Скрыть опции темы

Пандора
да, это же всё лежит в открытом доступе

Любаша

ВЕЛИКОЛЕПНО! я как раз чувствую что мне всё хуже и хуже.
На самом деле заработал перфекционизм "заполнить все таблички по максимуму"
Ощущаю что я сейчас заполнил столько сколько нужно чтоб признать перед 2 доверительными людьми)))
СПАСИБО ЗА ЭТИ СЛОВА из твоего опыта

Любаша, прочитала тебя и почему-то разревелась... Чуть ли ни на рабочем месте.
Я только-только пришла в программу, хожу на группы... Да, получилось как-то, что бессилие, его даже признавать не надо, оно само свалилось тяжелым осознанием, что я не изменю свое детство, своих родителей, даже не втолкую никогда маме (чем я, кажется, уже столетие занимаюсь), что ее муж болен и неадекватен и нахождение с ним считаю даже небезопасным. Это очень болезненно признавать, с одной стороны это дало мне чувство неоправданной безнаказанности... Отсутствия ответственности за них как бы уравновешивает болезненность. Если раньше жизнь была как-то расписана, то теперь у меня ощущение полной подвешенности... И вручить жизнь свою ВС, Богу, не знаю кому... Я не могу. Во мне как будто мертва вера, я верю в Бога, но такого, которому нет дела до каждой отдельной личности... Могу объяснить, но тут это займет слишком много места и лишних слов.
Я не могу поверить в Бога, которому есть дело конкретно до меня, вот не могу и все. Хожу в церковь, ездила к Матроне (там мне почему-то легче, именно у Матронушки), уже собираюсь поговорить с батюшкой съездить, знакомый порекомендовал... Отчего неверие? Ну, может и из лично моего детства, ощущения оставленности себя на произвол судьбы или не знаю чего. Из-за всех историй других людей, которые я заботливо собирала всю свою жизнь, чтобы моя собственная не казалась мне самой ужасной. Из-за того, как в страхе в детстве молилась, чтобы кошмары кончились, а они порой ни только ни кончались, а гремели с еще большим размахом.
Мне нужна серьезная помощь понять, как найти ее, мою ВС, которой я могу довериться. Как поверить, что что-то есть, что-то, что меня не обидит?

Anettuanetta
Если вспоминать, как было вначале, то в общем выходит, что я сначала поверила людям, у которых есть Бог, которому они могут доверять. Без людей как-то не очень получается. Не в смысле копирования, а в смысле поддержки, движения вместе.
Мне кажется, что именно поэтому вообще появились группы. Потому что "тихо сам с собою" не особо получается иметь прочную связь с Богом. Не, ну может у кого-то получается в гордом одиночестве. Но по крайней мере в том состоянии, в котором люди попадают в ВДА, это не оч получается.
Недавно кстати обсуждалась на форуме тема понимания ВС - вот тут

Поскорее бы и мне прийти к такому осознанию и благодарности!

Читая это ,я вспомнила,что я слышала --"Какое право ты имеешь ,как ты посмела?" Короче отобрали все права,просто лешили,на корню оборвали... по ходу не зря я интуитивно потянулась закончить школу вождения и получить права,чтоб двигаться по жизненным дорогам начинать.

Я вспомнила,что я когда-то тоже написала после того как разбито сердце стало-" Ты явился на свет ,чтобы мучилась я ,ну а я --для того чтобы ты страдал еще больше" это стало пророчеством судьбаносным,потому как спустя 20лет я опять повстречала его и стали жить поживать и детей наживать--короче измучали так друг друга ,что на скамье подсудимых оказались. Мораль сей басни такова--СРОЧНО НУЖНО ПРОСТИТЬ, жить в мести и обиде-больше силы нет,хочу любить и быть любимой!!!

Любаша!!! Спасибо тебе огромное!!! Меня счастье просто переполняет!!! Я могла только фантазировать и мечтать о такой жизни, ну наверно в сказке. А сейчас я верю всем сердцем, что это и есть реальность, и есть НАСТОЯЩАЯ ЖИЗНЬ!!! (сама в шоке, от своего позитива, не узнаю себя) Я хочу туда, в НАСТОЯЩУЮ ЖИЗНЬ, сейчас на 4 шаге программы ВДА. Бывают сомнения, тяжело, больно, кажется невыносимо, иногда сомневаюсь в своей нормальности, но так достала прежняя жизнь, моя бесконечная боль внутри, что я хочу прыгнуть в эту пропасть (конечно БОЮСЬ)!! Я под впечатлением огромным твоего опыта. Спасибо еще раз!

Спасибо, Любаша. Впечатляет. Хочется продолжения :).

Побольше бы людей выкладывали свой опыт в шагах. Проще б было выбирать спонсора. Может сделать это обязательным в вда?

Lapushka
а там где-то в этом разделе висит ещё пара моих спикерских, в виде аудиозаписей. Это спикерское на самом деле совсем-совсем древнее, ну фактически описано моё начало

Alana
в ВДА нет ничего обязательного. Этим оно (ВДА) и хорошо.
А спикерские выступления разных людей висят в этом разделе, по-моему уже приличное количество.

Спасибо! Читала сквозь слезы. Да!!! Созависимость - это не диагноз, не приговор!!! И я тоже смогу научиться жить СВОЕЙ жизнью, радоваться каждой минуте, отпустить то что стало ненужным и по-другому взглянуть на то что есть, что всегда было со мной....

Я сегодня только зарегистрировалась, но я уже очень рада, что ВАС нашла!!!! С Божьей помощью!!!

