Скрыть опции темы

Вдруг поняла, что не поняла цели вопроса. Как расстаться с человеком, который стал частью моей жизни? А зачем?
От ответа на вопрос "зачем" зависит ответ на вопрос "как"..
Я много раз расставалась. Можно сказать среди моих знакомых женщин, живущих равномерной и прямолинейной семейной жизнью, я рекордсмен по части расставаний.. Просто каждый раз ответ на вопрос "зачем" был разный. Точнее я его никогда себе в тот момент не задавала. Все происходило как в спектакле, не мной поставленном, но я почему-то в одной из главных ролей и неведомым образом знаю сценарий и неумолимо иду к развязке.
Итог один - мне нужно быть покинутой, это то к чему я стремлюсь помимо своей воли, все остальное промежутки от одной покинутости до другой. Странно другое, когда я хочу чтобы меня бросили, оставили и отвернулись, я начинаю обращаться плохо и отталкивать, даже грубить, не заботиться, не выполнять и т.п. - ко мне только крепче привязываются. А вот когда я больше всего хочу, чтобы меня любили и были рядом - от меня уходят и можно даже ничего не предпринимать или предпринимать любые виды удержания - разрыв лишь вопрос времени.
Киса
Зачем тебе расстаться - чтобы удержать или покинуть? Или еще зачем нибудь?

Люди. Вы меня простите за мой французский. Но вычитала у Ксо в дневнике:
Ребята, вы знаете какая разница между созависимым и туалетным сиденьем?
Туалетное сиденье не бегает за тобой после того, как ты его обо*рал

вот что то мне так напомнило моего ЛЧ...

и как расстаться с человеком... вот собственно так и рассталась. Когда осознала, что меня уже обо**али так, что собственно я сама должна себя слить.

Гнев от униженности и собственной никчемности и тупика и помог мне от него отцепится.
Для меня расстаться - это конец моему терпению. Вот. Идея "С меня хватит."

Любимая
Нельзя тебя ни слить, ни смыть, потому что ты не гамнё. Простите и мой французский тоже. А сиденью зачем бегать-то? Оно поступает проще - прилипает.
У человека вообще сила отрицания велика, не только у созависимого. Любое неожиданное событие может включить защитную реакцию - отрицание. "Так не может быть!" или "Это невозможно!". И все. Раз невозможно, значит нужно предпринять все возможное и поверить в невозможное. Вот и предпринимаем, верим, бьемся лбом в плинтус. И чем тверже лоб, тем больше требуется времени, чтобы пришло оно - отрицание. Хотя, мягкие лбы твердым и не уступают. Им-то чего? Они вообще бьются беззвучно и безформенно.
И я билась...Пока не поверила в то, что возможно все, кроме невозможного))

Я тут анализировала своё отношение к бывшему парню и поняла, мне неприятно о нём вспоминать, а точнее стыдно и тошнотворно (простите за мой французский=))...
И вот почему...он слишком глубоко с меня проник, потому что границы я с ним не соблюла, какая-то его часть наложилась на мою, и чувствовала я себя счастливой и целостной только тогда, когда эта часть была под моим контролем...а сечас он ушёл, а на том месте моей личности, где он был образовалась неживая часть его - мертвятина, соответственно, если её убрать - там будет пустота, чёрная дыра...
Чисто морально готова осознать пустоту, только для этого нужно сначала его оттуда "вымыть", "похоронить", а для этого нужно прекратить иметь всякую надежду оживить этот участок.
Там - дыра! и немного мертвячины=)
Надежда появляется и её надо убивать) Просто говорить себе: он ушёл от тебя, его нет рядом с тобой, того что было - уже не вернуть. Разрыв проихошёл и осталась немного его плоти, а вернее я сама её оставила на память=) надо очистить это место и восстановить свои границы.
Вот)

Валерия
да, отскоблить не помешает. Ну, будет немного неприятно, покраснение наметится. Смазать зеленкой и жить дальше Я тоже частенько таскала на себе присохшую дрянь какую-нибудь, искренне веря, что это часть меня. Сама выбирала, лепила из того, что было, сама к себе пришлепывала старательно, присушивала изо всех сил (присушить - опа!) и таскала эту присушку, которая тяготила, тянула вниз и висела на мне тяжеленным грузом.

