Скрыть опции темы

Все нормально. Не считаю тему своей собственностью - это только повод для разговора о разном опыте.
Я читаю с интересом, многое откликается, что-то на ус мотаю.

Все нормально. Не считаю тему своей собственностью - это только повод для разговора о разном опыте.
Я читаю с интересом, многое откликается, что-то на ус мотаю.

Хорошо

Пошла на группу. Может, там инсайт какой посетит..

Ленайна
Как сказал один анонимный алкоголик "Нет такого срока трезвости, на котором мы не могли бы сорваться". Я это помню))

Грустно.

А вообще, похоже, группа рулит. Пришла, проговорила почти то же самое, что тут написала. И меня опустило каким-то волшебным образом! Снизошло какое-то умиротворение и покой. И ситауция, как-то, перестала волновать

Ленайна,мне бы так,а меня всегда колбасит когда я говорю((((

А я сама была приятно удивлена, если честно

Понимаю, что для нормальных людей это очевидно, но для меня стало буквально откровением. Мир не рухнул и для меня это не смертельно, если моему мужу (который, к тому же, уже месяц живёт с другой женщиной) не понравятся какие-то мои слова или поступки!

И вообще, я не 100 рублей, чтоб всем нравиться.

Ленайна
я с другом своим когда рассталась, у него на нервной почве случилось прободение язвы желудка. Отняли три четвертых, вовремя успели с операцией. Когда мы с ним потом встретились, оба похудевшие и несчастные, он начал мне высказывать, что вот, здоровым он мне был нужен, а больной не нужен. Меня это, мягко говоря поразило))) Будто бы это я вышла замуж и назначила ему статус любовника после энного количества проживания вместе Недавно смотрела фильм "Громозека" и когда главный герой сообщал своей бывшей жене о том, что болен, вспомнила этот момент. И сразу как-то поняла его жену. ))

Рядом
Видимо, ему надо было какое-то объяснние найти для твоего поведения. Вот он и нашёл

Ленайна
Ну да. Он ведь даже не ожидал, как я потом поняла, что его слова о женитьбе вызовут у меня подобную реакцию. Я за то время, пока мы были вместе, настолько убедила его в своей любви,преданности, верности, что он, скорее всего, и не представлял даже, что я могу куда-то деться. Сейчас я понимаю, что разрыв - это непросто для обеих сторон. Люди ведь все равно прорастают друг в друга со временем. А если пару составляли люди, склонные к зависимому поведению, то тем более. И это было видно потом. Когда мы жили вместе, он ни разу не говорил мне, что любит. Я все время пытала, выспрашивала, а он отвечал, что не знает, что это такое, что никого не любит, что я ему дорога, ему со мной хорошо, ему со мной спокойно, так ему ни с кем не было, но что любит не говорил. А когда расстались, он это стал не просто говорить, он даже это начал выкрикивать. Контролировал, следил, вызванивал. Может, со временем и оставил бы меня в покое, но я дожидаться не стала. Слишком уж велик был у меня соблазн плюнуть на все свои решения, кинуться и уткнуться в знакомый запах в области шеи. Еще раз почувствовать это состояние полета (читать падение). Больно ведь не сразу...Больно потом...Вот представила, что каждый раз, после каждого такого приземления придется соскребать свою безвольную массу с асфальта и снова лепить подобие себя и стало до того досадно.

Рядом
О да, знакомо! Про то, что со мной хорошо, комфортно, да и сама я хорошая...

Насчёт плюнуть на всё. Пока такого соблазна нет. Мне-то уже давно не было с ним хорошо, теперь я это вижу. Были вечные титанические попытки убедить себя в этом. Что всё нормально, это я вредничаю просто. Или плохо стараюсь, значит, надо стараться лучше. Сколько же сил и времени у меня на это уходило, мама дорогая!

Хотя, справедливости ради, надо сказать - не знаю, что бы делала, если б он активно пытался меня вернуть. Пока не пытается.

Ух ты! Кажется, вот прямо сейчас смогла поймть за ускользающий хвостик и рассмотреть поближе ту самую загадочную "легкость", из-за отсутствия которой в себе я так комплексовала! По-моему, она начинает появляться во мне!

Условие: у меня хорошее настроение, мне хорошо с самой собой и тогда, в тех ситуациях, где я раньше бросалась жалеть, опекать, контролировать -скатываться в "мамочку", теперь смогла просто пошутить и не вмешиваться - и не чувствовать себя при это виноватой!

Ура-ура! Какое же классное чувство! Хотя и слегка непривычное.

подписываюсь, мне очень страшно сказать, что мол то-то и то-то, я чувствую недовольство. Мне страшно отказаться от маски угодника.

Мне в фильме "Громозека" понравилось: "Ты так молчишь, что уши вянут". Вот я так раньше умела молчать, если мне что-то не нравилось. Меня спрашивали: "Что случилось?", а я натягивала улыбку и говорила: "Все в порядке, все нормально" и продолжала терпеть. А человек рядом расценивал мое поведение типа: "Молчит, значит не критично". А я копила в себе, копила...Копила, копила...а потом переполнялась, взрывалась, разлеталась на мелкие брызги...А человек сидел и офигевал: "Это не ты? Ты так не можешь???", но взрывные капли в образе меня кричали: "Могу!!!!! Еще как могу!!!!!". Выдавала по полной программе все накопленное и расставалась. И считала это правильным. И удивлялась, ну почему же человек не умеет читать мои мысли и не догадывается, чего я хочу и чего я жду.