Скрыть опции темы

Тепло не сердце. Ясень, спасибо за твой опыт. У меня пока плохо укладывается. Пока только по кусочкам)))). Ну ничего, пока я так.

Мне про себя в таких ситуациях кажется, что у меня это от очень сильной неудовлетворенной потребности в одобрении. Именно не от себя, а от другого человека. Т.е. одобрение важно, а от кого.... Наверное, такая потребность нормальна для ребенка и для ВР из ДФС тоже?... не знаю, не могу понять пока, ставлю ли я этого человека на место Бога....

Лена П!
Молодец, что ты не таишь чувства

Любаша, а можешь пояснить?

Очень надо. Вокруг столько того, чему мне научиться хочется, и тех, у кого можно поучиться. А "огребать" последствия детской позиции так болезненно и надоело честно говоря...

В упор не понимаю про позицию равенства. Мне-то кажется, что есть ученик и учитель. И если я у кого-то учусь чему-то, чего я не знаю, значит я занимаю позицию ученика. Ну а этот кто-то - соответственно позицию учителя. А как здесь можно на равных?

Если речь идёт об общении например в анонимных сообществах, то я представляю так, что в группе - общение равных. Друзей, приятелей или не очень друзей и не очень приятелей - но равных. Независимо от наличия или отсутствия разного ценного опыта.
Ну как-то сразу для меня это стало так. На первом же моём собрании первое, на что я обратила внимание - это то, что в группе нет лидера, учителя, дающего советы и указания. Для меня это было тогда странно, потому что я ждала именно что меня щас научат жить. Но впечаталось сразу. И как-то так пошло дальше.
Люди, которых я считаю своими наставниками в 12 шагах, тоже для меня - равные и прежде всего друзья.

А отношения "учитель-ученик" для меня исключают дружбу и предполагают фиксированную дистанцию, которую недопустимо сокращать и которая не позволяет сближаться. Такие отношения у меня ну например с тренерами в фитнес-клубе, или когда я на какие-нить курсы хожу, вышивать там учиться или ещё чего эдакое.
Ну соответственно в таких отношениях речь не идёт о вторжении в моё личное пространство или в личное пространство учителя. Учитель находится вне моего личного пространства, вот. Даже если речь идёт о духовных учителях. Но духовными учителями (именно с отношениями "ученик-учитель") для меня могут быть только священники.

Kate37
в этой теме ещё прям напрашивается глянуть на свои "круги близости". У меня в журнале недавно была тема про это. Там комменты интересные - например вот этот

Kate37
У меня ситуация развивалась так: я читала книги, искала всякие "рецепты", пыталась понять теоретически что происходит. В итоге я теоретически знала, как "надо" делать,
но при этом ничего сделать с собой не могла. Меня несло то в жертву, то в агрессора, то в попытки контроля, а в итоге я не могла себя контролировать. Это в общем иногда до сих пор происходит
При этом я чувствовала себя не такой "умной" и "выздоравливающей" как те, у кого это получается...

Пришла к тому, что стала прописывать шаги...

Вопросы для проработки шагов

С этого и началось выздоровление...

Там не написано, как "правильно думать" и что ты "должна делать". Там вопросы о тебе, о твоей жизни, проходя через которые, у тебя есть возможность обращаться к такому ресурсу как Высшая Сила, и с Ее помощью принять и понять себя и то, как ты сама взаимодействуешь с миром. В итоге многое упрощается, а проблемы постепенно уходят...
Благодаря этому способу я даю возможность Высшей Силе говорить со мной на моем языке и даю возможность оздоравливать меня.

Хотя путь безусловно небыстрый и отличается от того, к чему я привыкла за долгие годы: пойти в очередной университет, чтобы "меня научили"...

Kate, ты, верно, читаешь мой рапорт, и думаешь: "Вот идет себе Ясень легкой походочкой, принявши по своей методе сам себя в свои объятья, и хорошо у него на душе!". А я меж тем лежу на коврике, свернувшись в своей изоляции, и скулю душой (кто бы погладил!) от стыда за собственные несовершенства, и никак не могу себя принять в таком виде. Вот ить какая проруха... Пойду-ка еще попробую. Признать и согласиться. Помогай мне Бог.

Ясень, много чего отзывается. У меня пока правда не стыд, а тотальное отрицание. Не вижу - не слышу - это не про меня.

Я не знаю твоей ситуации. Из своего опыта полного неприятия себя точно знаю, что оно сдвигается, изменяется и принятие появляется постепенно. У меня сдвинулось только когда я пришла в параллельное 12 шаговое сообщество.

В твоих текстах тоже вижу, что перемены происходят. Пусть постепенно, но ПРОИСХОДЯТ.

Прими мою поддержку.

