Скрыть опции темы

Забавная мысль На самом деле, объективно, муж мой - тот ещё подарок. И это давно уже было очевидно всем, кроме меня.

Единственно - осталось научиться перестать сравнивать себя с той, другой его женщиной. Перестать спрашивать себя: Что в ней есть такого, чего нет во мне?????

Читаю, размышляю.. Спасибо вам, кто пишет, очень ценно. У меня пока полная амбивалентность в вопросе. Личного опыта расставаний вроде хватает. Но как начинаю осмысливать - а я не могу сказать, что я рассталась. Где-то во мне все они есть, кто-то ближе, кто-то дальше, кто сильнее, кто слабее. Значит ли это что я рассталась? Физически да. А вот с этими их образами живущими во мне что делать и надо ли? Домутила до того, что вообще не знаю что понимаю под "расстаться".
Расстаться - простить? Простить - принять что человек мне больше ничего не должен. Умом это произошло - не должен, а тело с ощущениями тут же скрутили дули. Значит не произошло.
Еще, другой человек - не объект моих действий. Такой же субъект со свободной волей, как и я. Я это принимаю? Умом да. Тело дули уже не крутит, а сжимает. Значит нет.
В общем, нечего пока сказать из глубины себя по поводу, как расстаться. Может еще назреет с вашей помощью какое-нить озарение

Хм. А ещё поймала себя на том, что считаю, что всё, что будет после этого моего неудавшегося, скажем так, брака, все отношения, мужчины, дети (если будут) - всё это будет уже, как бы, не настоящее, суррогат, замена, что ли. Что всегда буду оглядываться назад и думать: а как было бы, если? а как бы выглядел мой ребёнок, если б был рождён от того человека?

Кажется, что настоящее было вот оно, а я где-то упустила, недоглядела, не удержала, недоработала...

Ленайна, у меня такое длилось, не поверишь, восемь лет. Я и сама сейчас иногда оглядываюсь и ужасаюсь чуть-чуть. В процессе "оглядок" и перемалываний умственной и фантазийной фантомной муки в муку (ударения в словах можно ставить как угодно - без разницы) я то безудержно и с отчаянной удалью пускалась в периоды промискуитета, то вдруг разом закрывалась и жила будто отшельница, почти изгой. При этом, мне сейчас думается, что мне встречались замечательные люди порою, просто я двигалась будто задом наперед и не замечала или не хотела, была не способна замечать их.
Конечно, время - лекарь, и нужно дать себе время на проживание боли, на зализывание ран.
Когда меня отпустило или я сама себя отпустила, сразу (а может это произошло одновременно, может, и в другой последовательности) появился мужчина, с которым я начала проговаривать свои чувства, обоюдно. Как же это замечательно, оказывается.
Знаешь, Ленайна, может быть, будет легче переехать на другую квартиру. Вот я переезжала. Мне сложно представить, если бы я жила в том же месте, где протекала история фатальных страстей, декарации бы не отпускали со "сцены".

Будет так или не будет - зависит только от тебя. Будешь оглядываться - будет. Будешь идти вперед - не будет. Я сейчас смотрю на моего сына - великолепного голубоглазого блондина, похожего на своего папу - мужа моего, и радуюсь, что в моей жизни был этот разрыв...Если бы не это расставание, я бы не жила сейчас в Москве, у меня не было бы моего любимого мужа, сыночка дорогого. Я бы не работала на главной радиостанции страны, не писала бы на этом форуме, не думала так, как думаю сейчас. Было бы по-другому, но не так. Так что все сложилось замечательно именно благодаря тому, что я перестала цепляться за прошлое, оглядываться и сравнивать.

лютик
Пока нет финансовой возможности переехать. Хотя, с моральной точки зрения, может, оно и легче бы было. Коплю деньги. Да и смысла пока тоже нет - он ушёл, я осталась, если я сейчас буду, кому-то что-то доказывая, почти на всю мою зарплату снимать жильё, то эта квартира, всё равно будет стоять пустая...

Ленайна
моя мама любила делать перестановки....Сделает перестановку, переставит мебель, поменяет шторы - будто другая квартира))) Здорово было) Я тоже иногда люблю переставить мебель. Как обновление в жизни происходит какое-то)) А если нет возможности уехать, всегда есть возможность избавиться от всех вещей своего бывшего и сделать ремонт. Это при условии, что есть желание двигаться вперед, а не оглядываться назад.

Рядом
Ну, на самом деле, ещё и двух недель не прошло, как я живу одна. Сегодня 10й день. Муж приходит и потихоньку забирает свои вещи. Разъехались с формулировкой "пожить некоторое время раздельно". Мебель переставить не могу, он как бы, встроенная, что ли. Ремонт делать - тоже. Да и смысла не вижу - квартира не моя (записана на свекровь) и я, скорее всего, тут ненадолго.

Ленайна
понимаю...когда я чего-то не хочу, то у меня много причин и я тоже ничего не могу.

Возможно. Пока хочу просто отдышаться и наладить режим сна, чтоб не 5 часов в сутки, как последний год.

А мебель мне действительно, никак не переставить. Если только не собрать всю в кучу посредине комнаты. Мебель подбираласьтак, конкретно под метраж и т.д., что просто не может стоять нигде, кроме как на своих местах.

На ремонт нужны деньги. Которые я предпочтаю копить, чтбы, всё-таки, снять себе другое жильё, а не тратить на эту квартиру. Т.е. - глобальный ремонт я сейчас сделать не могу. Да он и н нужен - ремонт делелся сравниельно недавно.

Задумалась. А ведь кое-что я всё же, могу. И даже уже делаю. Квартира с нормальным ремонтом, где раньше всегда было уютно, за год пришла в запустение, птому что ни у кого не было желания в ней чт-либо делать. Вот это я сейчас, потихоньку, ликвидирую. Разгребла завал в углу на кухне. (Раньше муж в этот угол запихивал пакеты). Убрала с видного места в комнате его гантели, которые лежали там без дела последние года 3. Убрала паяльник. Так просторно и чисто у меня давно не было. Поставила маленький стлик возле дивана, там, где это нужно МНЕ. В общем, мелочи всё, но квартира поменялась. Теперь хочу достать все красивые полотенца, которые покупала и годами складировала в шкафах, а пользовалась, при этом страрыми, и повесить. Пусть это будет не для кого-то, а для меня Ну, и слушать себя, учиться понимать, что Я хочу, а не муж или кто-то ещё. В мелочах тоже, но всё большое начинается с мелочей

Это сообщение отредактировал Ленайна - 19.02.2011 - 13:08

а чем эта тема отличается от Одержимость?

Любимая
на мой взгляд, тема конкретная "как расстаться?". Чтобы справиться с безумием, не обязательно расставаться. ))

В лет 16-19 мне постоянно такие попадались.
Только я не привыкала к ним, меня потом тошнить начинало и я чувствовала отвращение.

Вот ты представляешь, я тоже самое вскоре начинала чувствовать...Но при этом искренне верила, что когда я так себя веду, меня должны любить, дорожить мною и бояться потерять))) Парадокс, правда?