Скрыть опции темы

Ну, не просто так ведь ты решила взять и уйти, верно? Значит были веские основания это сделать. Я вот тоже когда рыдала сидела и выла в туалете, забившись в угол, жадно затягиваясь сигаретой, моя коллега,которую я вынудила быть свидетельницей всего этого ужаса, спросила: "Ты хочешь его вернуть?" и я ведь ответила "Не-е-еет....Не хочууууууу..." Она спросила: "А ревешь тогда чего?"...."Потому что мне плооооооохоооооо".
Сейчас я понимаю, что боль - она ведь одинаковая, независимо, сердечная рана болит или мое раненое самолюбие. В первом случае, конечно, было жестоко ранено мое самолюбие. Я столько усилий приложила, чтобы получить в собственность этого человека, а он моим так и не стал. Интересно,а если бы стал, нужен ли бы он мне был?
Хм....Вряд ли....)))

Рядом, я на спикерские не ходок, но на твое бы с удовольствием сходила
спасиб за точное замечание насчет "живого и настоящего" если бы отношения были на благо, мы бы не расстались

Рядом

Я прописывала, почему я должна уйти прежде, чем решилась, и основным моментом было: "Я его не люблю, а использую как анестезию, и тем самым не даю себе встать самостоятельно". Вот и поняла, что и ему плохо со мной и мне...может это и было проявление настоящей любви к нему? и к себе. Кстати когда я признала, что я его не люблю и отпустила на его выбор (ему не о чем было со мной говорить и он прекратил общение), я почуствовала к нему любовь. Самую здоровую. это как уважение, как признание выбора другого. От этого легче на душе. Я не стала его переделывать (писать жалостливые письма, завлекать, лгат по сути, обещая того, что не собираюсь давать) - я его приняла и отпустила жить по его законам дальше.

А я и не расставалась по-настоящему, похоже...мне звонят периодически те, с которыми я решила не встречаться, и не встречаюсь уже долгое время...один ваще через 7 лет позвонил и предложил встретиться. Не согласилась ессно, но далеко не факт, что это все...
На лице у меня, что ли, написано - "ждет вечно"? При этом сближаюсь с большим трудом, этот процесс длится годами, мне сблизиться с кем-то - это событие...

Очень еще хочу отписать о мужчинах-антидепрессантах. Это тоже тема для меня актуальная именно при расставании. Эдакие мужчины на замену. Такой мужчина, а точнее молодой человек появился у меня именно тогда, когда мне было пусто-плохо после разрыва. После курса реабилитации я стала обновленной, похудевшей на 15 кг выглядела хрупенькой девочкой. Он был высоким, красивым и нежным. Он так заботился обо мне, встречал и провожал с работы, трепетно ухаживал. Он вернул мне былую уверенность, даже появилось легкое состояние полета.Ну, не как в небесах, а как покачивание на волнах. Мне стало казаться, что я начинаю выздоравливать. Ну, не чувствовала я к этому мальчику любовь...Мне льстило, что коллеги отвешивали мне комплименты... Мне нравилось быть с ним рядом, нравилось его раболепие. Я начала к нему привыкать. Вот! Вот именно тот опасный момент, когда привыкаешь без любви. С любовью ведь привыкать не надо - там все сразу и само. А здесь включается механизм привыкания. И получается, что и с ним хорошо, да не очень и без него уже тоже плохо. Я вовремя уловила это состояние, а помог мне, к счастью, сам этот мальчик.
Все просто. Он меня встретил больной и несчастной. Чем больше я выздоравливала и начинала светиться от жизни и счастья, тем больше мой мальчик начинал сдуваться, раздражаться и сникать. Он начал безумно меня ревновать, злиться, контролировать и устраивать сцены. Я ему нужна была неуверенная, раненая, на тонких трясущихся ножках.
Когда я это заметила, я поняла, что с этого антидепрессанта мне нужно обязательно слезать. Сейчас я это знаю точно, так как знаю много об аддикциях, а тогда действовала интуитивно, большей частью.
Все не зря в моей жизни. Каждый мужчина, которого я встречала в своей жизни, был дан мне для какого-то понимания и становления. Я вот иногда думаю, чем я заслужила такую любовь своей Высшей Силы, что она меня так любит и так помогает мне?

Валерия, в том то и дело, что даже когда я выплескивала гнев, я относилась к нему с уважением. Да и после того периода, когда я поняла, что те отношения, которые нужны ему, не нужны мне, что мы оба будем пренебрегать мной в таких отншоениях, я вела себя с ним конструктивно. Когда он написывал эмоциональные смс, не велась на это. Наверное, это контроль - сложно признать его выбор, залезаю на чужие границы до последнего, да ещё и прикрываясь жертвяком

в общем, девочки, пойду писать, мне ещё много осталось ))

спасибо вам и Киса - тебе отдельно за насущную тему

Рядом, да, тема про убежать от одного мужчины и попасть к другому знакомая, поэтому у меня теперь, в программе, отношения складываются очень непросто, все свожу к тому, что как Бог даст, все само сложится, самой интересно, что дальше ))

O.K.
Если вспомнить метафору с зубом.
Если представить гипотетически, что на место удаленного зуба срочно пытаешься впихнуть протез, не дав ране даже затянуться, то мало того, что будет периодически болеть, так еще и загниет.
А уж деструктивным заменам я бы тоже уделила время)) Попытки заменить одну зависимость на другую заканчивались у меня всегда одинаково - приходилось снова слезать, т.к. начинало,простите за сленг, подкумаривать))

