Скрыть опции темы

Спасибо У меня, и правда, было одно происшествие в жизни, когда я поняла, что я сильнее, чем даже сама себе кажусь. Только-только слегка оклемалась , как муж меня - бах по башке.

Да, я тогда так ему и сказала: лучше б я умерла. Помню, как он смутился, видимо, не предполагая, что настолько мне нужен.

Ой, какие страшные слова ты себе сказала.
Я бы попросила у самой себя прощение.
Знаешь, на мой взгляд, это сложнее всего - простить саму себя, для меня, по крайне мере. Я вот за что-то продолжаю себя наказывать, чуть-чуть вроде начало проясняться с программой, молитвами.
Ох, твоя история во мне отзвалась, но, знаешь, помогла, я с новых позиций посмотрела на свою ситуацию затяжного расставания. Следует признать некое подобие, даже наверное не подобие, а подавляемое желание мести с моей стороны. Вот оно и вышло с предположениями о членовредительстве как возможном и кардинальном выходе.
А я ещё о благородстве тут пою

Да, кстати, то событие - это потеря нерождённого ребёнка. Тогда я чуть не умерла, так было тяжело. И совершенно искренне считала, что это и есть самое тяжёлое в жизни и не может сравниться ни с каким разводом и расставанием.

И, как это обычно со мной бывает, ВС или кто там есть сверху, вскоре дал мне понять, КАК я ошибалась.

Ленайна, всё наладится потихоньку и с Божьей помощью.
Только не обижай саму себя как женщину, и отпусти обиду на другую женщину. Я бы так поступила, вернее, из-зо всех сил старалась. Хотя легко говорить...

Спасибо. Я стараюясь. Хотя первое даётся куда как тяжелее, чем второе. У меня, в принципе, обиды-то на неё и нет. Понимаю, что она-то и не при чём, не она, так другая бы была. Проблема в моём муже и в наших отношениях, видимо.

Ленайна
Чем больше читаю тебя, тем больше понимаю, что ты удивительно сильная и мудрая. То, к чему я шла годы, ты обрела почти сразу. Мне понадобилось время, чтобы успокоить бурю по поводу выбора моего друга, уравновесить свое отношение к его поступку, начать мыслить здраво. У тебя это происходит уже сейчас.
На счет потери хотела еще сказать. Мужчины вообще по-другому устроены в плане переживаний. Если я стремлюсь пережить, то мужчина стремится утешиться. Я свое восприятие ситуации рисую, если что. У меня мама когда умерла, я заметила, что мужу моему тоже было нелегко...А с учетом того, что справляться он не привык, а привык уходить и отдаляться, то я это все прекрасно понимала и понимания с его стороны не требовала. Старалась не грузить и не напрягать - осталась со своим горем наедине. К счастью, я тогда была уже в программе. Я еще подумала, что если бы позади не было всех предпринятых шагов, а случилось бы это, например, лет 15 назад, я бы, наверное, рядом с мамой легла и тоже не жила бы. А еще я подумала тогда, что если получается что-то в своей жизни по-настоящему пережить, то сможешь пережить уже все, пока жива сама.

Ленайна
а по поводу мужа твоего - верно ты заметила, что он выбрал легкий путь. И я вспомнила про цыгана, который глядя на кучу бегающих грязных ребятишек рассуждал: "Старых помыть или новых наделать"))
Это уж его забота, а не твоя, что он предпочитает не решать проблемы, а новые искать.

Рядом
Я в то время плотно общалась на форуме для женщин, перенесших выкидыши и прочие подобные вещи. (Если б не они, наверно, чокнулась бы). Так вот, там каждая почти писала: меня очень поддерживает муж. Про себя я такого сказать не могла. Видимо, не мог или не хотел, не знаю. Хотя, как-то раз, помню, сказал: "Думаешь, Я не переживаю?" На что я прямо хотела ответить: думаю - нет. По нему этого было не видно. И, полагаю, вскоре после того, как я вышла из больницы и ходила по врачам как на работу, он снова сошёлся с той женщиной. Да, думаю, именно хотел утешиться. Понятно, с кем легче общаться - с замученной зомби, которая не вполне осознаёт, где она и рыдает при виде беременных и младенцев или с женщиной-праздником, которую, к тому же, ещё и видишь не каждый день и она не успевает тебя достать....