Елена 75
да, потому что:

Сейчас я расскажу, как я по-быстрому применяла шаги в ситуациях.
Когда-то давно, в 2005 или 2006 году, когда я ещё считала, что я ничего не смыслю в шагах дальше третьего, я, после одной тяжёлой ситуации с человеком в группе, которая выносила мне мозг дня три, на коленке сделала шаги до 9-ого за часа два, руководствуясь списком шагов (гуляя в парке со спящим в коляске ребёнком). Под списком шагов я имею в виду не методички и не вопросы к шагам, а сами формулировки шагов от 1-ого до 12-ого.
Вот эти формулировки
И через два часа дошла от 1-ого до понимания 9-ого шага, то есть какой ущерб я сама нанесла и что мне надо сделать, пришла домой и завершила так сказать.

Сейчас расскажу подробно

Я в той ситуации писала письмо Богу, основываясь на формулировках шагов.
Я вообще люблю писать письма Богу.

В общем, эмоционально та ситуация так меня издёргала и выхода не было видно, что я прям так и написала Богу:
"Господи, я бессильна в этой истории, меня занесло куда-то, я сама не понимаю, как. Не могу избавиться от чувств... (там чувства какие-о были тяжёлые, я их перечисляла)"
Это получилась типа молитва в русле 1 шага.

Потом дальше я просила Бога (тоже письменно) дать мне здравомыслие относительно всего произошедшего. Это стало быть молитва в русле 2 шага.

потом я сообщила Богу, что передаю Ему себя, всю эту историю, людей, замешанных в ней (перечислила - кого именно), свои чувства и эмоц. состояния, которые меня во всём этом мучали (перечислила) - и прошу Его сотворить с нами и всем этим по воле Его.
Это значит выходит молитва по 3 шагу.

Потом я попросила (письменно) Бога дать мне силы и разум "произвести тщательную и бесстрашную нравственную инвентаризацию" того, что со мной случилось в этой истории, своих мыслей, чувств, мотивов, поступков в ней.
И начала там же дальше письменно анализировать. Написала, чтО случилось, как я реагировала и т.д.
Пока я всё это писала, у меня действительно стало проясняться в башке, и я увидела свои косяки и чужие косяки. Отделила то есть своё от чужого (мне же не нужно бессмысленное чувство вины). Увидела - почему я совершала свои косяки. То есть какие страхи и вообще всякие негативные установки мною двигали в этой истории, какие мои крючки были задеты другими людьми вольно или невольно. Это всё вылезло, когда я писала.
Ну понятно, что это 4 шаг.

(В принципе на этой стадии могут прийти и как правило приходят озарения - откуда это всё выросло. То есть вспоминается, как всё это - эти страхи, крючки, установки - внедрилось в мой внутренний мир в детстве, в результате каких травм, влияний и т.п. То есть посетят инсайты и возникнет более целостная картина. Не просто "я сейчас", а "я сейчас как закономерный итог конкретного прошлого". И соответственно всплывут новые "действующие" фигуры - знАчимые люди, которые когда-то давно повлияли на меня. И возможно всплывут обиды и гнев на них.)

Соответственно у меня получился уже списочек страхов, установок, моих неприятных качеств, выросших на них, и всякого такого. Это всё я опять же письменно признала перед Богом.
Ну написала дальше Ему подробно - "Господи, у меня вылезло вот это, то и сё"
Это уже 5 шаг, который "перед Богом".

И в общем поскольку меня всё это изрядно мучило, то я опять же письменно сообщила Богу, что я хочу, чтобы Он это поменял. И попросила - на чтО конкретно менять.
Это уже молитвы 6 и 7 шагов стало быть.

И тут меня осенило, что я ж и людям нанесла ущерб (ну там реально были косяки, отразившиеся на других людях). Я попросила Бога (письменно конечно же) помочь мне понять, как я могу это исправить. После чего мне стало понятно - как. Я написала там дальше план - чё я сделаю.
Пришла домой, связалась с людьми, которые были участниками той истории, ну и сделала то, что собиралась.
Ну понятно, что это 8-9 шаги были.
-----------------------------------------------

Во всём этом важно - я делала всё это от души скажем так. Я себя не заставляла. Изначально я просто хотела сочинить молитву по первым трём шагам (я до того делала именно так и меня эмоционально отпускало в результате). Но когда сочинила такую молитву, меня осенило, что в данной истории я могу уже делать и 4 шаг. Ну и дальше, пошло как-то само и дошло до 9 шага.
Я не собиралась! Никаких возмещений ущерба! "Все пидoрасы, а я д'Артаньян" - я так считала изначально в той истории.
Оно всё в результате обращений к Богу вот так само и пошло до 9 шага и признания того, в чём я была неправа.

И ещё второй момент важный. Когда в процессе 4 шага складывается инсайт на тему - откуда это всё у меня выросло - дальше могут прийти разные интересные варианты того, что с этим делать. То есть я написала - как я делала тогда, именно с той историей. Это ни в коем случае не жёсткое руководство. Просто тогда сложилось вот так. Это был быстрый процесс на два часа, в конце которого меня отпустило и ушли мучившие меня эмоции. Когда я в результате связалась с нужными людьми и признала свою часть косяков, а также предприняла некоторые действия, поменявшие моё положение в той группе людей, для меня вся история "ушла", то есть я почувствовала, что этот гештальт я закрыла.

В другой раз, после инсайта на тему - откуда выросло то, что я анализировала в 4 шаге - складывалось по-другому. В общем по-разному бывает. Где-то быстро, где-то помедленней, где-то надо людям ущерб возмещать и это закрывает историю, а где-то надо "возмещать ущерб себе" и это не так быстро.
Короче, я ориентируюсь на процесс и доверяю Богу и своей уникальной бесценной личности . Никаких жёстких руководств!