Мне кажется, что вместе с ВС то, что не очень есть сейчас вполне возможно завтра, послезавтра... мне важно не заставлять себя, если что пока не получается... точно есть примеры, когда сегодня - ну совсем не могу, а через малое время - получается, как будто всегда у меня было))))).

Kate37!

А еще никак не могу освоить слово "отрицание", мне проще понимать "зарыться в песок".

Про значимого у меня есть опыт, недавний, началолетний)))
Я пошла на психологический семинар. там от страху упала совсем в ребенка и из него ну никак не выбиралась - детей не бьют и дети всем нравятся.
Ведущая семинара - 74-летняя потрясающая женщина, профессор. Несомненно, я поставила её на пьедестал и сделала значимой.
Дальше была ситуация, когда я была главным героем одной из расстановок. Ну и в этой расстановке профессор решила снять с меня бандану и расплести косики - этакий хеппи энд расстановки, типа я повзрослела.
Народу на это дело смотрело человек 40.
Я тихонько всё-таки смогла сказать "нет", но ведущая настояла.
Я чувствовала себя раздетой (опростоволосилась - это из старо русского - сняла платок - стыдно), раздавленной и абсолютно в жертве.
Потом у меня был шок, длившийся около суток.
Потом я пошла к этой женщине и сообщила ей, что именно я чувствую и как мне было плохо - я так решила себя защитить.
Её ответ мне не понравился вообще, она сказала примерно следующее: "Ксо, если бы ты пришла ко мне и сказала, что ты злишься, я бы тебя поняла и согласилась бы, то ты взрослеешь, а так - нет. Я всё-таки принесу тебе свои извинения за то, что ты восприняла мои действия как насилие."
Я ушла после разговора с ней в очень сильной обиде - она же насильник, а я жертва! Почему она не стала извиняться за насилие, тем более мне так сложно было, но всё-таки я смогла и попросила её принести мне извинения!
Только через пару месяцев до меня дошло, насколько она права.
Это время я посвятила тому, что снимала её с пьедестала - в разговорах со знакомыми, котоыре тоже посещали её семинар, я собирала информацию, как часто эта профессор была не права, как её методы не совершенны и во многом вредны. Потом, свергнув, я начала смотреть на свою ситуацию уже глазами равного ей.
Это случилось только после того, как я разрешила ей быть несовершенной.
Ну и тут стало понятно - да, в равных отношениях я должна была разозлиться на её действия, а в позиции "я под" - только расплакаться и попробовать назначить её виноватой.
Ну не было на тот момент у меня защитника вообще. И я реально была в ребенке, а не капельки не во взрослом.

Ксо, читаю и в очередной раз до меня доходит, какое у всех разное детство и защитные модели поведения. А у меня - страху нагнать, при том что я реально могу быть в полной жертве. Типа мухомор, есть нельзя, но немножко не двигается... Бешеный огурец блин... застыла, но лучше не трогайте...
Сорри что немножко не в тему

А почему ты "должна была разозлиться" по поводу ее действий? Я частенько злюсь, но не чувствую, что это о равности...

Ксо
Вот умница твоя профессор!

Вопрос не мне, но у меня похожие вопросы были. Я не понимала какое-то время назад почему в похожих ситуациях с одними людьми я злюсь, а каких-то чувствую только обиду и беспомощность и никакой злости. И пришла тогда к выводу, что когда я ставлю себя выше другого человека я считаю его неправым, и испытываю гнев, по схеме "да кто он такой, да как он смеет!!" То есть я больше, старше, круче, вправе сердиться. А когда я считаю человека неправым с позиции "я меньше, мало значу" то я могу на него только обидеться, прогневаться как бы не смею. И будучи маленькой, обиженной и несчастной могу только от него зависеть и ждать, что он улучшит мое состояние своими действиями - извинится, сама же я ничего не могу - беспомощность.
Правда у Ксо речь идет о том, что разозлился бы равный, но я помнится приходила к вот таким выводам в свое время. В общем, отозвалось

Вот уж, что называется, тема в тему. Сегодня на форуме всплыла тема 4-х годичной давности "Решение. Стать самому себе любящим родителем". Там у Любаши просто потрясающее, на мой взгляд, определение разницы между Любящим Родителем и ВС:

Теперь мне понятно, почему моя вышеприведенная схема самопринятия не всегда срабатывает. В своей схеме я поддерживаю себя именно как Любящий Родитель. А он, бедолага, тоже вырос в ДФС и не всегда знает и умеет мне помочь. Он очень старается, собирает знания и опыт, взрослеет, и с каждым разом у него получается все лучше.

Ну, а если уж совсем затык, тогда я подключаю тяжелую артиллерию в лице ВС. Но прежде чем ее побеспокоить, все-таки считаю своим долгом сделать свою часть работы, попытавшись принять себя сама.