Скрыть опции темы

Ленайна
Точно!

это не бред ..это очень даже помогает...мой наставник говорит : если пытаешься влезть в будущее или барахтаешься в прошлом, остановись и задай 3 воппроса: что я вижу, что слышу и что чувствую?...ты так и сделала

Help! и SOS! Что-то у меня пошёл глобальный рецидив по всем параметрам. Ничего не радует, даже весна. Всё кажется бессмысленым. Всё видится как бесконечный День Сурка. Рука сама тянется к телефону - позвонить мужу или написать, что скучаю без него, что мне плохо. Ловлю себя на мысли, что приду домой, а он там, как раньше. Чувствую себя без него как ребёнок, у которого родители надолго ушли. Сначала он наслаждался свободой, делал что хоетл, а теперь хочет, чтоб родители поскорей вернулись....

И плохо помогает даже вспомнить, почему я решила разьехаться. И сравнение на примерах того, как он ко мне относился, как вёл себя в повседневной жизни и как ведёт себя по отношению ко мне другой человек. По которому видно, что он ко мне хорошо относится.

Действительно, что ли, чувствую себя неуютно, когда когда меня любят и обо мне заботятся? И мне нужно, чтобы на меня не обращали внимания, точнее - обращали когда сами того захотят? Чтобы не считались с моими чувствами? Не обнимали и не показывали, что хорошо ко мне относятся?

Мне помогло именно написать.

Потом спокойно перечитать, и ещё разок - образно - переписать красивым почерком, гусиным пером, прописные буквы с завитушками, надушить бумагу и прочая-прочая.

Вообщем, можно писать и писать, пока стиль изложения не дойдёт до вершин изящной словесноти. Я, к примеру, в какой-то момент поняла, что у меня не получается как у Ахматовой или Цветаевой.

Отправлять - это ведь уже следующее возможное или ненужное действие. Перед отправкой "послания в бутылке" можно ещё разок поразмыслить.

Я считаю, что если уж очень хочется, то можно практически всё, кроме насилия по отношению к другим людям.

Может быть, если бы у меня вышло как у Маяковского, то я бы как и он продолжала бы и продолжала любовный треугольник.

Это сообщение отредактировал лютик - 29.03.2011 - 07:47

Ленайна
Я себя давно поймала на этой "странности". Мне нужно только то, чего у меня еще или уже нет. То что есть, мне заведомо уже не нужно, хотя может день, неделю, год назад я мечтала и стремилась именно к тому, что вот у меня сейчас есть. Но как только у меня есть - мне сразу недостаточно. Думаю вся моя проблема в том, что называется невротической потребности в любви, основной признак которой - именно ненасыщаемость. Ее невозможно удовлетворить. Пустота, которую как я уже понимаю не может заполнить никто другой, кроме меня, но привычка думать, будто это возможно сделать за счет другого человека - она сильнее любой другой тяги. Признаю бессилие

Ленайна, понимаю, для меня такие периоды очень тяжелы.
Я сейчас с парнем встречаюсь, но душа требует, чтобы я позвонила своему бывшему человеку прям ноет все внутри.
Держись
Мне помогает на некоторое время признать бессилие перед этим желание. А еще - признать, что у меня есть такое желание. Когад я себе разрешаю хотеть то, что я хочу, мне обычно становится легче, пусть на некоторое время. А потом опять все заново. Как-то так я сейчас справляюсь со своей созой.

А еще осознание, что это моя дырка хочет заполнить свое пространство им - бывшим. Как хочется услышать его голос, его ласковые слова

Ленайна, теперб ты с нами

Вот сейчас написала и опять так захотелось его услышать

Поменяла номер, думала, не буду ему(бывшему) отправлять. Пусть помучатеся, когда не сможет дозвониться(если конечно такое будет). Наверное. это предвкушение какое-то. А потмо отправила....

По-моему, это банальная тяга. Так бывает - накрыло и все...Мозг в отключке, а зависимость сразу рулит. Для меня важно вовремя вычислить это состояние и сделать выводы...В подобной ситуации действую по принципу выхода из воронки. Знаешь, когда затягивает в воронку во время купания? Пока бьешься и сопротивляешься, затягивает все больше. Потому важно максимально расслабиться, а потом резко нырнуть ко дну и дать рывок в сторону. На дне воронка слабее. )) Если накрывает тяга, значит пора дать себе в очередной раз почувствовать, что ты сделала верный выбор. Не теряешь ничего. Ведешься на тягу, срываешься, снова получаешь по башке, чувствуешь неимоверную боль и снова начинаешь выгребать. Если урок не усвоен, повторяешь из раза в раз одно и тоже. И ничего не теряешь. Либо делаешь очередную порцию выводов, либо (если выводы были изначально ошибочными), живешь счастливо с возлюбленным, который каким-то невероятным способом за все это время разлуки стал другим. Ох как меня эти мысли отрезвляют. Даже сейчас пишу тебе все это и становлюсь трезвой относительно всех моих зависимостей вместе взятых)))

