я отследила, что из жертвы "надо" было выходить намного раньше, тогда бы и не пришлось говорить такое "нет", после которого он просто на меня закричал от обиды. Я ведь до этого ничего не делала, ответственность за ситуацию на себя не брала, и только отвергнула его действия, хотя он нес ответственность за всю ситуацию... а не отвергнуть не могла, дело зашло далековато...
В общем, раньше бы мне из жертвы выходить. Точнее, вообще в нее не попадать по возможности )) Просто не всегда получается, ну это как болезнь, принимать, лечить и все это время жить и дальше жить

Спасибо,Скрипка! Кое-что прояснилось. Оглядела всю свою жизнь и не припомню, чтобы когда-нибудь злилась. Ну, в очень раннем детстве, наверное, злилась, только, видимо, это быстро пресекли, и с тех пор не позволяю себе, - ни с родителями, ни с друзьями, ни с детьми.

О, вспомнила! Как-то сын мне сказал: "Почему ты никогда не можешь разозлиться?", хотя у нас порой и до криков доходило. Видно, это были крики беспомощной жертвы. Если внутри злости нет, то никого криками не обманешь.

Что с этим делать? Скрипка в общих чертах прояснила направление - выбираться ИЗ-ПОД, из позиции "под". А поконкретнее, кто как это делает? Поделитесь, пожалуйста.

Ксо, спасибо за ключик!


Сегодня, как всегда в моей жизни, сначала получила "священный пендель" от близких, потом прочувствовала и поняла:" Если я Спасатель (вход), то мне нужно стать Не спасателем (выход)". Ну вот пока сама не прочувствую, не доходит!

Вот вот. Так же у меня))))

Пожалуйста)).

В свои 15 лет я выходила из-под родительского контроля. Это был подростковый бунт, опытом которого я пользуюсь и до сих пор.
В то время я наала рассматривать маму просто как женщину, а не Маму, которая совершает ошибки, которая ведет себя не вполне адекватно часто, которая не отвечает за свои слова и, зачастую, совершает странные поступки. Я рассматривала её как просто "тетю" и это помогло мне на тот момент отделиться.
Как я увидела, то же самое я совершила с профессором психологии - я стала наблюдать и собирать информацию о том, то эта женщина не идеальна, не смотря на весь её опыт и практику.
Да, тут случается момент, когда моя болезнь хочет из позиции "под" выбраться в позицию "над". Сейчас, в программе, я часто это отслеживаю.

Из позиции "под" или "над" мой выход - разрешить себе быть. разрешить себе болеть, принять себя. А потом то же самое сделать со "значимым" - разрешить ему быть, разрешить ему болеть, разрешить ему не быть идеальным, а быть просто человеком.
Та профессор, кстати, научила: отделить человека от его поступков.
Помогает)))).

Первая и самая важная часть - осознание себя в детской позиции. 50 % успеха))))
Раньше я замечала за собой, что веду себя как обиженный ребенок, балующийся ребенок, но не считала это чем-то таким, что не стоит делать. Наоборот, когда я вызывала своим детским поведением недовольство окружающих, я обижалась на них еще больше и начинала требовать чего-то там, доказательств любви например. ) То есть я считала свое поведение правильным, а то, что они были мною недовольны (взрослой тетенькой, попрошу не забывать)))) - это было с их стороны плохим отношением. В общем, в программе к осознанию добавилось то, что я могу быть себе любящим родителем, и мне не надо больше искать на эту роль кого-то другого.
Воот. А когда я осознала себя на позиции маленького ребенка я уже имею выбор. Могу там и остаться, могу перейти на другую.

Спасибо, Ксо, спасибо, Скрипка, отозвалось все. Подростковый бунт я однозначно не прошла, не знаю, как это - бунтовать, до сих пор эпизодически скатываюсь к ожиданию принятия от мамы, и хотя все ее дисфункции передо мной, как на ладони, все никак не сниму ее с пьедестала, - это монумент какой-то. Осознаю себя крепко сидящей в детской позиции (на горшке, выходит). Выбираюсь с трудом, как из хорошей простуды без антибиотиков.

Ооочень греет. Разрешаю.

знакомая тема ) выход есть - развивать в себе новые роли поведения - роль женщины или мужчины к примеру

А что за круг такой?
Я что-то не в курсе Плохое знаю, а хорошее - похоже, нет.

Ксо!
Размышляю все это время кас. "над" и "под".
Читаю про драконов, наткнулась на такое описание:
Оружие третье: признайте, что целесообразность нахождения над чьим-то контролем является весьма спорным вопросом.
Осознайте, что вы боитесь потерять контроль и что большую часть времени вы находитесь вне контроля. Чтобы обрести контроль, вы дурно обращаетесь и с самим собой, и с окружающими. Вы вносите хаос в жизнь остальных людей, потому что боитесь признать, что вы оказались без контроля. Нахождение вне контроля — это не проблема и не результат чьей-то вины или ошибки, это реальность. Стремление находиться под контролем — это стратегия выживания, приобретенная и развитая вами еще в период раннего детства. Способ обрести контроль заключается в отказе от притворства, будто вы его имеете, когда на самом деле все обстоит совершенно иначе. В конце концов вы обнаружите, что в любой обстановке способны обходиться без контроля над вами со стороны окружающих. Тем не менее вы можете пользоваться некоторыми методами внутреннего контроля над вашими собственными реакциями.

Привет всем! Спасибо за тему. Вот что у себя увидела: когда я не хочу чувствовать себя Жертвой (с мамой)- я становлюсь Агрессором, когда я не хочу (и боюсь) видеть себя Агрессором (с сыном) - я становлюсь Жертвой, когда я вижу чужую агрессию (мамы по отношению к сыну) - я становлюсь Спасателем.

Девочки я преследователь и я же жертва. Что делать?

Подробная и очень неплохая статья про Треугольник Карпмана

Я доверяю тому, что вход в треугольник Карпмана - роль спасателя. Для меня вход в роль спасателя сопровождается неприязнью к себе - почему до сих пор не спасла и когда у меня нет на самом деле ресурсов спасать, возбуждением, деловитостью и навязчивой концентрацией на одной задаче, обычно по решению проблем спасаемого. Я отказываюсь от спасания. Часто это неприятно мне самой, но в итоге мне легче.
Я практикую следующее - предложить человеку помощь или совет 1 раз. Не больше. Потом отпустить.
Если я в жертве - спрашивать, что я могу сделать для себя прямо сейчас. Любую мелочь. И разбираюсь, как я могу защитить свои границы, начинаю тоже как правило с мелочи.
Если я в агрессоре - подробно разбираюсь с этим состоянием. Я не весь свой гнев идентифицирую с агрессором. Как правило когда я в агрессоре - мне кажется что что-то супер хорошее произойдет если будет так как я сказала, или второе состояние - когда меня слишком сильно заваливают чужими проблемами.