Это я к чему всё. К тому, что теперь знаю, что у меня есть сила. Я смогла пережить то, что пережила, почти сама, без поддержки.

Во, кажется, выкопала второе главное качество, которого не хватает мне и которое, как мне кажется, есть у неё.

Лёгкость. Я слишком сложная, чересчур. Тот случай, когда "от многой мудрости много печали". Сама от этого страдаю. А про неё он говорит: с ней весело. А я не понимаю: как это весело? У меня всегда оптимисты вызывали недоверие и настороженность - типа, как можно радоваться, когда кругом всё так хреново? И что - всю жизнь, что ли, веселиться??? Недоступно это моему пониманию.

Кажется, в списке характеристик ВДА есть как раз такая проблема.

Рядом
За слова про мою мудрость - спасибо! Только мне неловко. Я-то сама всегда себя считала незрелой и инфантильной...

Ленайна
Ну, розу можно называть гуталином, она ведь от этого розой пахнуть не перестанет, правда? Хотя, возможно, если в это поверит, то будет пытаться чистить обувь))

Слышала у Макаревича песню "Она идет по жизни смеясь"? Это о легкости. Легкость бывает разной. Дерьмо вот тоже не тонет, но нефтью от этого не становится.

Если у человека траблы внутри, то ему всегда чего-то будет не хватать: зимою - лета, осенью - весны. Сегодня его раздражает твоя замороченность, завтра будет раздражать ее беззаботность. Проблема-то его, а не твоя. Ему ведь эт этого было дискомфортно, вот он и решает, как умеет. Если тебе станет дискомфортно от твоей внутренней тяжести и захочется легкости, ты будешь решать эту проблему, правда же? А становиться другой только потому, что кому-то этого захотелось....ну, я уже писала о верблюде, как о лошади, выполненной с учетом всех пожеланий заказчика.
Сегодня ему не хочется, чтобы его грузили и ему нужна легкость...А завтра ему захочется, чтобы его поняли и выслушали и его эта самая легкость начнет раздражать. Если человек ищет причины своего дискомфорта в других, так всегда и получается.
Главное, что это УЖЕ не твоя проблема...)) Правда ведь?
Как сказала мне однажды соседская бабушка: "Я ведь чуть в психушку с этим сериалом не попала...Все следила за судьбой главных героев, переживала, плакала...Боялась все время серию пропустить или что кто-нибудь отвлечет. Еще умереть боялась и не досмотреть. А однажды сказала себе "Хватит...устала..." и перестала смотреть...Помучилась немного, но сейчас такое облегчение. Вообще не интересно, что там у них, да как. Прямо освободилась и груз скинула". И ведь правда...Жила ты, страдала, мучилась, переживала, придет-не придет, выберет тебя или выберет ее....Туда-сюда...Как качели...Бац - и слетела с качелей. Ну, больно...Ну, голова кружится с непривычки и ноги на земле пока не твердо. Но ведь пройдет?))

Рядом
Думаю, пройдёт

Звонил сейчас. По делу, вроде как. А потом говорит: "А может, давай куда-нибудь сходим завтра или ползавтра? Ты же, вроде, в японский хотела. "

Я отказалась. Правда, пробормотав что-то невразумительное, а не чётко и ясно отшила. Но отказалась! Чуть-чуть подколбашивает, вылезла, с какого-то перепугу, давняя боязнь не угодить ему Но я знаю, что поступила правильно.

Ленайна
Молодец! А я вот не научилась ему отказывать...Потому собралась и уехала за пять тысяч километров. И не помню ни телефона, ни адреса. И проверять себя на прочность чет желания нет.

Ленайна
я против своих наркотиков бессильна...Мне их нисколько нельзя...Я завишу от того, что в меня попадает. Даже сухо и в мозги)) Потому признаю бессилие свое перед ними еще до того, как им удается в мое сознание проникнуть.
А у мужа для этого дела есть свои "загонялки" как он это называет. Ну, как крестьянин греха боится из-за наказания господнего, так и муж мой все желания что-то употребить изгоняет загонялками. У него работает))
Герой Кортнева, помню, в фильме "О чем говорят мужчины" хорошо так сказал, что с возрастом появляется "А зачем?". Вот и у меня это появляется. Ну, соглашусь. А зачем? Чтобы еще раз пройти этот путь и признать бессилие? Данунафих)) Лучше сразу.