Скрыть опции темы

Поначалу я не осознавала что чуствую себя постоянно виноватой и должной. У меня нет больше сил выслушивать когда я должна мыть полы, как я должна воспитывать сына и везде это слово ДОЛЖНА ДОЛЖНА и так до бесконечности... По словам мамы я все делаю не так...Вообщинь не жизнь а одно большое ощущение себя "неблагодарной свиньёй".
Что с этим делать помогите пожалуста.
Сейчас я готовлюсь к первому шагу, собираю информацию,я не давно на этом сайте.Я понимаю что не все сразу делается.
поделитесь пожалуста своим опытом.

nanali
Я часто чувствовала себя виноватой в разных случаях. КОгда мне говорили что я должна должна должна, однажды просто сработал щелчок. Это как - "с меня хватит".

Читала очень много книг по психологии, чтоб себе помочь и разобраться с этим чувством.
Сделала вывод, что я могу сама решать как мне жить. Поняв, как люди могут манипулировать мной, что они и делают, прикрываясь тем, что мне всегда говорили как я должна себя сести, ведь они "любят меня и желают МНЕ ЖЕ добра."на самом деле манипулируя мной, они делали из меня ту, с которой было бы УДОБНО им жить, не принимая меня такой, какая я есть. Это например моя мама. Я и сейчас вижу, как она делает эти трюки - не разговаривает со мной, если я не выполню, что она требует, обижается на меня, даже мстит и словами обругивает, делает все, чтобы получить то что ей надо и чтобы я себя чувствовала ОБЯЗАННОЙ ей.

Я в один момент просто осознала этот трюк. И решила не играть в предлагаемую игру. Я поняла что ее не изменить - как не старайся. Что это ей навязанная игра тоже кем то и она просто по другому общаться не может. Зато я могу по другому к этому относится. Что я собственно и стала делать. Не могу сказать что я полностью стала свободной от этого. НЕт. Это сложно, это больно - ведь я ее очень люблю не смотря ни на что. Но просто осознав, что эта игра портит мне жизнь, что сковывает меня в моих проявлениях, делает мне больно в конце концов я просто перестала вестись на это - перестала реагировать.

Я просто согласилась - да, она такая, и я ничего не могу с этим поделать. Стало проще. Я просто не принимаю это чувство в себя.

Моя мама очень ловко прикидывается жертвой, беспомощной в каких то случаях, когда ей что нибудь надо. И очень злится и мстит мне (преследователь), когда не получает от меня то что ей надо.

Я читала Э. Бёрна, чтоб понять принцип манипулирования, да и просто однажды абстрагировалась от нее и понаблюдала всю ситуацию со стороны.

Есть супер-пупер книга, раскрывающая тему стыда и вины у ВДА:

Р. Поттер-Эфран СТЫД, ВИНА И АЛКОГОЛИЗМ

Обязательна к прочтению всеми ВДА!

Я заказывал у Меркера, но в сети можно найти копию

nanali
делать шаги, ходить на группы, читать про отделение и пробовать самой отделяться от мамы психологически - это помогает

во эта тема про меня, у меня мама вообще манипулятор, сегодня мстить мне стала и впала в жертву, мебель в квартире меняем, сначала договорились с ней, что я отдаю подружке, так нет, сегодня, мнение у ее изменилось, отдает все другим людям.
Я постоянно испытываю чувство вины, даже сейчас, но уже перед подружкой, ведь я ей обещала, но мама соза мстить мне и ей и злость у меня сейчас.

мне всегда говорили, что я должна, должна и везде должна, если выясняем отношения с мамой, то она начинает звонить своим подругам созам и жаловаться на меня какая я плохая, это было все время, подруги созы соответственно на меня, что я плохая, я виновата, я должна мама любить и т.д., постоянно указывали как мне жить, с кого любить, с кем спать или не спать, с кем дружить, где работать...

Моя мама тоже такая... тоже давит, тоже манипулирует, и один из излюбленных приемчиков - при мне начать кому-то говорить: "а вот кто еще так сделает, как не моя родная дочь, вот послушай..."
И следит, чтобы я не отходила в сторону, чтобы все слышала.

Однажды, лет семь назад, я ей тут же сказала - только ты можешь мне при мне же промывать кости с другими. Она моментально обиделась и сказала - "я это делаю для твоего же блага, может, ты исправишься".

Было очень больно, и больно долго.
Отстранение, изучение методов манипулирования, и потом смелость сказать что-то по-другому, чем обычно. Сейчас это уже выросло в почти нормальное общение - но только с моей стороны, не с ее. На манипуляции не соглашаюсь.

На прошлой неделе я отметила в себе очевидный прогресс. Приезжали знакомые родителей - переночевать между поездом и самолетом в Египет, я узнала об их приезде накануне вечером, и у меня не оказалось ничего съестного, кроме чая с печеньем. Приехали гости, тут же приехали родители, мама жутко стеснялась и убого пыталась угостить всех детским творожком. Потом она высказала мне - "надо же, моя дочка и так оплошала! что, у вас с деньгами так совсем плохо, что даже поесть нечего?"
И я почувствовала... ничего. Это не моя корова, и не надо меня к ней привязывать. От этого она все равно не станет моей.

