Скрыть опции темы

Как я дошла до жизни такой?
или "откуда растёт моё выздоровление"

я на днях вспоминала - с чего началось моё настоящее выздоровление.

Три года назад, в разгар своей последней депрессии, я оказалась дома одна с сильным желанием выкинуться в окно. Желание было просто непреодолимое. Просила мужа побыть со мной, объяснив, что происходит. Он махнул рукой и ушёл.

Я стояла на кухне, держась за стол, чтобы меня не вынесло в окно. Но силы в моих руках иссякали. Ещё немного и не будет никаких препятствий для того, чтобы окончательно выбрать смерть.
В этот момент я вспомнила текст 3 шага и "сделала" этот шаг в буквальном смысле - просто и нагло, со всей злостью, на какую я способна (ну говорят же, что я страдаю неконтролируемой агрессией 8) ) пихнула Богу свою жизнь, таким гордым яростным жестом "на, забирай!".

И именно в этот момент, после этого злобного жеста в сторону Бога я очень отчётливо увидела - чтО со мной происходит и откуда берётся моё нежелание жить.
Я увидела, что я жила под действием установки "ты не имеешь право жить, мы тебя уничтожим". Я всю жизнь считала, что это Я выбираю смерть. А на самом деле я выполняла чужую "программу", полученную когда-то в детстве.
И ещё, самое важное - я увидела, что НА САМОМ ДЕЛЕ я хочу жить, я люблю жизнь, мне по кайфу жить.

И тогда я решила, что Я СДЕЛАЮ ВСЁ, ЧТОБЫ ЖИТЬ. В ж...пу зло! Я не просто буду выживать. Я буду жить, даже если придётся землю грызть для этого. Это был мой волевой выбор.

Вот именно с этого дня (16 января 2006 г.) процесс моего выздоровления пошёл без остановок и возвратов. С этого дня я имею тот опыт выздоровления, которым могу делиться и который, как выясняется, очень востребован. Потому что я выздоравливаю, чтобы жить, а не по каким-то другим причинам - не ради того, чтобы делиться опытом и быть гуру, не ради внимания окружающих, не ради их любви и почитания меня, не ради решения своих бытовых, семейных, сексуальных, социальных и прочих проблем. Только ради жизни. Всё.

А до того момента процесс шёл вяло-текуще и позитивные изменения имели тенденцию быть нестойкими.

Это я всё к тому, что важно откопать в себе эту "волю к жизни".

Любаша, у меня похожая ситуация. Пару лет назад я делала 4-5 шаги. Как мне тогда казалось, мне это удалось, но потом я поняла, что что-то не свершилось. А возможно, это был мой предел на то время. Сейчас я готовлюсь сделать 5 шаг, подробно проработав 4. И тоже хочу сделать 5 шаг со своим священником. У меня вопрос, говорила ли ты ему, что ты делаешь 5 шаг в программе или просто пришла с "генеральной" исповедью?

я просто пришла и выложила ему то, что считала нужным - признала перед ним "истинную природу своих заблуждений". Изначально не оговаривалось, что это исповедь. Он в конце уже спросил - надо ли завершать как на исповеди или нет.

Любаша, спасибо, одолевают легкие сомнения, но я думаю, что справлюсь. Но по ходу, больше не с кем делать 5 шаг. Перебираю знакомых-подруг, но знаю, что среди них нет ни одного, кто бы не стал поучать и мог бы просто выслушать. Могла бы с мужем, но он отказался :-)

вот мне было нужно примерно то же. Мой духовник способен выслушать любые мои навороты, не моргнув глазом. На тот момент вокруг меня больше таких людей не было.

8-9 шаги
Составили список всех тех людей, кому мы причинили зло, и преисполнились желанием загладить свою вину перед ними.
Лично возмещали причинённый этим людям ущерб, где только возможно, кроме тех случаев, когда это могло повредить им или кому-либо другому.

Я не стала долго ломать голову относительно списка. У меня он получился короткий - мои дети, мои родители, мой муж.
Возмещение ущерба состояло и состоит в том, чтобы изменить своё отношение к каждому из них.

С детьми сложнее и дольше всего, но меняется. Удивительная вещь обнаружилась - раньше я читала очень много книг по воспитанию детей, но практически ничего не могла применить в жизни. Сейчас вдруг оказалось, что это стало возможно. Появились способности для изменения своего поведения.

Отношение к родителям резко поменялось. Появилась любовь и благодарность к ним. И в то же время внутренняя независимость от них.

Ещё к возмещению ущерба я отношу прекращение отношений с теми, с кем давно пора было это сделать. И возобновление (или инициирование) отношений с теми, с кем я хочу общаться. То есть некая честность в отношениях.

Что касается возмещения ущерба самой себе, как это предлагается в разной литературе, то мне достаточно странно слышать и читать об этом. Лично для меня возмещать ущерб самой себе в 9 шаге - как-то уже поздно. У меня этот процесс начался с Первого шага, а особенно активно прошёл в 4-6 шагах, когда я увидела свои достоинства и смысл своих недостатков и перестала себя ненавидеть и пилить.

