Скрыть опции темы

Пожалуй так оно и есть. С другой стороны, чтобы по-настоящему встретиться с человеком тоже нужно расстаться с иллюзиями.
Тока это тяжело.

Ага. И не всегда получается с человеком остаться, если с иллюзиями удалось расстаться. Я со своим мужем знакомилась заново после того, как рассталась с иллюзиями)))

Чудесная логика)))) Типа: лучше грешить и каяться, чем каяться не согрешив?
Это ведь его поступки, его проблемы, его восприятие, верно? И ты здесь, по большому счету, ни причем? Я к тому, что когда я понимаю, что причина не во мне, мое самолюбие чувствует себя лучше и спокойней. Оно не так ранено.

Ну, как же не при чём? Чего-то не смогла дать, видимо в чём-то ему со мной плохо было...

Полагаю не сильно задумывается. Не прилагает усилий. Любой человек испытывает боль, узнавая об измене. Он это прекрасно понимает. Иначе он не скрывал бы ее так усиленно. И скрывает с целью защитить себя от неприятностей. Мне не нравится, что сейчас стараются смягчить определение измены. Ложь все равно остается ложью. Для меня, данное мной близкому человеку слово ( да просто данное слово) дорогого стоит. Мне у Франкла нравится идея, что напротив статуи свободы нужно поставить статую ответственности. А мне слово давали ( причем добровольно ))). И я не понимаю ситуации, когда человек ищет каких-то отношений за моей спиной. Блин, нужна свобода, на фиг жениться. Врать-то зачем? Обидно, что виртуозное вранье лишало реальности мою жизнь. Иными словами, я считала, что у меня есть любовь, семья. А оказалось - нет. И это больно.

Про любовь и семью - в самую точку. Я только не мола этого выразить. Ещё вчера я думала, что у меня есть семья, а сегодня оказалось - нет, да и не было, видимо.

Рядом
А много их было, иллюзий по поводу мужа?

Так ему же плохо было. Он мог попытаться решить проблему и поговорить с тобой. Если он выбрал иной путь - уход от проблемы, то это его проблемы Ты ведь не знала, что ему плохо. И мысли ты читать не умеешь. Или умеешь?)))

ОООО! Скажу больше. Я влюбилась совсем в другого человека. Я его себе придумала от и до и старательно поддерживала свое первое впечатление, потому что оно мне понравилось. ) Так что по части отрицания я баааааальшой специалист) Как и по получанию волшебного пенделя судьбы в моих попытках прятать голову в песок.

Так ему же плохо было. Он мог попытаться решить проблему и поговорить с тобой. Если он выбрал иной путь - уход от проблемы, то это его проблемы Ты ведь не знала, что ему плохо. И мысли ты читать не умеешь. Или умеешь?)))

Нет, мысли не умею читать, к сожалению. А может, и к счастью.

Да, как я сейчас вспоминаю, он даже пытался пару раз со мной поговорить. Таке, как он это умел. Т.е. - молчит-молчит, а потом - бух тебе на голову: мне вот то-то не нравится! Я расстраивалась и обижалась. От неожиданности и ещё от того, что любую критику в свой адрес воспринимаю как фразу: "ты плохая".

В общем, что-то чувствую себя виноватой в измене мужа

ОООО! Скажу больше. Я влюбилась совсем в другого человека. Я его себе придумала от и до и старательно поддерживала свое первое впечатление, потому что оно мне понравилось. ) Так что по части отрицания я баааааальшой специалист) Как и по получанию волшебного пенделя судьбы в моих попытках прятать голову в песок.

О, у меня так же было. Прожила с мужем 8 лет и в один момент поняла, что не знаю человека, с которым живу. По какой-то необъяснимой причине я была убеждена, что он никогда мне не соврёт и не способен на измену. А уж то, что он 5(!) лет жил со мной и параллельно встречался с другой женщиной, меня тогда вообще убило. И так больно было расставаться с иллюзиями и увидеть правду...

Про волшебный пендель немного не поняла. Тебе судьба посылаа знаки, что не всё ладно, а ты их не замечала?

Ленайна
Мне судьба посылала знаки, а я прятала голову в песок, как страус и все отрицала. Отрицала, отрицала, отрицала, пока не получала увесистый пендель, да такой, что летела в трубу и отрицать дальше уже было невозможно.

Понятно. Думаю, у меня что-то наподобие было. На первый пендель я не отреагировала. Тогда через полгода последовал второй.

Ленайна
Отрицание - такая штука сильная. Я сейчас смотрю иногда фотографии моего мужа, когда мы начали вместе жить и поражаюсь - как я могла ничего не видеть и не замечать?! Ведь все было настолько очевидно. Ну, понимаю, была не в теме. Но чтобы настолько еще и слепой быть - это искусство, не иначе.
А с другом моим, с которым я рассталась, тоже было удобно быть "не вижу-не слышу". Вспоминаю некоторые его фразы и передергивает даже, а я проглатывала ,будто так и надо. Просто я сейчас другая и то, что тогда было удоблноваримым, на сегодняшний день вызывает рвотный рефлекс.

У меня все гораздо хуже. Я всю жизнь (первую половину))) была такая независимая, гордая девушка.
А сейчас будто парализована. ((((((((
Вижу как все плохо, как это унизительно, и так и не принимаю решения уйти.
Как представлю, что останусь одна с двумя маленькими детьми - страшно.
Где бы ее добыть эту храбрость (и чтобы ее хватило не только на бегство, но и на дальнейшую жизнь).
И, в глубине души остается глупая надежда, что как-то все можно исправить, договориться, объясниться, пробиться к сердцу человека.
И, кажется, из большей глубины - не надейся, не обманывай себя ...
Какое-то ощущение западни. И чудовищная усталость.

Natalya
Как я понимаю тебя, всё, каждое слово.

Единственно, в чём мне полегче - у меня нет детей. Раньше думала - к сожалению. Теперь, пожалуй, что к счастью

Я сейчас испытываю скорбь по тому, что мой любимый парень, которого я люблю, понимаю умом, мне не подходит. и мы не можем быть вместе.
Потому что наши цели, наши взгляды на жизнь, наши планы на жизнь не совпадают...потому что тогда надо нам очень круто отказываься от своих частичек, уступать, чтобы быть вместе...
А это жертва неоправданная.
Итак я уже растеряла всю себя в детстве, да и он, тоже страдает видать, меняя себя ради меня.
Просто очень хочется с кем-то поделится своей грустью.
Просто очень печально и горестно, когда ты не подходишь и не можешь что-то с этим сделать.
Это напоминает мне про папу. Я его люблю, но не могу жить с ним, потому что он алкоголик. Я хочу быть рядом, потому что это папа и он один и мне его жалко, но...
я должна оставить его и смирится с потерей.
Я смиряюсь...
Надеюсь, что когда-то близко, я смогу быть далеко и испытывать приятную любовь на расстаоянии к этим двух главным мужчинам в моей жизни: папе и ему=)

Сочувствую,Валерия
отозвалось и горестно