Гы)) Ларсена читаю, как раз - "Это здорово чувствовать дискомфорт!"
Ну там в контексте, что когда мы практикуем новое поведение, то привычки просто так не сдаются и страх, вина, боль и прочая прелести это как бы стражники старых привычек. А мы привыкли жить руководствуясь чувствами, что если хорошо, то это надо повторить, а если чувствую плохо, то надо этого быстренько избежать. )) А вот в выздоровлении должно быть наоборот и не надо этого дискомфорта избегать или бояться, это как бы знак, что мы на правильном пути. Ну это мой пересказ конечно, но Ленайна Ларсен за тебя, если чо

Рядом
Да, отрезвляет хорошо. Вот я подумала: ну позвоню-напишу я ему щас и что будет?

Вариант 1 - он никак не прореагирует. Т.е., я скажу: милый-дорогой, я люблю-скучаю. А он скажет: а я нет. Что будет в итоге? Мне будет больно.

Вариант 2. Он, возможно, тоже скучает. И, возможно, снова захочет возобновить отношения. НО! Тут получится, что я сдаю позиции и согласна снова на существование в треугольнике. То есть, всё вернётся на круги своя. Только в ещё худшем варианте - при этом у мужа совсем будут развязаны руки потому что я же САМА на всё это согласилась! А следовательно, какие претензии к нему могут быть? Не пришёл ночевать? Так сама ж согласилась! Сказал, что пошёл на работу, а сам к любовнице? Так я ж сама согласилась! И при этом, ещё извольте дома иметь обед из трёх блюд, а то Его Величество может расстроиться... То есть мне, в результате, опять-таки, будет больно. А вот этого я уж точно не хочу.

Вчера в течение дня сравнивала то, что я делаю сейчас и то, что бы делала, будь муж со мной. Вспомнила, как неслась с работы сломя голову, чтобы приготовить ему обед... И как сейчас иду спокойно, думаю, чем бы порадовать себя. В жизни появилось больше определённости, я точно знаю, что увижу, когда приду домой.

О! Спасибо боьшое! Как раз то, что мне надо!

Рядом
Что-то по башке больше не хочется почему-то...

Ленайна
На этот счет у срывников тоже есть момент...Они всегда уверены, что уж в этот-то раз все будет иначе)) Однажды прочитала на нашем форуме "Повторять из раза в раз одни и те же поступки в расчете на разные результаты - безумие". Мне это понравилось) С помощью программы как-то стала ограничиваться парой раз - не более.

Я весь последний год, с упорством барана повторяла одни и те же действия, почему-то надеясь, что результат будет другим. Больше я ничего здесь не могу сделать. Я не могу заставить мужа любить меня, ценить, заботиться обо мне.

Признаю своё бессилие, чёрт побери!

Эх, возобновлю тему, пожалуй. Живу одна почти 3 месяца уже, этот момент мне нравится - стабильнность, определённость, точно знаю, что увижу, придя домой и т.д.

Но меня беспокоит и пугает моё состояние. Какой-то пофигизм глобальный. Ничего не хочется. И никого, что самое главное. Ещё недавно я прямо остро, до жути, нуждалась в общении, обьятиях, и сексе, да. Страсти кипели. А а сейчас - как-то ровно всё. Тускло. И пусто. Раньше было как на кардиограмме - пики, подъёмы, спады. Я чувствовала себя живой. А сейчас - просто ровная прямая линия с однотонным звуком ("Доктор, мы его теряем! Разряд! Ещё разряд! Нет. Время смерти....."). У меня внутри как будто, что-то сломалось, умерло. А снаружи выросла какая-та корка, броня. И я изнутри выглядываю, смотрю недоумённо на других людей, которые что-то чувствуют и чувствую себя древней старухой, которая уже всё пережила, всё почувствовала и ни в чём не видит смысла. Как будто мне был отпущен какой-то ограниченный запас чувств и вот он весь кончился, исчерпался. Не чувствую сильной боли, но и сильной радости - тоже нет.

Меня напрягают люди, которые тепло ко мне относятся, хотят со мной общаться, я бегу от них или ставлю границы за 5 километров. Мне стали неинтересны любимые фильмы и сериалы - скачала кучу всего в интернете, а сама не смотрю. Как-то кажется всё - зачем? Какой смысл?

Что это? Неужели это и есть - выздоровление и оно именно такое? Неужели это - навсегда??? И цена здравомыслия - потеря интереса к жизни? И, похоже - самой жизни...