Здравствуйте, я Ляля, взрослая девочка.
Меня после расставания с мужем алкоголиком (действующим) мучило чувство вины, сейчас нет, в программе пришло понимание, что я таким образом спасала себя, инстинкт самосохранения. Я ощущая безнадежность и тщетность очередной, 100- й по счету попытки растатся с ним, поступила подло, как я счиала ранее. По взрослому я не могла с ним расстатся - соза душила, после принятого решения - откат - "А вдруг... И так как на арене цирка. Решение как вырватся из этого круга пришло внезапно и неоткуда , с Богом я тогда не была знакома, а он меня любил и берег. Пока муж был в отпуске, я поменяла замки в съемной квартире, собрала его вещи, бросила в машину и отвезла ему в деревню. Я думала сердце мое бедное разорвется, рвала с мясом и наживую, это с одной стороны, и с другой желание жить, неосознанное желание, понимание того, что я просираю с ним свою жизнь. Когда в деревне садилась в машину сказала то ли ему, то ли себе - у меня есть жизнь и две руки и я буду делать с ней то что я хочу и жить как я хочу, у тебя своя жизнь и две руки - делай что хочешь! Через несколько недель я оказаль на своей первой группе ВДА.
Благодарю Бога за мудрость определить для себя свою собственную ценность и значимость, увидеть себя в этой жизни.
Благодарю Бога за мужество сделать этот шаг и за людей посланных Им мне , поддержавших меня и самих людей конечно. Это мой путь, мне другой не нужен! Всем спасибо, я жива,я есть!!!!

Laylay

Рядом

Прочитала про мужчину как антидепрессант и горько стало и грустно. Подумалось, что ведь, пожалуй, я сама, в своё время, была таким антидепрессантом для моего мужа На момент нашего знакомства, он несколько месяцев как растался с девушкой, с которой прожили 4 года. Т.е. он был такой неприкаянный, жаждущий любви, а я тут со своей жаждой спасти-уберечь-защитить-накормить.... Не женщина, блин, а Мать Тереза.

Получается, моя функция была - побыть временным буфером, тихой гаванью, где можно оправиться, отдышаться и снова в путь. Только вот, как-то затянулось на столько лет... Видимо, он меня и не любил никогда, а вот, именно что - привык. А потом не смог или не захотел отвыкнуть.

Написала-осознала это сейчас и, с одной стороны, грустно, а с другой - появилсь что-то вроде какой-то холодной уверенности, что поступаю сейчас правильно

У меня сейчас стадия, когда эйфория стала всё чаще сменяться той самой гнетущей, всеобъемлющей пустотой. И ещё - тишина. Такая тишина в квартире, даже если включён телевизор. Как я мечтала об этой тишине, и как она приводила меня в восторг! А сейчас как-то начинает угнетать.

Хм. Вдруг подумалось. Есть песня у Аллы пугачёвой "Не отрекаются, любя". Раньше она мне казалось прекрасным, возвышенным гимном великой и всепрощающей любви. А сейчас вот подумала - Боже мой, если вслушаться, то она же - про самую настоящую любовную зависимость! И, пожалуй, ничего прекрасного-то в ней и нет, а только боль, тоска, покинутость, горечь и безумная надежда сродни компульсивной тяге...

Вот текст песни, если кто не помнит. У меня правда, аж волосы шевелятся от неё. Хотя, конечно, её бы лучше слушать.

«Не отрекаются, любя»

Не отрекаются, любя,
Ведь жизнь кончается не завтра.
Я перестану ждать тебя,
А ты придешь совсем внезапно.
Не отрекаются, любя.

А ты придешь, когда темно,
Когда в окно ударит вьюга,
Когда припомнишь, как давно
Не согревали мы друг друга.
Да ты придешь, когда темно.

И так захочешь теплоты,
Неполюбившейся когда-то,
Что переждать не сможешь ты
Трех человек у автомата -
Вот как захочешь теплоты!

За это можно все отдать,
И до того я в это верю,
Что трудно мне тебя не ждать
Весь день не отходя от двери,
За это можно все отдать

Не отрекаются, любя,
Ведь жизнь кончается не завтра,
Я перестану ждать тебя,
А ты придешь совсем внезапно,
Не отрекаются, любя,
Не отрекаются, любя.

В жизни всегда есть выбор: писать стихи или заниматься дифференциацией движений души на полезные и не полезные. Песня хорошая и действительно о любви. Остается только надеяться, что героиня песни дождалась своего героя. Чудеса действительно бывают. Я проверяла.

Ну, не знаю, может, это я сейчас так вижу. С перекосом, так сказать

Сейчас мне видится там сумасшествие, боль, отчаяние, компульсивность.

Ленайна
есть выбор: бесконечный ужас или ужасный конец. В самые тяжелые минуты я задавалась вопросом: а хочу ли я, чтобы рядом со мной был человек, который меня не любит (не уважает, не ценит, способен обмануть, причинить боль - нужное подчеркнуть)? И в голову приходила трезвость и уверенность, что решение принято верно и дороги назад нет.
Я могу сказать тебе одно, что совершенно точно: это пройдет обязательно! Если ты будешь целенаправленно идти к тому, чтобы прошло, а не попадешь на карусельку,то с каждым днем ты будешь все дальше от того, что тебе не нужно. В движении - жизнь. Впереди будет жизнь и будут люди. Я думаю, что песню в исполнении Аллы Борисовны можно трактовать по-разному. Она больше не о любви, а о Вере. Во что веришь, то и получишь)