Скрыть опции темы

Ленайна
я благодарна тебе за правду

Я помню свой компульс в школе и в универе. Как я ждала и ждала и ждала и еще раз ждала его смсочки, звоночка. А его все не было, и телефон я уже ненавидела. Потом выключала его, потом включала его, ожидая, что придет сообщение с ху колд. Потом вырубала звук и прятала телефон в шкаф, закрывая вещами, потом доставала оттуда и пялилась на экран, в надежде, что увижу там пропущенный звонок....
блин. я только сейчас понимаю, что это НЕНОРМАЛЬНО. Это компульс, зависимость самая настоящая!!!

Катрин
Ждать звонка (тогда,когда я училась в школе, мобильной связи еще не было) было моим основным занятием. Мой первый мужчина звонил и говорил "Выходи. Сейчас буду". Я выходила, садилась на лавочку и начинала ждать. И могла просидеть два часа, пока он не приезжал. Если приезжал. Он выходил, виновато улыбался, а я радостно виляла хвостиком. Но я писала не об этом контроле. Контролировать телефон наркомана - это отдельная статья. Это нужно отследить все звонки и СМС, успеть это сделать, пока не стерто. Проверить, куда звонил, кто звонил ему. Сравнить пополнение баланса, т.к. это тоже могло дать информацию по замуту (замут - это операция по приобретению наркотика). Я научилась вычислять пароли и взламывать почту, асю, агент. Я научилась вычислять в сети хождения своего мужа по ресурсам, а исходя из его интересов могла делать анализ его состоянию. Это была увлекательная и насыщенная жизнь созависимой жены наркомана, за которой я совершенно перестала находить время на себя. )) Еще немного, и вместе с наркоманом из моей жизни ушла бы и я....Насовсем.

Ой как знакомо!!! )))))) Весь алгоритм описан с посекундной тарификацией!!! )))
А я мечтала, что у меня авторское право

Стыдно, потому что я себя вела также? Я контролировала телефон, электронную почту, сумку со всеми кармашками, все карманы, все углы в квартире, все плинтусы и стояки. У меня было много работы, если что
Уверяю тебя, если бы на тот момент у меня была физическая возможность уйти от него, я бы ушла. Но когда такой возможности нет, а жить хочется, то хватаешься за любую корягу и начинаешь вытаскивать себя из дерьма, в которое сама же когда-то и втянула себя. Все к лучшему. Если бы ВС нужно было, чтобы я ушла, появились бы и возможности тогда. Но возможностей не было:(

Нет, не поэтому стыдно. Про эти обстоятельства я и не знала даже. А потому что ты, как бы, похвалила меня за успехи в отделении от мужа. А я тут - раз - и срываюсь

Рядом
Насчёт радостного виляния хвостиком зацепило

Наверно, в детстве многие так дразнили собак: держишь в руке лакомство перед мордой собаки, она к нему тянется, а вы поднимаете руку выше. Собака тянется к руке, мы - руку выше. Собака поднимается на задние лапы, пытаясь достать, мы - снова поднимаем руку. Собака подпрыгивает, пытаясь схватить еду, промахивается и шлёпается на спину. Скулит. Вскакивает, отряхивается и снова - на штурм. Может, хозяин в этот момент сжалится и даст косточку. А может, и нет.

В последнее время моего совместного проживания с мужем я всё чаще сама себе стала напоминать такую вот собаку. Просто в один момент вдруг, что-то как щёлкнуло в голове и поняла, что как бы высоко я не прыгала, как ни старалась - заветной косточки мне не дадут. Так, может, объедки с хозяйского стола достанутся, и то не факт. А ещё - честь часами ждать у двери с тапками в зубах. За это может, погладят за ухом, если будет настроение. А если не будет - просто не заметят, или наорут, даже если я буду сильно-сильно вилять хвостом перетаскаю ему все долбаные тапки, которые есть в доме! И тогда ко мне пришло понимание, что всё, я так больше не могу. Устала. Просто кончились силы.

Прошу помощи. В последнее время всё время думаю об одном. Точнее, об одной - о женщине, с которой сейчас мой муж. Пытаюсь отвлекаться - не помогает. Мне любая незначительная мелочь может напомнить о ней, и так по нескольку раз на день. Не могуу отвязаться от этих мсылей. Всё пережёвываю внутри: чем же она лучше меня? Почему мой муж любит её, а не меня?

Понимаю, что ответа, скорее всего, нет. И могу сколько угодно размышлять о том, что он таким образом пытается проработать свои непропработанные отношения с матерью. Но мне от этого не легче. Чувствую в себе какую-то ущербность, второсортность, что ли. Как будто во мне нет какого-то важного качества, которое помогает нравиться людям, изюминки, что ли. А в ней это, конечно же, есть. Никакие разумные доводы по поводу её и моей внешности мне, повторюсь, не помогают. Не могу отделаться от этого ощущения ущербности, недостойности, ненужности. И кажется, что другие люди все это знают и видят. Даже то, что я нравлюсь другому мужчине, мне не помогает. А сам тот мужчина начал меня раздражать. Всё-то он делает не так: говорит, смеётся, ходит, стоит, лежит... Начала думать, почему. Нашла ответ - потому, что он не муж. На его месте я бы хотела видеть не его. Бред, короче, полный.