Скрипка, чтобы жить без боли, страха и лжи.

Киса
Нет человека - нет проблем?

Рядом - нет, не так.
Меня зацепила фраза, которую я вывела в название поста. Но она, похоже, не отражает сути моей проблемы.
Расстаться совсем не получится. Хочу завершить те отношения, которые есть сейчас.

В общем, я не готова обсуждать здесь все детали.
Спасибо всем. Еще раз убедилась в том, что нужно действовать. А именно это я и не могу/боюсь и т.п.

Я тоже долго боялась и не могла. А стала действовать, когда, вдруг, поняла, что уже просто не могу жить как раньше. Мне было плохо, я задыхалась. Как будто щёлкнуло что-то, пазл сложился и я ясно увидела ситуацию, её перспективы и себя в ней...

Но, опять же, мой опыт может и не подойти - ситуации у всех разные. У меня, например, не было угрозы моей жизни и здоровью, когда надо сразу бежать, не задумываясь. У меня нет детей, которым нужен отец и которых надо обеспечивать. У меня была только я. Но мне было плохо. Причём, я долго не понимала и не принимала, что это плохо. Всё пыталась убедить себя, что мне хорошо, ну, или потом будет хорошо, если я буду больше стараться... Ужас, сколько же моральных сил у меня на это всё уходило!

Киса
Пршу прощение

Не знаю как начать, поэтому просто начну, когда мне кажется я должна принять решение, кторое изменит мою жизнь, вернее, когда я навешиваю на это решение такую ответственность оно отказывается приниматься. Я могу мучиться с ним месяцами, взвешивать за и против, откладывать решение, на время когда станет все ясней. Я обычно отказываюсь делать и думать и говорить обо всем, что касается моего трудного выбора. Потом в конце концов меня прижимает, и я уже окончательно запутанную ситуацию, просто рублю сплеча, по другому уже не могу...

Киса, я очень сочувствую, представляю, как сложно, когда с человеком связывают долгие годы
мои родители так и не смогли расстаться в этой жизни, хотя у мамы периодически возникала такая идея. именно, как вариант выхода из ситуации. но она так и не смгла это сделать, да и у отца такого варианта не было. ведь он привык к системе эмоционально-духовного садо-мазохизма в рамках семьи (что отличалось от всех его других отношений), и наверное понимал, что нигде больше такого не реализует. то, что творилось у нас - без алкоголя, обзывательств и побоев между родителями, именно на духовно-эмоциональном уровне - я очень редко такое встречала. просто отец ни во что не ставил мать. она была для него не человеком, существом. понятно, что он не виноват, это его страхи, детство и т.п... к тому же, обе стороны все в итоге сливали на нас, детей, а мы изначально думали, что мы - причина. ведь если бы не мы, не сам факт семьи, ничего этого не было бы. эта установка, она сидит во мне очень глубоко - что семья - это страдание и крест...

после 45 оба они были онкологическими. мать была попозитивнее (таким упертым позитивом, корни которого в отрицании, он передался и мне), у нее было много отрицания (меньше, чем отец, понимала, что происходит), поэтому она живет до сих пор. отец умер в 49.

ни я, ни мой брат, пока не можем жить с людьми противоположного пола.

я даже не представляю, как все это было бы ещё и с алкоголем. просто кто-нибудь из родителей нечаянно убил другого или кого-нибудь из детей. у меня всегда было такое ощущение - что ещё чуть чуть, и это закончится несчастным случаем, летальным исходом. ну вот не случай, болезнь. отец убил в итоге себя... может, это странно звучит, но я благодарна ему за то, что не кого-то другого. за несколько лет до рака и смерти он уже пошел к Богу, но болезнь сидела так глубоко, что не дошел, болен был - смертельно

иногда болезнь сидит очень глубоко... а самое главное, если с кем-то одним она не проявляется и постепенно уменьшается, рассасывается, то с кем-то другим может из своей глубины вылезти, зацепиться за болезнь другого, переплестись, и эти две болезни в итоге подпитывают друг друга...