10 шаг
Продолжали производить личную инвентаризацию, и когда мы оказывались неправы, немедленно признавали это.

Я выше писала, что очень люблю 4 шаг и что теперь он занимает у меня короткое время. На самом деле это и есть уже 10 шаг. И начался он сразу после 4-5 шагов - продолжение личной инвентаризации.
Откуда-то появилась возможность быстро видеть свои ошибки и пропал стыд перед их признанием. Теперь мне не "западло" посреди спора резко сказать: "Ребята, я не права", - принести извинения и выйти. Или позвонить человеку и извиниться "за вчерашнее". Я перестала бояться проигрыша.

Это не значит, конечно, что я вижу ВСЕ свои ошибки. Я оставила за собой право оставаться в чём-то кардинально неправой и не быть всезнающей. Однако меня перестало мучать чувство вины за это. Главное тут заключается вот в чём - я живу так, как нравится МНЕ, и чем дальше, тем больше именно так.

11 шаг
Стремились путем молитвы и размышления улучшить наш сознательный контакт с Богом, как мы Его понимали, молясь о знании Его воли и о силе для ее исполнения.

Я раньше думала, что как нагрянет 11 шаг, так я буду только и делать, что молиться. Оказалось всё совсем не так. То есть вообще не так.
Вот как я сейчас осуществляю 11 шаг:
Для меня аксиома, что единственная и главная воля Бога обо мне - это чтобы я жила счастливой полной жизнью.
В связи с этим я задаю себе вопросы - счастлива я? В чём смысл моей жизни сегодня? Живу ли я наполненно? Чего я хочу НА САМОМ ДЕЛЕ?
И действия, которые я предпринимаю - убрать то, что мешает быть счастливой, жить осмысленно, жить полной жизнью, жить в соответствии со своими истинными желаниями. Оказалось, что хотя я это очень хочу, у меня существуют сильные страхи, тормозящие перемены. Старое болото затягивает, потом что оно привычно, предсказуемо и даёт полную уверенность в завтрашнем дне - вчера было болото, сегодня болото и завтра будет болото. А выбравшись из него, я не знаю, чтО меня ждёт.

Короче говоря, в 11 шаге я обнаружила сильное желание не просто жить, а жить полно и счастливо. И столкнулась со своими самыми-самыми основными страхами.
Жить полно и счастливо я могу, когда я полностью соответствую своей природе. То есть когда я принимаю себя, своё предназначение (не знаю, какое ещё слово употребить), свой путь. Для меня сейчас это значит - быть женщиной. Настоящей.

Любаша, огромное спасибо за опыт. Потрясающе!! Низкий поклон за Сотворчество с ВС.

11 шаг (продолжение)
Стремились путем молитвы и размышления улучшить наш сознательный контакт с Богом, как мы Его понимали, молясь о знании Его воли и о силе для ее исполнения.

Очень важная вещь обозначилась у меня в 11 шаге - воля Бога относительно меня заключается в том, чтобы я была счастлива. В 11 шаге встал вопрос относительно моих истинных желаний и путей их реализации - начиная от детской мечты посетить Байкал и Одессу и кончая серьёзными духовными вещами. Я много где была, но никогда не была ни на Байкале, ни в Одессе! Хотя мечтала об этих местах с детства. И почему-то именно в процессе 11 шага я вдруг поняла, что можно просто взять и поехать.
Насколько я понимаю, не обращать внимание на свои настоящие глубокие желания, не искать пути их исполнения - это предавать себя. Для меня это так.

Кроме того ещё в процессе 11 шага изменились способы моего "сознательного контакта" с Богом.
С одной стороны, я стала молиться своими словами (ну для начала - я вообще стала регулярно молиться, раньше я этого не делала). Я записываю все свои обращения к Богу - именно эти текстА постепенно стали для меня "молитвенным правилом" на каждый день. Ну кое-что в них периодически меняется, конечно, потому что жизнь идёт. И главное, ответы на мои обращения приходят - по крайней мере, я стала их явно видеть в жизни.
С другой стороны, в моём арсенале сама собой появилась медитация (ну или размышление). Это такое образное углубление в себя в связи с какой-либо личной проблемой, и приходят слова Бога в ответ. Ну это у меня так проходит медитация.

12 шаг
Придя к духовному пробуждению в результате этих шагов, мы стремились нести послание о выздоровлении тем, кто все еще страдает, и применять эти принципы во всех наших делах.

"Придя к духовному пробуждению в результате этих шагов..."
Первым делом я долго ломала голову на тему, какого духовного пробуждения я достигла в результате этих шагов. В конце концов один собрат по выздоровлению предложил мне просто сравнить - какой я была ко времени, когда начала "работать по Шагам" (пять с половиной лет назад), и что появилось на сегодня.
И вот эта самая разница, если она в позитивную сторону и впечатляет - это и есть то самое духовное пробуждение.