Какой-то мазохизм изощрённый и никак не могу перестать им заниматься. Вот как перестать гонять в себе эти мысли???

"И могу сколько угодно размышлять о том, что он таким образом пытается проработать свои непропработанные отношения с матерью. Но мне от этого не легче. "

Зачем тебе это? спросили меня на первом же собрании... по средствам этих мыслей я пыталась размазать себя по стенке... неосознано, я писала все что думаю, все что в голове в тетрадь, без цензуры, не перечитывая, поначалу я с тетрадкой просто жила, как только она -мысль появлялась писала, и писала, как сравниваю, у кого какие ноги и что я про все это думаю, когда голова начала освобождаться оказалось исписано полторы тетради...

Ну, я таким образом пытаюсь себя убедить в том, что он, просто ищет женщин, похожих на его мать. И находит, собственно. До меня была такая. И сейчас тоже. А я как-то между ними случаянно, видимо, затесалась - полная противоположность моей свекрови.

Ну, что, типа, это не я плохая или виновата, а ему просто другой тип женщин нужен.

Но, как-то в последнее время, не очень помогает. Не хочется думать, что в жизни моего мужа я была , всего лишь, случайным эпизодом. Да и затянулся "эпизод" на 9 лет...

Понять их бессмысленность. Осознать их бессмысленность. Мне только так удается перестать что-то гонять. Я признаю деструкцию данных мыслей и не позволяю себе это делать. В смысле, не запрещаю, а включаюсь в разговор с собой. Женщина, к которой ушел твой муж - не лучше и не хуже тебя. Она просто другая. Ему нужна другая, вот он и ушел. А тебе он ли нужен, если с ним было не так комфортно, как хотелось бы? Когда меня начинали жрать подобные чувства, то я старалась как можно быстрее отпустить и его и мысли о нем. Во мне говорила ревность, раненное самолюбие и обида. Три болезненные разрушающие штуки, которые тут как тут, если что-то случается. Верные подружки, с которыми можно дойти до ручки))) Для меня важно их вовремя распознать в себе и прекратить с ними общаться. Эээээ, нет, девочки...Мне с вами не по пути....Идите лесом. Я тоже представляла его, его молодую и красивую (почему-то обязательно молодую и красивую) жену. Представляла его с ней и так далее...Изводила себя, страдала, рыдала, сравнивала себя с созданным образом, конечно же проигрывала. А потом подумала, что пока я пытаюсь отследить его жизнь (причем, в своих фантазиях, далеких от реальности), мимо меня проходит МОЯ жизнь. А мне нужно восстановиться, привести себя в норму, продолжить жить для того, чтобы стать счастливой. А то с этими сомнительными подружками можно просидеть и прорыдать до старости. Пока их за дверь не выпинаешь, они сами не уйдут, потому что они питаются мной.

К счастью, всего лишь на 9 лет.

Рядом
Миленькая, в том-то и проблема, что я всё это понимаю прекрасно! Что всё бессмысленно, никто не виноват и она просто другая. Мозгами понимаю. А перестать чувствовать себя ущербной всё равно не могу

Как-то как в той восточной поговорке: сколько ни говори "халва", во рту слаще не станет.

Это сообщение отредактировал Ленайна - 25.02.2011 - 08:01

К счастью, всего лишь на 9 лет.

Да. Всё время говорю себе: хорошо, что поняла и решилась на изменения сейчас, в 30 лет. А не в 40, например. Потому что продолжать жить так, как я жила, легко можно было бы ещё н-ное количество лет.

А всё отчего - а не фиг было с мужем встречаться и по ресторанам ходить. Дура.

Ленайна
понимать мало. Надо к этому идти...И не оглядываться))
Первое, что я признала: сразу легко не станет. Я набралась терпения и пошла...Я поняла, что с каждым шагом вперед, прошлое будет все дальше. И главное НЕ ОГЛЯДЫВАТЬСЯ!!!!! Как бы не хотелось оглянуться и снова во все это окунуться - ни в коем случае. И здесь необходимо было включать разум. Мой новый верный друг помогал мне и помогает. "Ну, что я приобрету, если попытаюсь войти в эту воду снова? Мало того, что ко мне вернется вместе с тем малочисленным хорошим все плохое и тяжелое, так еще к этому добавится способность меня предать. Покоя у меня душевного не будет - это уж точно. Добавится ревность, недоверие. Жизнь моя с этим человеком легко превратится в ад. Ну, уж нетушки...Иду дальше..."
А когда возникают попытки развести себя сладким сиропом воспоминаний, то снова на помощь приходит мозг.
Чувства это замечательно. Мозг настолько умен, что доверяет им. Но как только чувства начинают шалить и уже не справляются с ситуацией, то здесь уже нужна работа мозга. А если он обленился, то его нужно расталкивать. Как только мозг включается в работу, все идет легче. В моем случае все решил мозг. Он и меня успокоил и убедил, что чувствам надо доверять. А если что-то пойдет не так, то он у меня есть, сказал мне мозг....Придет на помощь))) Поддержит, поможет, не оставит) На том и стою.
Конечно, мой мозг тебе вряд ли сможет помочь. Но он может тебе напомнить, что у тебя есть свой))