Я научилась не только говорить "нет, спасибо", но и чувствовать это. И теперь "нет" можно уже не орать, а иногда и совсем не говорить

Меня на чувстве вины выращивали и стыдом удобряли
Мама до тех пор, пока я впервые не взяла в руки книжку по психологии, обращалась ко мне с какой-нибудь просьбой так:" Ты должна мне помочь сделать..." А я понять не могла, почему меня так выворачивает что-то для нее делать, считала себя неблагодарной сволочью и еще больше виноватой... Потом однажды в ответ на какое-то подобное обращение я сказала, что я ей ничего не должна. Она совершенно искренне удивилась, "при чем тут "должна"? я же просто прошу тебя помочь, тебе что трудно?" Я сказала, "мне не трудно, но почему ты все время говоришь мне, что я должна?" Мама удивилась еще больше, "я?? когда это я тебе так говорю??" Ну и в таком роде мы доказывали друг другу свою непринадлежность к верблюдам еще минут двадцать.. Потом я стала ей тыкать в ее "должна" каждый раз как это звучало. Через где-то полгода, она мне поверила... Еще полгода она училась заменять "должна" на что-нибудь другое. Сейчас я уже много лет "должна" в свой адрес не слышу, а если вдруг оно всплывает в лексиконе кого-то другого, начинаю ту же терапию.
Но это лечение симптомов, границы, если хотите.
Чувство вины как моя болезнь это настолько объемное образование, что только 12 шагов рулят. И волшебной таблетки здесь нет, но я с этим смирилась. Работаю потихоньку

Скрипка
А я должна была, в основном, учителям в школе, своим товарищам и своей стране. Каждый классный час в школе начинался: "Вы должны понимать! Вы должны ценить! Вы должны любить". А мама говорила "Я никому ничего не должна, потому и сплю спокойно".
И я чувствовала себя виноватой, что должна, а мне не хочется)

Для начала я уяснила, что любовь и вина - разные вещи. Это трудно почувствовать вначале. Любовь к родителям вроде бы заставляет чувствовать вину, когда поступаешь не так, как они хотят. Но, только переступив через эту вину, можно стать взрослым.
Все эти признаки манипуляций ( слова "ты должна") - они не со зла. Это гиперопека и страх. Страх, что чадо само не сумеет. Я в один момент решила для себя, что я этого не слышу. Вернее, слышу так, как мне хочется. Вместо "ты должна понимать, что из этого ничего хорошего не выйдет" слышу "я думаю, что это плохая идея". Всё. Доказывать что-то родителю, который старше, и у которого больше жизненного опыта - это процесс, требующий огромных энергозатрат. Увы, здесь помогают те же манипуляции. Очень хочется взорваться и доказывать, что обозначают эти словесные обороты - а зачем? Сказала "Да, спасибо, я поняла, я подумаю, может быть, ты и права" и т.д. и делаю своё.
Главное - отреагировать на мамину эмоцию. Она волнуется и переживает? Она беспокоится? Дать ей понять, что я ценю её беспокойство, не спорить и не начинать разговоров о глаголах повелительного наклонения и унизительных оборотах речи, которые звучат.
Если дать понять человеку, что я его услышала, поблагодарить за заботу, то можно...заговорить зубы и идти заниматься своим делом.
Неправильно? Может быть. А что делать? Не моя это функция - менять родителей и начинать "их выздоравливать". Мне для себя нужны силы и время.

Добавлю еще от себя. Чувство вины - это только одна из видимых веточек целого букета. А есть еще внутреннее чувство (или состояние, не знаю, как правильно обозначить) виноватости. Оно менее ощутимо, лежит себе где-то внутри.
И из него может расти не только чувство вины. Чрезмерная ответственность, неумение заботиться о себе, недооценка себя, "замороженные чувства" и т.п., из того же букетика.

Тираж закончился. И похоже нигде нет уже.

nanali, согласна с Любашей.
Для меня это вопрос взросления. Когда я постепенно учусь нести ответственность за свою жизнь, отвечать за свои поступки и действовать, а не реагировать, чувство вины приходит все реже.
Есть понимание, что тут я накосячила, а тут - я молодец. Но это понмиание рождается все чаще внутри меня, а не кто-то мне его навязывает. Это уже не вина получается, а ответсвенность и только я могу опеределить ее.
Потихоньку, по мере того, как я все больше ценю и уважаю себя, я отделяюсь от других.
Хотя у меня есть другая проблема, я сама очень хорошо умею подсаживать на чувство вины. Это работа 4 шага. Кстати, в интерпретации шагов Тони А., все очень понятно становится - как передаются стиль поведения и личностные черты от родителей к детям.

У меня чувство вины скорее было и еще есть немного перед дочерью и папой, если о родственниках. Обычно это мне кто-то чего-то должен, чем я ...
О по жизни было больше чувства стыда.

В сети я нашла толькол копию Р. Поттер-Эфран СТЫД, ВИНА И АЛКОГОЛИЗМ клиническая практика это она? правда времени почитать пока не было.
Про взросление наверно согласно , но это только теоретически в жизни у меня не получается повзрослеть , хотя есть уже свой ребенок.Пока я бессильна решить вопрос с жильеми с фин. независимостью...
Любаша а что значит психологически отделятся от мамы? Это процесс ,который включает в себя...? где об этом можно почитать?