я не уверена, что именно в отношениях выздороветь можно во всех случаях. я физически (как те дети алкоголиков, которые не пьют) не могу допустить например удара со стороны мужчины. просто знаю, что так устроена, что рядом с мужчиной, способным на физическое насилие я позволю себе и другому забить меня насмерть, это мой героин. сейчас я настраиваюсь на то, что мой героин - это и эмоциоанльное насилие. чтобы не допускать ни малейшего нарушения границ. для меня это становится сверхопасностью. и это наверное хорошо, потому что сама я отследить границу приемлемого и неприемлемого эмоционального воздействия не могу.
сейчас так: где чувство опасности, туда и нельзя. где больно - туда нельзя. где плохо - туда нельзя. не просто "все, плохо, больше не могу", а "что-то не так, возможно, мне плохо". если есть вероятность, что за дверью плохо, это не моя дверь, я ее не буду открывать. чувства слава Богу размораживаются, могу почувствовать "плохо" раньше, чем оно станет "невыносимо" или станет раком 3-ей степени

Киса
Я согласна с Рядом, что нет человека - нет проблем? для меня лично не работает. Я уже упоминала, что все мои расставания во мне остались и продолжают жить. Жить без боли, страха и лжи - это зависит от меня, это я хочу так жить и учусь и пытаюсь так жить. От другого человека это на самом деле не зависит. Я сейчас продолжаю находиться в отношениях, которые раньше много раз разрывались, были сплошной зависимостью с моей стороны и прочая, всем известныя. По мере пребывания в программе я каким-то чудом (сказать "я выбрала" пока язык не поднимается))) получила отстранение. Еще не окончательно то самое "с любовью", но уже такое значимое для меня и теплое. Эти отношения меняются! Они становятся другими, хотя я ничего направленно не делаю для них, я живу только для себя и моя цель и образ жизни Шаги, мне это нравится, мне важно, я хочу. Мой парень мало того, что непрограммный, он еще и совершенно целенаправленно от этого далек, как и от Бога, так и от признания что с ним не все в порядке и причина в ДФС, если б я ему такое заявила, он как минимум затребовал бы перевода )) После чего сочувственно покивал, рассказал бы всеуничтожающий анекдот к месту и пошел заниматься своими делами ))
Поэтому мне это нет необходимости делать, я занимаюсь собой. Но это только мой вот этот случай.
Если бы речь шла о страхе по поводу угрозы жизни, физическому и психическому здоровью, у меня это тоже было, но это см. пост Любимой про французский)) Тут вопросов "как расстаться" не возникает - гнев на основании такого страха выкинет вон любого.
В общем, наверное, да, название темы красивое, но сути, видимо не отражает. Если речь о том, как избавиться от зависимости от человека - добро пожаловать в 12 Шагов

ну да, основной вопрос - насколько отличается восприятие ситуации от самой ситуации как таковой
и где насилие переходит в причинение необратимого вреда и убийство. понятно, что убийство - это когда один из участников уже труп, но граница, когда он был живым, а потом за какое-то время, в течение которого причинялось насилие, стал трупом, она тоже есть...

где граница между ущербом и необратимым ущербом

я не знаю, что творится у тебя дома. но если то, что у нас когда-то, когда отец ударял в шкаф вместо рядом стоящего человека и проламывал этот шкаф. это довольно сложный удар, он занимался боксом и восточными единоборствами.... мы находились под постоянной угрозой. и только то, что отец сдерживался (ну в смысле, не прибил насмерть никого) и перенаправлял агрессию внутрь, позволило всем кроме него остаться в живых, о психическом и эмоциональном здоровье не говорю. надеюсь, Бог даст, восстановится

в семье был случай, когда моя двоюродная сестра отправила свою дочь в гости своим родителям. и вот мой дядя, брат моего отца и дедушка девочки, когда стал ее не просто бить, а бить в лучших традициях семьи (сына он обычно бил цепью от велосипеда), девочка, в приниципе, привыкшая к рукоприкладству со стороны ее мамы, поняла что тут что-то особенное, выбежала на балкон, вцепилась в прутья и стала орать "помогите, убивают".