Поэтому попробую перечислить навскидку:
Исчезло ощущение моей изоляции - от жизни, от мира, от людей, от Бога, от самой себя. 6-10-15 лет назад у меня было именно такое ощущение - мир недоступен, люди недоступны, Бог недоступен, и я сама для себя недоступна. Было ощущение, что я нахожусь как бы за стеклянной стеной. Всё видно, но ко мне отношения не имеет.
Исчез страх перед людьми.
Исчезла крайне низкая самооценка.
Вот цитаты из моих старых записей:

Сейчас у меня совершенно другие ощущения - я чувствую своё единство с миром, общность с людьми, я знаю сама себя и меня я сама не пугаю, я чувствую присутствие Бога, что Он всегда рядом. Я не боюсь людей в целом, мне не страшно, что меня узнают. Теперь мне наоборот тяжело прикидываться не такой, какая я есть. Я не стыжусь своих чувств. И для меня стало естественно, что окружающие люди ко мне в большинстве своём относятся хорошо.

(продолжение)

Исчезло состояние повышенной тревожности, ожидания бед и несчастий, ушли многие хронические страхи. Исчезли привычки победить в споре любой ценой, любым способом доказать свою правоту, обязательно сказать последнее слово.
Исчезли неуверенность в себе, страх перед неудачами, перед ошибками.
Прошли многие обиды.

Поменялось отношение к родителям. Теперь я их люблю
Вот здесь описана перемена в моём отношении к ним.
Сейчас я общаюсь с ними как взрослый человек со взрослыми. А раньше у меня было постоянное ощущение, что я маленький ребёнок, а они большие, сильные и имеют право управлять мною.
Более того, если раньше я считала, что отношения между ними - это ужас, который ни в коем случае нельзя повторять, то теперь я вижу, что они любят друг друга.

Изменилось отношение к моему детству. Раньше я его воспринимала как сплошной концлагерь и то, что происходило в детстве, было для меня очень травматично вспоминать. Сейчас это просто факты, которые были. Они уже не являются для меня болезненными. И теперь я кроме них вижу, чтО было в моём детстве хорошего. Его было много, но я раньше не видела из-за боли.

Вообще изменилось моё отношение к моим предкам. Теперь я вижу, какая у меня замечательная наследственность со всех сторон. Раньше я этого не видела, конечно. Раньше я считала, что унаследовала одни бяки.

Я вижу теперь, что я действительно замечательный человек. Никаких сомнений на эту тему у меня уже нет.

В общем, самое главное изменение, которое произошло:
Раньше я много всего знала, но моё знание было чисто теоретическое, я не могла применить его к своей жизни. А сейчас всё, что я знаю, получено именно из моего опыта. Я знаю, как применять своё знание.

И главное, я теперь живу с ощущением, что мои проблемы решаемы. У меня есть "инструменты" для их решения. Более того, даже когда я не знаю, как конкретно решать, я начинаю применять "интсрументы" к проблеме - и решение рождается в процессе. А "инструменты" какие - это 12 шагов и сотрудничество с людьми (конкретно, с теми, у кого такая же проблема и кто тоже хочет её решить). В последнее время я очень хорошо поняла, что девиз: "Я не могу - МЫ можем" - это реальность и сила.
На самом деле я понимаю так, что и 12 шагов не работают "в гордом одиночестве". Они у меня лично получаются именно потому, что я не одна.

"..мы стремились нести послание о выздоровлении тем, кто все еще страдает.."
Основное "несение послания о выздоровлении" получается у меня в интернете, в частности на этом сайте. Я давно уже делюсь опытом с теми, кто ещё страдает. Но в последнее время (как раз когда я поняла, что у меня уже идёт этот самый 12-ый шаг), у меня спонтанно появилось именно стремление выносить из своих закромов весь свой опыт. Острое ощущение, что он нужен не только мне.

"...и применять эти принципы во всех наших делах".
Действительно, вот как раз в течении 12-ого шага так и получилось - я стала применять принципы 12 шагов, когда обнаруживала у себя серьёзную проблему. Даже это получалось не специально. Сначала я что-то делала спонтанно, а потом как-то незаметно для меня процесс выруливал на необходимость искать решение проблемы, применяя к ней Шаги.

Хочу сразу предупредить - в этом процессе сильно увеличивается моя личная ответственность. Раньше я ощущала, что моя жизнь полностью неуправляема - ею управляли другие люди, чужие силы, залётные ветры. Это было тяжело, но удобно - ни за что не надо было отвечать.
А сейчас такое ощущение, что моя жизнь - в моих руках. От меня и от моего выбора, моих решений и моих действий зависит очень многое в моей жизни. Не на кого спихнуть ответственность Даже если я на кого-то ответственность спихну - это тоже будет моя ответственность. Я уже не могу себя обмануть.
Но с другой стороны - вот это ощущение "Я ЖИВУ" (вместо "мной живут"), ощущение полноты жизни, оно того стоит

Всем спасибо! И тем, кто был рядом со мной в разные периоды моего выздоровления - низкий поклон.

(Если что ещё важное вспомню, допишу.)

Приложение: Как пережить боль (этот опыт был приобретён в процессе 11 шага)